有一种痛叫成长--中华小说网

我是一名14周岁的初二男生，我很讨厌母亲。因为她总是爱骂人，而且不分时间、不分地点，骂我成了她的习惯，所以我和她的关系很尴尬。从今年开始，我对她的做法更是反感，每当她骂我时，我心里就会有一股火。我是人，不是畜生，干什么老骂我？我不停地思考，就在前几天，因为这事我和她大吵了一架，这实在是没有办法了。她急了，还打了我，我委屈极了。这已经不是封建社会了，怎么还能打骂自己的子女。我很无奈，在母亲面前我很少说话。海浪我是初二男生，在一所重点中学读书，学费就花了好几万元。我家是工薪阶层，爸爸单位也倒闭了，我特别想好好学习，但成绩总是上不去。每天回家，我都要听半个小时的“训话”。我在家不常说话，和在学校的我相比，就像换了一个人似的。父母不理解我，一天到晚说个不停，也不听我解释。在我的印象里好像一家三口很少有一天是大家都高兴的。我烦得不想回家。而且，只要我不在家，父母就老是翻我的东西，我不放心我的“秘密”，可是又不能上锁。我很矛盾，该怎么处理？还有，我的父母说话贼横，动不动就急，不可理喻。Robin 我是北京女孩，今年17岁。我的父母管我比较严，他们希望我好好学习，不让我分心，也不许我交朋友。他们管我太严，我太不适应。有时候，他们会偷偷看我的信。同学来电话，父母会查问是男是女、找我干什么。妈妈不让我给男生留电话，让我只与女生接触。父母是为我好，但我怎么一点也感觉不到，而且越来越反感。我怎么能躲开他们？雪儿我是职高三年级女生，今年18岁。我的父母超级保守，我在家里痛苦不堪。两个月前，我过生日请同学到家里玩，可是被妈妈发现后，把同学轰出去了。我和她讲理，她骂我，也轰我出去。我没地方去，就在街上逛。后来就和男同学出去喝酒，露宿在小公园里。我们做了不该做的事情，现在，确定我已经怀孕了。如果告诉父母还不如去死。我怎么办？方玲我是初三女生，自从上了初三心里总是不好受。我变得爱哭，总会有一种想死的冲动。我没有什么朋友，在家父母总是说我。一会说我不用功，一会说我不务正业。我学语文，他们让我学英语；我学英语，他们又让我学数学。我怎么做他们都看不惯，我知道他们望女成凤，可是我快受不了啦，我不想活在这个无聊的世界上了。现在，我活在这个世界上的惟一理由是奶奶，我很爱她，只有她知道我想什么，她对我最好。我想，一旦奶奶死了，我也就没有什么活下去的理由了。忆儿我现在很伤心，没有人能理解我。我很内向，妈妈很外向。上次，我盼望已久的CCTV—MTV音乐盛典就要开始了。我如饥似渴，妈妈突然说：“整天就是听靡靡之音，听什么劲呀！”这深深地刺痛了我，我真的很委屈。为了妈妈，我已经做得很好了，她看电视剧我从不打扰，我只是在她不在家的时候，才听听流行歌曲。在她面前，我一直在伪装，即使这样我还不能让她高兴。我讨厌这样的自己，失去自我的自己。刚刚，她又把我骂得狗血淋头。他们单位同事的孩子考上了清华，她对我说：“×××考上清华了，你也给我争口气，让我也露露脸，别老惦记玩。”我忍着一言不发。伤心女孩小甜甜我上高二，像我这样年龄的女孩，应该有自己的生活空间，家长不应该干涉我的生活。虽然这种干涉出于好心。有位男生受了伤，出于朋友的关心，我给他打了电话。妈妈监听了我的电话，我放下电话，她就开始盘问我。“你干嘛那么关心他？”难道男女同学之间一接触就是早恋吗？我和妈妈的距离越来越大，我们之间除了生活琐事和学习情况，几乎没有可谈的。她是做保险的，可业务全要靠爸爸，他们整天吵。我决定将来考大学去上海或其他更远的地方，没想到她竟然说：“我和你一起去！”我都快疯了。

一个在樊笼里挣扎的女生

第三部分听众来信
第78节我是不是单相思呢

孙岩阿姨吴老师：

我是高二的学生，我想把藏在内心的烦恼说给你们，相信你们会带给我一片阳光。

刚上高一的时候，我最大的苦恼就是突然从一个优等生一下变成了无名小卒。我在高手如林的班里找不到自己的位置，所以很自卑。我不甘心也不相信自己不如别人，于是，我终日为学习忙碌，为成绩或喜或忧。后来我渐渐适应了高中的生活，变得很充实。

高一快结束的时候，我突然注意起班里的一个男生。我很欣赏他的气质，他的眼神很深沉，深不可测。他痴迷足球，在球场上很投入，仿佛足球就是他的生命。我觉得自己很多情，以前也曾对某个男孩有过好感，但那是一种欣赏、一种佩服，随着时光的流逝，这种感觉就慢慢地淡化了。我对他好像不同，说不清是谁主动，只记得6月的时候，他喜欢靠在楼道的墙上，位置正对门口，然后恰恰和我遥遥相望。我感觉我们目光交融，我最欣赏人与人之间的默契。我是个敏感的女孩，感情极为细腻，特别喜欢幻想，去编织幻想中的完美。我希望他能读懂我的眼神。

高二时我们因为文理不同分开了。我们两个人的教室离得很近，有机会见面，我特别期待这种见面。在拥挤的楼道里，他叫我的名字；在人多的操场上，我们四目相对。这就是我们的“最亲密接触”，我们从没有表白什么。我在不断猜测他是不是有心，没有见到他，我的心里满是失落。这期间，我写了很多日记，我不知我的感觉是不是错觉。我的梦影响了我对学习的热情，心都放在这份感情上，就好像自己被困在一片森林中，周围是白茫茫的晨雾。

这一年的时间我变了很多。就要上高三了，我除了内疚和痛苦又能怎样呢？父母怎么会知道我有这样的心思呢？我清醒的时候也能想得很开——他吸引我的是外表，这是很不可靠的感觉；可能是我的虚荣心在作怪，渴望被欣赏、被关爱；或许一切都是自己在无中生有，让这份感情随缘多好……可是过不了多久，我又会掉下去。我很想发现他很多很多的缺点，那样我就会自动放弃。

一个渴望被了解的女生深深