第４８节：李忠的真实故事（三）

改变惯性是不容易的

□ 你觉得这件事之后你有改变吗？
　　女人和男人还是两种完全不同的动物，男人永远不会理解女人的想法，女人永远理解不了男人的想法，我以前太自以为是了吧。
　　我第一次做这件事情，觉得是自己的绝对隐私，不会跟任何人说。但是后来就变了。男人其实很爱炫耀，我有过多少个女朋友，男人把　　这个当作一种攀比、虚荣心什么的。但是从那次起，我就不喜欢说了。
□ 但是你给我讲的这些，实际上并没有什么结果，不是吗？
　　是啊。美好的我愿意讲给你，不好的我只给你讲了一件。
□ 我注意到刚才从咱们旁边过去一个很丰满的女人，你一直再注意她！
　　可能是惯性，后来我变成了一龊馨观察女人的人。比如我喜欢判断她们的职业和背景，她们的个性和喜好?BR>□ 在你的经历中，你真的没有碰到任何麻烦？
　　有一个女人，但是她怀孕之前，我已经不想和她在一起了，她是个很好的女人。但是跟她在一起我没有激情，我受不了这个，没有乐趣。她太独立了，太自尊了，对你没有任何依赖。有的时候像我这样的男人，表面很尊重女人，其实我也有点儿大男子主义，对我来讲，这种女人是很可怕的，她自己本身很强，不需要依靠别人，其实男人还是希望女人会去依靠他，不管是精神上的，甚至是经济上的，希望能依靠他，他才会有自尊。当你看到那种女人的时候，可能少一点儿激情，所以最终我离开了她。
　　我一直把她照顾得很好。我做三个半小时的车赶到那边给她炖鸡汤，给她料理一切的事情，把她照顾得好好的。她那个时候真的认为我这样是可以托付一生的，真的表现得很好，我觉得换成我是女人的话，也会爱上我的，完全是个好男人，但是我的心里面已经拒绝她了。最后一次她打电话给我是两个月前，我生日。生日那天十二点零一分，刚跨到１２月２８日，她是第一个向我祝福的。我从她家里边走出来，　　她给我打电话，我告诉她我现在有女朋友，而且是真正爱的人，实际上我是在骗她。她祝福我。她希望我能过得好，然后她在那边哭。
　　但是，我后来后悔了。也许是自己变得很软弱，对女人变得怯懦。在追求一个女孩子的时候，我充满兴奋和柔情，但是一旦了解了她，就变得毫无把握。想赶紧离开或者说是逃走。
□ 你觉得这跟你高中的第一次性经历有关吗？
　　现在想想，关系太大了。那时候我就是一个弱者，甚至是她的一个玩具。她只是在我这里寻开心而已。而我还没有任何能力去左右那种关系的发展。我第一次就在性这个问题上处于被人控制的境地，那种快乐实际上是被玩弄，而自己却浑然无知。
　　第二次，我很喜欢她的，但得到的还是没有结果。高中之后我一见到自主性强的女孩子就心有余悸，然后自己大多数时候又会陷于一种　　幻想。一看到自己心动的女孩子，就控制不住想去认识她，是渴望一个惊世骇俗的浪漫故事。但是一旦认识了开始交往，就开始担心，担心　　自己会受到她的控制，被她甩掉。所以就先一步甩掉她。就这样反反复复周而复始。
□ 那现在你有女朋友吗？
　　现诘呐友是我惟一一个带回家的女孩子。我想尝试一下看看自己到底爱不爱她，想看看自己是不是能经受得起，注重心理上精神上的东西，而不是表面的、肉体的美丽。光有那种诱惑尽管相当强烈，跟着事后就后悔?BR>　　我希望自己能跟她结婚，我希望自己做得到不再畏惧。因为她很依赖我。
　　我会努力去做，结婚以后，我觉得永远跟一个人睡在一张床上也是一件很幸福的事情，而不是睡着了又会想另外一张面孔，或是一种身材。　　我不希望在睡梦当中突然叫着其他人的名字，我觉得我是有可能做这件事的。
　　因为每一次经受不住心理上的诱惑，压力就会很大，虽然会觉得很刺激，但是要承受这种压力是一件非常困难的事情。我觉得要这样生活也　太累了，因为我那两天我觉得自己有点儿承受不了：我的女友打电话给我的时候，我很紧张，因为我又在外面跟别的女孩子搭讪。本　　来是说好跟那个女孩子一起去唱歌，我赶紧把她送回酒店，回到女友那里。那天她要求我第二天陪她去车站，她要去上海。那一晚我很幸福，但是也很心虚，因为那天晚上，她抱着我的时候我又感受到压力和紧张。
　　当时真有这样的感觉，我这可能是一种病吧。


作者的话


　　访谈结束了，我下意识地用手碰了一下他的杯子，他马上像是条件反射似的，又拿出一堆的理论等着我：看这样说明我们的关系很亲密，无话不谈；我站在这个位置的话，你也不会觉得很难受，我甚至把这个香烟放成这样，你也不会觉得很难受……
　　我打断他的话，因为我发现他已经变得无可救药。
　　中学时代的经历给一个女孩子可能带来的是一个创伤、一场灾难，但给一个男孩子也许会带来更可怕的东西，或许把一生引入了误区。他变成了一个病态的花花公子，没有坚持，没有力量，软弱卑微又可怜。美好的爱情在他那里变成了变质的午餐，让人难以下咽。我真担心他的这一次爱情是不是能有结果。
　　我已经对他无话可说。只有用美好的祝愿来作结尾，我对他说，你好好珍惜青春吧，包括你现在的女朋友，祝你好运。