“我在网中央，茫茫四处望；
　　何处是码头？引领我归航。”之引

　　电话铃声如约响起，在周六的下午，阳光是淡淡的。一切都不会再有改变了，一个小时后，真相就将浮出水面。“你确定要见我吗？”我仍然问道。为什么不！其实连我自己都知道，我会去见他的，就算不期待有任何结果，也总不能虐待了那一点好奇心。只是，这真真切切的感觉让我有些不安。我好像很怕，然而又很渴望，这就是我的矛盾。

　　在昨晚通话之前，已经有很多天没有他的消息了，我甚至不能确定他是不是还在中国，我几乎以为他已经走了。如果他真的不告而别，我也能理解，这至多会带给我一些短暂的惆怅，却不会是分离的折磨；而时间知道，过往的一切终会风化成尘埃。

　　我对他讲了那么多，按照某些所谓的经验之说，我不折不扣是个笨蛋。可是，真的有很好的感觉，好像他是我熟识已久的朋友，我不由升出了一种依赖性。我珍爱这种感觉，所以当今天相见已成定局，我反倒.......。唉，罢了。成也网络，败也网络，从幕后到台前，无论最终我会拥有什么，是曲终人散的落寞还是船入港湾的宁静，我都要面对不是吗？收拾一下儿吧，没有多少时间了，我可是希望留个好印象给他。

缘起

　　没人能知道缘分是何模样，不是吗？难道它会贴着标签？然后说，喏，我是你的，拿去吧。如果是这样，那天堂就要冷清了，因为不如做人快乐。所以，当我铁嘴钢牙的说我坚信缘分的时候，其实心里也是轻飘飘的摸不着边际。

　　认识他，是因着那一条线吧。偶然登录那里的时候，便倾心于它的随意性，这儿没有太多的功利性，是个有个性的地方，很对我的味儿，于是便给自己也拟了段广告词。不能说这么做仅仅为了好奇心，毕竟不能忽略心底里幻梦与憧憬的蠢蠢欲动的迹象，我知道自己正期望着爱的出现。

　　Mailbox里渐渐成了热闹之所在，而我却渐渐搞不懂自己为什么来这里。爱根本是难以相求的事情，现实中尚且不能，难道在这空幻的屏幕后面就会有奇迹发生吗？网海浪影，关机无痕，恋情终不过是一场烟花，激情绚烂而不真实。心灵的沟通到底敌不过实际的无情。

　　我渐渐地明白了，其实我不要做出什么选择，我只是想要那种热闹的感觉而已。我根本无法摆脱宿命感：是我的终归是我的，走到哪里也是，不是我的又求什么呢，求来求去也是一场空。在缘分的馅饼最终从天上掉下来之前，我只是一场游戏中的角色扮演者，天马行空似的挥洒着寂寞。

　　热情与期望慢慢地褪色，我在矛盾中左右为难，想着是不是该从那里永远的消失。就是这个时候，他出现了。

其人来

　　他来信的时候，我对网上情缘已是意兴索然。这个建在电波上的海市蜃楼，我无法掌握。寂寞就像一条河，在虚与实的边界流过，我站在河中，感觉渐渐地结冰。

　　他说他是一个好人，在离我很远的地方，愿意和我一起分享快乐和忧愁。我轻笑，好人该是什么样子？不会有人得意洋洋的说自己是大灰狼的。于是我把他转让给了我的朋友，就当做了件功德无量的好事，我对朋友说：有个机会给你，看上去这人还不错，你也挺符合标准，说不定会有故事发生。我嘛，就功成身退喽。而后又回信给他，对他说：我是平常女子，北地胭脂，只恐不曾合君意，难做天长地久期。现在介绍个江南佳丽给你，继续努力吧。然后，我以为这件事就与我无关了。

　　可是这还只是开始而已，他看来并没有放弃，我也不太绝情。总之，事情逆着我的想象朝着另一个方向发展着，我们开始飞鸿来去。我写中文，因为我的英文不好，学起来象嚼蜡的味道。他写英文，不过这时候我也知道了他不是一个鬼子，只是不爱打中文而已。既然天意不可违，就当他的出现也是一个定数吧。我想，不能拒绝一个要和你分享乐与忧的人。是不能还是不想？天知道。

