这是我长这么大以来，第一次睁开眼就收到一个男生的问候。

    我也很礼貌地给他回了一条短信，谢谢你的祝福，也祝你快乐。

    一会儿他的短信又来了，你想好了吗？什么时候回家？我躺在床上和他短信聊天，他说他喜欢我，可我说我憎恶自己，他说能憎恶自己的人是一个自强不息的人，能在看到自己的缺点的同时，奋发向上。

    他特别能说，我故意说些气他的话，他却把这些话，解释成一个合理观点，他实在是一个有趣的家伙。

    中午他又发短信，邀请我一同共进午餐，我没有拒绝他，他显然喜出望外，连发短信都等不及了，直接拨通电话说中午在学校门口等我。

    也许和他共进午餐,表明了我已接受了他这个人。

    爱有时可以让人变得弱智

    我们是一起回老家的，他父母都是工厂里的工人，他却发奋要改变自己的命运，因此他刻苦努力。我去了他家，我的到来给他家增添了不少快乐，他故意在我面前说他妈妈曾问他，我是不是他的女朋友。

    我问他是怎样回答的。

    他说回答是他的女朋友，他在借他妈妈的口掏我的心里话，可我偏不答应他，我说你怎么会这样说呢？他只是嘿嘿笑。

    暑假我们还去峨眉山，和他在一起，我既快乐又有安全感。旅游回来以后，我觉得自己已经离不开他了，我们住在城市的南北两端，可我们的心已融在了一起，短信成了我们每天问候对方的天使。我甚至数着天数过日子，希望暑假能早点过完，我们好一起回到学校，学校才是我们自由的天堂，至少在学校没有父母探问的目光。

    暑期终于过去了，我们又同乘一列火车，同坐一张椅子开始了我们浪漫而温馨的旅程。

    但是回到学校他却开始忙碌了，写毕业论文成了他的头等大事。毕业论文的好坏直接关系着他的未来，因为忙，他约我的次数渐渐少了，我盼望着天天都能见到他，然而他是粗心的，一点都不明白我的心思，他依然忙碌，设计着他的未来。

    因为他我日渐变得忧郁起来，我从小就是一个很独立很有个性的女孩，因为他我才磨去了本来的独立和个性，他的出现使我轻易地改变了自己。

    终于有一天，他的毕业论文完成了，他激动地打电话告诉我，可我没有一点兴奋，他需要我时就来找我，忙碌时就什么都不顾。我心里有点恨他，但恨他又没有充足的理由，经不住他的几句甜言蜜语，我对他的恨又冰雪消融了。我们坐在酒吧一个偏僻的角落，他兴奋地告诉我他的论文是如何得到导师中肯，导师是如何赞成他的观点……这一切我都不感兴趣，但我又喜欢听他说，他说话时的神态令我陶醉。

    他可能发现了我的变化，他向我道歉，又说了很多的甜言蜜语，我不原谅他都不行。

    有一天我得了重感冒，早晨起不来床，同寝室的女生手足无措，我便拨通了方圆的电话，方圆气喘吁吁地跑到寝室，扶着我去校医院，又陪着我打点滴。望着他为我忙碌的身影，我心里涌上一股幸福的暧流。人，只能在最需要别人关心的时候才能体验到被人关心的幸福，也是一个人最容易感动的时候，我被他的真情感动了。

    五一节放假，方圆提出去郊游。那天又遇到下雨，我们就在一个度假山庄住了下来，那一夜我很幸福地把自己交给了方圆。

    方圆接受我时也是颤颤栗栗的，看得出他是一个有责任心的男人，我的心完全被方圆融化了，偷吃禁果，使我们更体会到了爱情的甜蜜，在肌肤相亲的时候，我把自己的未来托付给了他。后来，方圆提出过去校外租间房子，我们可以在自己的爱巢中品尝爱情的甘甜，他跑了几次都没能租到，校外的房子确实很俏，大都被我们这些学生租去了。没有爱巢也不能阻止我们的爱，我们隔三差五去市里的旅馆开房间，方圆在学校的日子不多了，6月一过他就要去单位报到，说不定报到以后，就要开始工作了。

    方圆被郑州一家科研所聘用，他这一去我们就是两地相思，方圆说我不敢想像没有你的日子我会是怎样的孤独。

    时间好像在故意和我们作对，我们越是想挽留它，它越是过得快。转眼到了6月中旬，方圆不得不去郑州报到了，方圆离开广州这天，我去车站送他，临上车的时候，我再也控制不住自己的情绪，我们旁若无人地拥抱亲吻，分别让人揪心的地痛。

