要教孩子诚信，就得听令人失望的真话，不能只爱听令人高兴的假话。比如有一位妈妈，当孩子花掉她给的钱又问她要时，她不给。孩子跑出去玩了一会儿，回来搂着她的脖子说：“好妈妈我想您了”，她一高兴就给了孩子钱……
不论是中国的妈妈还是美国的妈妈，当孩子接触到最初的生命，比如：种子在土中萌发后破土而出，长出了小苗；蚕蛹变成了长翅膀的蛾儿，从茧中钻出；雏鸡顶破了蛋壳……都会对生命的演变和形成作一番耐心的解释，以满足宝宝们的好奇心。可是，当混沌渐开的孩子意识到自己也是小小生命，问及妈妈所从何来时，中国的妈妈和美国的妈妈所作的解释就大不相同了。记得我的母亲曾告诉我说，我是从石头缝里蹦出来的。当时我就纳闷，大石头应该生小石头，怎么会生出个女孩呢？母亲却对在场的婶子们笑着说：“这孩子就爱打破沙锅问到底。”仿佛错误在我。到了我们这一代人做了妈妈，似乎有了进步，告诉孩子们他们是从垃圾坡上拣的。近年来，妈妈们仿佛又有了标准答案，那就是从医院里抱的。美国的妈妈们是怎样回答这一问题呢？一般是告诉孩子这个答案很复杂，需要等到十四五岁才能告诉他。有的妈妈则委婉地告诉孩子事情的真相：爸爸和妈妈相爱了，就有了身体的亲密接触。像播种一样，爸爸把精子撒在妈妈肚里，就孕育了你。你在妈妈肚里长啊长啊，长到280天就不安分了，就像蛾儿从茧中钻出一样钻了出来。尽管小孩儿懵懵懂懂，几种答案带给他的同样有迷茫，但效果依然有所不同。孩子能从妈妈的态度中体会到哄骗还是诚实，轻视还是尊重。同样，对待抱养的非亲生子女，中国父母和美国父母的态度亦大相径庭。中国的父母一般是掩盖抱养的真相，怕孩子对自己有二心。一旦有街坊向孩子泄露了秘密，那妈妈简直能与这街坊反目为仇，甚至能进一步深化这谎言，告诉孩子说这街坊不怀好意，在挑拨离间。
美国的父母们决不这样。近年来美国人来中国福利院收养孩子的不少，他们在孩子很小的时候就告诉他，你生在中国大陆，那是个美丽而历史悠久的国家。你的父母因某种原因不方便带你，我们喜欢你，想给你帮助，就领养了你。那么，这样跨国领养的孩子，与养父母毛发不同、肤色不同，懂事后会不会与家长有隔阂呢？一般是没有。因为但凡不嫌办理领养手续的麻烦、不嫌抚育孩子的辛苦的人，都是特别喜欢孩子的，爱心会超越一切。就笔者所见，这些被领养的小孩反而更有自信。他们认为，正是因为哥哥姐姐们没什么特别，爸妈不能满足，才万里迢迢领养了他。甚至与家生家长的美国孩子谈论起来，他们会自豪地这样说：“你是上帝安排的，我是爸妈选择的。”因为爱才选择，优越感溢于言表。
与之相对，早期的哄骗和欺瞒往往埋下隔阂的种子。一旦那遮人耳目的窗户纸被捅破，彼此既尴尬又难接受。家庭教育中的诚信不是空泛的大话空话，应该贯穿在父母亲的一言一行中，因为家长们的行为规范远比千言万语起作用。最有效的教育往往来自孩子的日常观察和亲身体验。1998年2月11日《羊城晚报》载，作家北野到英国朋友家做客。这位朋友有个三岁的孩子，非要跟北野一起洗澡。北野就敷衍他，你先洗，我一会儿就去。等阿姨给孩子洗完澡后，因为北野没去，孩子就哭了，说北野欺骗他。孩子的妈妈当即就跟北野急了，责问他既然已答应和孩子一块洗，怎么又骗了孩子呢？这件事对作家北野触动很大，因为他马上想到，倘若是中国的妈妈，差不多都会对孩子说：“乖乖别哭，妈妈给你买糖吃。听妈妈的话，妈妈给你买汽车、飞机……”至于自己对孩子的承诺是否真兑现，那就是另一回事了。在这种受骗的环境中长大的孩子，诚信观念必然淡漠。在这样的养育方式下，孩子将来必然形成这样一种人格：多疑、猜忌、对别人充满戒备、骗别人心安理得。
中国人和美国人都叫喊累，但累的内容有所不同。美国人的累往往是竞争的激烈、工作的紧张、生活节奏的快带来的。中国人的累恐怕就包含着揣摩别人的言外之意、弦外之音了，甚至要提防暗箭和圈套。
另外，我们要教孩子诚实，就得听令人失望的真话，不能只爱听令人高兴的假话。比如我曾经看到这样一位妈妈，当孩子花掉她给的钱又跑回来问她要钱时，她不给。孩子出去玩了一会儿，回来搂着她的脖子说：“好妈妈我想您了”，她一高兴就给了孩子钱。孩子暴露自己的真实思想时，她不满足孩子的要求。孩子变了个法儿哄她，她倒满足了孩子的要求。孩子们对于诚实的观点，通常都是以我们的好恶为依据，我们对孩子所表现的情感反应如何，足以使孩子判定诚实是最好的处世方针，还是最坏的处世方针。
所以，我们做父母的就得鼓励孩子暴露自己的情感，不管他的情感正确与否，要使孩子明白他不需要向父母撒谎。
