我不能给任何人完美,这是我害怕爱情的理由记得那天我准备去图书馆借书,快到图书馆门口时,我高中时的同学杨小琳给我发来一条手机短信,我一边往图书馆走,一边低头按键输字,不知怎么搞的,我和向柯碰了个满怀,我手上的手机也掉在了地上,我惊叫出了声。向柯忙俯身拾起地上的手机，擦了擦手机上的灰尘,但他不敢递给我。

    我见他那副傻样,禁不住笑了。我从他手上抢过手机翻盖按键,谢天谢地,手机还好好的，没有砸烂,只是翻盖的接头被砸坏了。

    我笑着对他说,没什么,我不会要你赔偿。

    他连忙说,对不起,我不是故意的。

    我潇洒地挥挥手说,没事，你走吧。他走了两步又回过头来看我,我又对他笑笑,一部手机对我来说算不上什么,大不了让费文强再给我买一部,但对他来说也许就不是一件小事了。

    我和他还有一点缘分,那次以后的第二个月吧,好像是一个周末,我和他又在图书馆相遇了,他一眼就认出了我,忙过来坐在我身边问，喂,还记得我吗?那次你的手机摔了,修好了吗?

    我也想起了他。我笑着说,没修！又换新的了。

    他脸上露出羡慕的神情,你这么潇洒呀,我靠!你父母一定很有钱?

    我对他笑笑,钱倒不多,只是温饱小康而已。

    他又说,认识你这个富家美眉很高兴,对了,你叫什么名字,我连你的名字都不知道。

    我说，名字对你很重要吗?就叫我妮子吧。

    他显得很高兴,妮子,妮子,一听就是有钱人家的千金,你能不能透露一下你父母的发家过程,我正准备写一篇经济法律方面的论文呢。

    我和向柯的爱情就是这样开始的。

    向柯是桂林人,性格开朗外向,但做事很专注,他的毕业论文得了优秀,向柯还被市电视台特邀为“法治在线”的节目主持人。以前我从来就没有注意过这个栏目,知道向柯是节目主持人后，便天天关注,向柯惟一不足的是身高只有一米六五,尽管他帅气十足,但身高成了他致命的弱点,这一点使他时时有自卑感，因此，他比同龄人更加努力的学习。

    向柯的志向并不是要做专业节目主持人,他准备考研,有机会出国深造,成为法学博士。

    我们很少约会,但我们彼此心知肚明,发短信说情话，成了我们谈情说爱的最佳方式。

    我们都有一种相见恨晚的感觉。

    毕业生四处奔波联系工作,向柯却稳如泰山,除去主持每周三次的法律节目,大部分的时间都是在埋头复习,眼看考研的日期临近了,我建议他去租房,找个安静的地方学习。

    他面露难色,后来我才知道,他家经济条件不好,他没有这个经济能力去租房。

    我说我可以帮你,我真的在校外给他租了一室一厅的住房,他诚惶诚恐地接受了,同时,他也十分感动。

    我却有一种自豪感,我希望他能成功,我也时常光顾他的租屋,给他送些营养品。和他交往我心里有一种恐惧,我怕他总有一天知道我的隐私后,离我而去。

    我的感情已完全寄托给他了。

    费文强只是我生活中一个道具,我满足他的性欲,在他身上不断索取钱财,再去培育经营我真正的爱情,我以各种名义向费文强要钱,费文强竟没有丝毫的怀疑,这让我的胆子越来越大。

    经过努力,向柯考上了政法学院经济法律系研究生,政法学院在城市的另一端,离我们学校有很远的距离。向柯离开学院的那天夜里，我去了租房为他庆贺,我们憧憬着未来,幻想着未来的家,那天夜里我和向柯有了第一次性关系。为了长期和向柯保持恋爱,让他能真正接受我,我同样在政法学院附近租了一套住房供向柯学习,而我真正的目的是想有一个和向柯栖息爱情的地方。

    向柯对爱很专注,我也很爱他,向柯才是我真正想要的男人,但我在两个男人之间往来,我也时常感到恐惧害怕,我怕两个男人知道我的秘密,我不敢想像那会是怎样一种结局。

    终于有一天,和向柯一阵激情后,我把自己的现实处境告诉了向柯,向柯听后,一把推开了我,像是打量一位陌生的物品一样看了我好久,继而又伤心地哭了。他爱我很深,也付出了所有的感情,但没想到我会是一个被人包养的“二奶”,是一个很龌龊的女人,从他的痛苦表情中,我读到了他的失望。爱情是自私的,也容不下任何污点,在他眼里我是一个坏女人，一个为了金钱不惜用青春用尊严去换取的女人,他只在乎我的现实,却不理解我流泪的经历,他做出了“明智”的选择,搬出了我为他租的房子,我在那间屋里哭了一夜。我为之付出的爱情也只是昙花一现。

    哭过之后,我也下了决心,我要离开费文强。我不能容忍一个我并不爱的男人左右我的生活,当我认真地把分手的决定告诉费文强后,费文强显得非常震惊,他求我不要离开他,他要等到我毕业以后娶我回家。如果我的命运早就这样被安排好了,我读书还有什么意义？

    我不可能嫁给他,但是,我现在一无所有,我也想过,如果离开了费文强,我什么都没有,就连爱情这个惟一能给我心灵安慰的东西都远离我了,即使有人能超越现实给我一份真爱，他们同样不会容忍自己爱着的女人曾经是别人的“二奶”。爱情需要完美,我不能给任何人完美,这是我害怕爱情的理由。

    其实，我也明白费文强不会轻易离婚,像他这种男人,也许婚外还不止我一个女人,我只是他调解生活发泄情感的一个工具而已。

    我爱的男人他不要我,我不爱的男人他要我,我成了什么人了。有段时间我特别喜欢上网,有时上学都懒得去了,我把感情寄托在虚拟的“网婚”上,我可以爱几个男人,和他们打情骂俏,我在体验一种现实生活中得不到的感情,我觉得自己颓废了,我想挣扎……

    妮子突然停了下来，她眼圈已经湿润了,看得出她的心情很复杂。

    我说，生活是自己选择的,既然这种生活是痛苦的,你就该尽早了断,大胆寻找自己的真爱，这样你才能体会到爱情的快乐和奋斗的乐趣。

    妮子说,是呀，如果有一个人让我不再感到孤单、寂寞，不再感到被孤立，我没有理由不去爱！

    我试着问，假如离开费文强，你能独立生活吗？

    妮子点点头，想了想，又快速地摇了摇头，没有费文强，她对未来的日子没有信心。

    我又试探着问，你还是想靠他继续生活？

    妮子说，以前不想，现在打消了这个念头。

    我告诉她，如果你决定不离开费文强，决定依靠他生活一辈子，那么你必须学会忍耐和等待，对他始终温情脉脉，对他百依百顺，感动的他一辈子都没有任何理由抛弃你，让他一辈子提供你生存所必需的物质条件。

    妮子无言，神色黯然，令人悲怜。

    是生活玩笑了她，还是她玩笑了生活，甚至是玩笑了她自己的人生情感？

    结束语：女性依然是这个社会的弱势群体，贫困却还年轻、美貌的女孩子最容易成为有钱男人包养的对象，但我认为，经济上感情上不能独立的女孩儿，是得不到幸福的。认为做“二奶”是一条实现物质享受的捷径，可以一步到位实现对生活的要求，那么在出卖身体的同时，你还出卖了爱情。