“我和何夕。”他顿了顿，“没有在交往。”

    据说，水明月“噢呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵”的高频次声波，绕梁三日，余音不绝。

    次日，人们惊喜地发现在A大东区食堂的布告栏上出现了以下的告示：

    甲方：A大全体学生

    乙方：学校食堂全体职工

    本协议双方本着互相谅解、互相尊重的原则(即食堂工作人员谅解学生的行为；学生尊重和适应厨师的手艺)

    乙方(即厨师应该做到以下条款)：

    NO.1  油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米；

    NO.2  包子馅儿里出现“小强”(学名蟑螂)的次数,平均每周不得超过三次；

    NO.3  肉菜里面肉的含量必须超过百分之五，米饭里边沙子的含量不得超过百分之三十；

    NO.4  一些家常菜必须标明名称，或至少能够使十个以上同学辨认出菜里的物质成分；

    NO.5  馒头和花卷必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印；

    NO.6  盛饭时不准依据女同学的相貌决定给饭的数量；

    NO.7  每次饭菜出锅后，厨师应当着至少十个以上同学的面亲自品尝，只有在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟，才可以供全体学生食用。

    甲方(即全体学生应做到以下条款)

    NO.1  不准在食堂的墙壁上刻上厨师的名字，并在旁边悬挂“小强”的尸体，举行追悼会等等；

    NO.2  不准用馒头花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位，以免造成致命性伤害；

    NO.3  由于饭菜造成的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行，以免影响其他同学的食欲；

    NO.4  不得要求同一漂亮美眉拿十个以上的饭盒打饭；

    NO.5  女同学在吃包子的时候发现已经法定死亡的“小强”，尖叫音量不得超过90分贝；

    NO.6  不得利用吃食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注；

    NO.7  当天主打菜如果是鸡爪子，严禁集体把鸡爪子中指竖起来，对厨师进行侮辱性的挑衅。

    以上全部条款于2005年9月1日起执行，如果某方违约，将负责吃光食堂当天所有剩饭。

    何夕第一时间表示不是她干的！上学期结束的时候，与贺修远决裂的同时，她已经从事务中心功成身退，事到如今她不会无聊到搞出这种花头。可惜思政老师仍把前科累累的她当作首要案犯，请她到办公室喝杯茶。

    何夕的眼神忍不住飘向一身老处女打扮的钟懿。不是想求救而是想发笑。有谁变装可以如此彻底，暑假见面时那个性格火烈粉色头发的漂亮姐姐？

    大家都在等，或许是惯性思维，指望着某某人会像上次一样鲁莽地冲来，替他学姐搅局，结束这种沉闷得毫无希望的调查。

    “哐”一声，门在期待中被人大力打开。

    果然有人冲进来了！众人屏息凝视……然后一同摊回椅背上。

    来人直逼何夕。她都来不及躲开，就被那人钳住肩膀，激烈地摇晃，“何夕同学，不要担心，老师会为你作证的！”

    何夕在他的口沫横飞攻击下几乎睁不开眼睛。这位男中音十分耳熟，何夕恍然大悟状，不就是那天在台上大声宣布“没有戏”的那位农学院的教导？

    澄清了半天，何夕终于被“无罪释放”。她自诩吉人自有天相，危难时总有贵人相助。“没有戏”教导豪迈地拍了拍何夕的背：“学生工作这块就交给你们了，我院老师一定也能做出成绩！”

    钟懿躲在一边看热闹，隐隐的笑容挥之不去。记得有人这么形容过勇者——所谓的勇者，不是比别人勇敢的人，而是带给别人勇气的人。倘若何夕觉悟高一点，她所谱写的精彩，不会就此止步。可惜似乎她不是这种人，或者说不到这种境界。

    何夕瞠目结舌，敢情这位老师单相思地把她作为了学院的榜样，期盼着协同力量，在学术学生两方面共同振兴农学院？这种想法好是好啊，但是……

    “那个，教导老师，其实，我已经不在事务中心做了。”

    浓重的失望出现在这个中年男子的脸上，何夕一时间竟然觉得过意不去，毕竟刚才他还豪情满怀，她这样说等于当头浇他一盆冷水。

    “没关系，没关系。我们大家努力就好。”教导挤出笑容后寂落地走了。何夕站在原地，咬着嘴唇，树欲静而风不止啊……

    钟懿为她按了电梯。她们两个没有交谈地等在那里，默默地迎接那扇门的开启。

    两人一进入电梯，钟懿立刻没形象地瘫在扶手上，揭开快勒死她的扣子。“你猜猜是谁做的？”她神秘地眨眨眼睛。

    何夕的注意力重新回来，放在食堂问题上。她认真思考过，本来想猜尹秋奈，但转念一想，似乎她动机不足，没有理由来第二次。

    “嘿嘿嘿。”钟懿见她犯难的样子，狡黠地笑，“是我呀！”

    钟懿她也不是省油的灯，生活过得太无聊，总要找点事情来消遣，特别是这学期尹秋奈退了，她连戏都看不成。老实说她很喜欢尹秋奈这女生。