在娱乐圈混了9年，那种心身俱疲的感觉不时会涌上心头，每次总要持续一段时间，这也许是演员的通病，不过，低谷过后我又重新鼓起斗志，对自己说：邵小珊，你是打不倒的。可是这次的冲击如飓风般强烈，似乎没有消退的迹象，让我感觉失去了所有拼搏的力气，往日那个打不败的假小子消失了，完全变成了一个小女人，只想找一个港湾停下来，再不想在这个染缸里继续漂染下去了。我甚至怀疑自己是否真的适合娱乐圈，我太喜欢讲真话，太喜欢打抱不平，可是就凭我一个小女子，能改变什么呢？也许我太高估自己的能力了。

    况且正如老爸说的，一个女演员如果在26岁以前还没有冲到二线，那么就应该考虑转行，如果非要死撑下去，其间的辛苦就不是一般人所能承受的了。我真的应该听从老爸的安排，去美国跟高结婚算了，反正我们已经订婚了，结婚是迟早的事；婚后相夫教子，从此与世无争，过平淡的家庭生活。垂头丧气的我接受了老爸的意见，住进了老爸的别墅。在别墅安心等待8个月，我就可以拿到绿卡去美国和高完婚。

    1、《夜宴》弄丢了我的婚姻

    在别墅的日子确实清静，往日的纷扰嘈杂渐渐淡去了，我听着陶喆的歌，飘飘渺渺，心情却始终晴朗不起来。一个多月了，通过电话对高越来越了解，也越来越心烦，想到要把自己终身托付给一个相对陌生的高，我就心生恐惧，对婚姻的渴盼掺杂着些许忧虑。

    对另一半的不了解,对异国他乡生活的不熟悉,以及对未来的不确定都增加了我的忧虑。日子平淡，内心却并不平静，反而越发焦躁。心中还是那么不甘心，难道我就这样离开了？当初入行时的雄心大志，远大抱负就这样无声无息地让它们溜走吗？我内心十万分的不甘心不愿意——我邵小珊不是没有容貌、没有身材，也不是没有抱负、没有能力，更不是没有演戏天赋，我本来就不是庸庸碌碌之流，只是这几年受命运捉弄、小人陷害，才没有发出应有的光芒和热度啊！我怎能就这么一蹶不振，选择婚姻作为逃避责任的避风港！

    9月份接到《夜宴》副导演黄帝的电话，邀请我去做章子怡的裸体替身时，我没有多加思考就欣然答应。我需要一个银幕，我本来就属于银幕的，我应该在银幕上释放我的青春和美丽，同时也展示我的潜力和演技！就算我从此以后息影，那也应该在银幕上留下一个经典的背影，以后回味起来，才会有别有一番滋味。再说是冯导的戏，我义不容辞，应该帮忙。

    我把我接受邀请并决定担当《夜宴》替身的事情通过长途电话告诉了高。没想到高非常生气，他不同意我再回演艺圈，更不同意我做章子怡的裸体替身，不许我出国前还折腾这种“烂事”。我了解他是个传统的中国男人，虽然生活在开放的美国，加入了美国国籍，但骨子里却依然保守。他在电话里警告我，不要再搅动这个大染缸，并且数落我办事从来不经过大脑考虑，我现在如此草率地接受这个“裸替”角色，将永远都预测不到以后会发生什么事，也不会知道等待我的会是什么。我哪里听得进他的这些啰嗦和“忠告”，更没有觉察他变化的语气。我只知道我是一个演员，有好的表演机会我不能错过，否则我会遗憾一辈子，只要我的演员梦还没有死，我就不管等待我的是刀山还是油锅，我豁出去了。

    我当高的劝说是耳边风，毅然决然地去参加了拍摄工作。拍完后我兴冲冲地打电话给他，不顾时差地把他从梦中吵醒，诉说我拍摄时的见闻和感受，还没说几句，他就粗暴地打断我：“婊子！”我当时就傻了，还以为自己听错了。他又重复了一次，“婊子， 难道你还觉得很光荣？”说完电话就被挂断了。我只觉得晴天一声霹雳，把我给镇住了，手里一直拿着电话听筒，都忘记挂断。我不相信这样的话从他嘴里说出来，这难道就是我的未婚夫？是我一辈子要厮守的人？难怪他说我永远不知道等待我的是什么，难怪他那么极力地反对，我已经冲破了他的心理道德底线，让他崩溃了，而他的那句“婊子”也让我瓦解了。我欲哭无泪，立刻明白我和他的缘分就此完蛋了。我可以容忍他不理解我的工作和我的选择，但不允许他质疑甚至污辱我的人格和尊严。短短的几秒钟我经历了由震惊到气愤再到伤心到绝望，心情久久不能平静。

    晚上，高打电话过来向我道歉，要我原谅他前一天的胡言乱语，说那时他没睡醒，睡眠一被打断，思维就混乱了，所以才会胡乱说话，让我不要往心里去，他不是那个意思等等，他越解释我越清楚了自己心里的想法，此时心情已经完全平静、淡定了，我说：“我们不仅地理上隔着时差，心理上也隔着时差。”我告诉他，邵小珊从来就不是一个眼里容得下沙子的人，我要的爱人最起码能尊重我的人格和尊严，心里没有一丝瞧不起我；我要的爱人是信任我、欣赏我的。他听出了我的意思，接过我的话，说道：“那我们解除婚约吧。”我又愣住了，虽然这也我想要说的，可是还是没有想到他首先提出来。我们毕竟订了婚，双方的父母也都见过面了，这时候分手，怎么向老人们交待呢？我一时没有回应，拿着电话不吭声。后来，我一想，反正迟早是要分开的，长痛不如短痛，就冷静地接受他的提议吧。我告诉他，我不会恨他，也可以原谅他言语上对我造成的伤害，我不后悔，也没有怨恨。通过《夜宴》我更了解了高，他不是我要找的另一半，他和我根本就是两个世界的人，奢望他的理解和宽容是不可能完成的任务，中止这段缘分是明智的，对双方来说未尝不是一种解脱。

    就这样，我弄丢了我的婚姻。

    我真的不怪高，也不怪《夜宴》，我甚至还要感谢《夜宴》，它让我清楚自己真正想要的是什么。我伤心和气愤的是抹煞我的工作，无视我的价值。作为一个演员，我是完全不能接受的。