    方圆走了，我的心已经不属于我自己了，我失魂落魄，把思恋的心全部寄托在电话和手机短信上。方圆到达郑州的那天夜里，我们在ＱＱ上约会了一个通宵，我的五指敲字敲软了，泪水滴在键盘上，我是一个多愁善感的女孩，也是一个很容易被感情左右的女孩，当感情上得不到满足时我的心就会空洞。终于盼到了放假，我没有回家而是转道去了郑州，见到阔别数日的方圆时，我伤心地哭了。在郑州我们以夫妻的的名义租房，我们过上了不是夫妻胜似夫妻的日子，父母三番五次来电话要我回家，我都撒谎说在学校复习英语过级，那时候我整个的世界里只有方圆。

    对方圆的爱胜过了所有，在我心里，他是我的惟一。爱有时可以让人变得弱智，我想我就是那个爱情弱智。

    生命无法承受之重

    这时候，艾琳的手机响了，艾琳接了电话后笑着对我说，是我妈妈打来的，现在我才觉得母亲的爱才是最伟大最无私的，爱情都是昙花一现的东西，越是信誓旦旦的往往越是靠不住。

    我说，也不能一概而论，世界上纯美的爱情还是有的，关键是看我们怎样去经营爱情。

    艾琳笑笑，我也相信有纯美的爱情，但太少了，正因为少，人们才去歌颂它赞美它，但这种歌颂赞美的爱情又给多少人带来了误导。人的一生都在不断追求一种完美的爱情，如果不去追求完美，也许就不会有梁山泊与祝英台那种爱情悲剧，这世界上也就没有为爱情而献出生命的人，实际上，这世界上根本就没有完美的爱情。

    我只是笑笑，无法辩解，每个人对爱情的认识都不一样，而爱情也没有固定模式。

    我和艾琳闲聊了几句后，又快速转移了话题，我想知道眼前的艾琳是怎样演绎爱情悲壮之举的，按她这种爱情至上的性格或许这种结局早就注定，呵呵，我的言辞是不是有点唯心主义，但至少从艾琳的身上我想到了这些。

    艾琳接着说——

    国庆节放假，本来我和方圆约定他回学校来的，我盼星星盼月亮般盼着他来，可他一条短信发来，说临时有任务不能来了。我很体谅他的难处，他毕竟是刚踏上工作岗位，很多关系要去打理，工作上也要做些表现，可是我渐渐发现，他的短信渐渐发得少了，以前他无论在什么地方，每天早晨晚上都必发一条短信问候，一天中至少也要发来10条短信告诉我他的行踪，而且他也从来就不关机。慢慢地，他的短信少了，即使偶尔发一条来也是几个字，没有了从前的温情，我感觉到他在变！

    恰好这时候我发现我怀孕了，我想告诉他，我们有了爱情结晶，我肚子里的小生命是他的，他应该有知情权。

    可是，我告诉他时，他说那就快点去处理了吧。

    我说我怕痛，我从来没有经历过。

    其实，我更希望他知道后能赶到我身边来，陪我去做人流，我从小就在父母的娇宠下长大，总希望能有人呵护我，特别是这种时候，可他好像从地球上蒸发了一样，连个短信都不回，而且经常关机。

    我突然明白了，他肯定是怕承担责任，更重要的是，他一定不爱我了，如果他还爱着我他就会为我分担忧愁和痛苦，只有不在乎我的人才不会管我是死是活。想到这些，我心里就有一种愤怒，也涌来一种报复心理，我恨不得将这个我曾经爱过的男人千刀万剐，你不仁我不义，可是我一个女人又能把他怎样？况且他离我还那么遥远！

    那几天，我的精神彻底崩溃了，我夜里噩梦不断，白天精神萎靡不振，我不再是我，过去的艾琳死了。像这种非法同居，像这种未婚先孕的事本来就是见不得人的事，我有苦难言，更不能找人倾诉，我只好悄悄把泪咽进肚子里。生活对我不公平，爱情对我更不公平，一切都源于那个方圆，什么爱情，什么誓言，统统的见鬼去吧，我被痛苦蒙蔽了心智，我竟然想到了死，当时我想的是，我虽然没有能力杀死他，但我要让他一辈子良心得不到安宁，我相信再可恶的人都有良心，这是人性中最原始的情感，我要用死来唤起他的良知，让他一辈子都活在我的阴影里，于是，我选择了自杀……