开封夜未央

　　我妈带我买了票。我背着一大书包CD和报纸去坐火车。

　　这一路好像历尽千难万险终于坐到了商丘站，快到开封了，快到开封了，请快一点吧！我等不及了……

　　快到开封站时，天边的夕阳散发出美丽的金黄色的光芒，我想起那句"大漠孤烟直，长河落日圆"。我独自一个人走到后面一列空空荡荡的车厢，坐在座位上，阳光洒在我的身上、脸上，和我遍心遍体散发不尽的喜悦。

　　下车以后，我的心都快跳出来啦！我琢磨着他们会在哪儿接我。我大喊了一句"精卵"！

　　黑暗的夜里无人应声。我和妈妈走出火车站，看到台阶下面站着四个人(我眼镜让我弄丢了，在我来开封的前一天)就冲过去，其中一个人问我："你是嘉芙吧？"我点点头。伸出手和面前的那个握手。他被我吓了一跳，还是伸出手来。后来知道他是贝斯手建秋。我的身份被验证以后，贾佳拥抱了我一下，有些冲动和勉强，也许因为我妈在旁边。

　　那天我们去了鼓手李占武家。说实在的，他的家很不错，甚至在某些方面超过北京的中等家庭。李的母亲是典型的中产阶级市民，普通话说得很好，她稍显过分热情地招待了我们，让我不太自在。我们一起吃了晚饭。那时大约晚上九点。你知道我是有很多话想说的，终于争取到和"精卵"单独呆一个晚上的权利。那是李占武家的另一套房。我们走下楼去，开封街道很窄，很暗。走在开封的马路上，我突然感觉一丝不对劲，这是我斗争这么久梦寐以求的城市，我为什么没有激动万分的感觉？于是我大叫一声：啊，终于到开封了！这就是开封了！去李占武那间房子得路过火车道，火车从城市中穿过，天上飞着咫尺可见的飞机，闪着红灯，很新鲜很壮观。

　　那是一套旧点儿但很齐全的房子，有床(包括被子、枕头)，阳台，热水器，厕所，甚至还有一台旧收音机。到了那儿，我一股脑将CD、报纸都倒在床上，但他们似乎并不感到惊喜。我理想中的场面应该是这样的：大家躺在床上，搂搂抱抱，黑暗中听摇滚乐，讨论着任何问题。这种亲密无间是我一直想要的东西。但是没有。只有我想睡，别的人兴致都很高，大声放着摇滚乐，大开着灯，每个人都有一份事做，只有我……仿佛是局外人。我困了，但我不想睡去，我想抱着贾佳或者任何一位朋友，我需要这种感觉。温暖的感觉。我轻轻碰了一下贾佳的手，"我想握住你的手。"我说。现在，我多像披头士唱这首歌时的心情。而他无动于衷没有反应。我甚至产生了一种类似于后悔、委屈的想法：他们真的需要我吗？他们真的爱我吗？我真的感到怀疑啊！

　　窗外盛开的梧桐树／摇／超市的颓美在空气中流淌／啊，这多么像我的／懒洋洋／我的眼睛有一点累了／我必须闭上／眼睛睡了／我想抱住一点什么／希望是闪亮／可靠和温暖／抓住我的心。

　　去他的理性吧！我只要感觉它陪着我。我明白太情绪化对自己没好处，它只会把事情搞得很糟。这点我心知肚明，就算在当时也十分明了。但难以控制。那种感觉十分难受。心十分柔软，柔软得让人无能为力。我无能为力。

　　大约凌晨二点多钟时，大家都有点累了。就说睡吧。李占武和白建秋睡在沙发上。我、贾佳、魏瑞仙和金智恒睡在大床上。灯灭了。我所盼望的结果(灯光太明亮，会让我的寂寞无所遁形)。睡觉时乐队的主音吉它(实际上最老实的一个)魏瑞仙说了好多黄色笑话，我们就笑，我握住贾佳的手，希望能感觉到温暖可靠的东西，他只是顺从地任我摆布(当然我也不敢怎样摆布)，没有一点感情。我太痛苦了！难道作为生死之交(我可以为了他们跳楼的)不能互相信任给一点鼓励吗？难道人微言轻反叛世俗追求真实的Punk也不能"超脱"吗？惟一能解释的就是他(他们)对我毫无感情。天呐！我是傻透了！为什么我总是自以为是、自作多情！为什么难过的总是我？我们可是真正的同志和战友！在这样的心情中，我昏沉沉地睡去。早晨一醒来，我不夸张地说真的想立刻回北京。走了算了。但我也知道不可能。我想大喊大叫，但他妈这是别人的屋子，如果在北京我至少可以一个人静静地呆着。"啊！"

　　我忍无可忍喊了一声。真想问一句贾佳：你把我当朋友吗！