　　浮云蔽白日，
　　越鸟巢南枝；
　　相去万余里，
　　各在天一涯；
　　道路阻且长，
　　会面安可知？

　　光阴暗转。就这样继续了几个月吧，每次我微笑着打开信箱，如果看到那个名字，那么我的笑容就会更深一些。我知道我们离得很远，除非他来，否则在现实中发生什么事情的概率很小，这就不会损害到我那要命的安全感。他会来吗？道路阻且长，为这么一个投身到人海之中就寻不见了的小女子？可是，偏偏有一天，他说他就要来了。

片断

　　天！他真的要来。闻听此言，我的心本能的向后退了一退，当然人还是要保持镇定。我对见面的事，充其量是想想而已，可是它居然要变成现实了。现在的情形就好比我是一座层层设防的城，他却在护城河岸跃马扬鞭。不过他可不是什么白马王子，所以我后来才会对我确认这一点之后的那种表现有些理还乱，这是后话。还是先说眼前。

　　网络上有个专用术语，美其名曰：见光死。我也怕见光死，不是说我对自己很没信心，我虽不是美女，可也不算丑吧，保证不会在第一眼时吓到人，至于看第二眼嘛，是非就留待别人说了。只是，当我们眼睛望向眼睛的时候，会不会彼此心灵沟通的声音却嘎然而止了呢。在阳光底下，或许一切的感觉都会蒸发掉了。果真一滴不剩倒也好，就怕还留下道道的水渍，深深浅浅地擦之不去。

　　我不希望是这样的。

渐近

　　徘徊的日子里，流感带着最新式武器席卷了北京城，一时间天昏地暗，我亦未能幸免。每天走肉一般昏昏噩噩，咳得仿佛心都要蹦出来了。我担心他会打来电话，叫我这个爱镜子甚于自己的人以这副德行去进行这么一件Roman-tic的事，实在难，难，难。

　　病毒确实厉害，连我本来一向蛮灵的预感这次也栽了跟头。虽然在心里已准备了好多遍，但那天傍晚，我只是随手抄起了话筒，没想到那边的人正是他。他的声音和事先我想他该有的声音有些出入。不过，一直到现在，他的样子也没有在我脑海里定格。我努力克制着自己，不去做这样的想象。因为这是徒劳的，想象纵然插上了翅膀，也难以逾越现实的高墙，跌下来痛的还是自己。

　　期望值越高，失望值越大，恒古不变的真理。

　　......

　　“你好像很神秘的感觉”他说。

　　“噢，那就不要见我了，让我保持这种神秘感不是更好，免得到时被你枪毙掉”说这话的时候，虽然稍稍有那么点失落的感觉，但想就继续让这个幻彩泡泡闪着动人的光其实也不错。“好像你和网上不太一样。。。你是不是有意的”

　　不太一样吗？可能吧，我虽然没有变色龙的本领，但当个两面派还是容易的，毕竟，有时候我需要一种保护自己的方式，就像他后来说我的：脸上堆满了笑容却让人难以接近。可是有意呢？有意什么。

　　“有意把我推给别人哪“他笑。

　　我总算知道好心的下场了。难道说我欲擒故纵？这个主意不错，可是这不符合我的逻辑。

　　......

　　话长话短，悠悠不觉光阴去。他说有商务在身还不能很快见到我。也好，我说，那就等你有空的时候吧，总会圆了你这个愿。

　　这是我们第一次有声的接触，谈不上什么大悲大喜的感觉，也没觉得夜晚的星星特别亮。我问他是不是相信一见钟情，他说是的。

真相

　　时钟空转了两周之久......

　　这一天终于来了。

　　冬日里的阳光向来早早的就收了工，这使得繁华的街道略略透出一点悲凉的味道。我不喜欢这种味道，它使我难以抑制的伤感。世事多变数，人生落无常。昨天怎样，已经走过了，如此而已；明天怎样，我不是卜者，不能掌握；而今天是一道选择题，A或B只能有一个结果，要么黯然离去，要么心花绽放。

　　一路的胡思乱想。到了约定的地方，心却忽的静了。

　　很顺利的见了面。因为走过去的时候就已经看见他了，或者说还不知道是他，而感觉是他；再有答案很快就揭晓了，他已经笑着站起来伸出了手，不是他还有谁。

　　他果然不是骑着白马的王子，他很平常，至少不会叫人生出乍见之喜。我的感觉却混乱。因为我的心理磁场没有排斥，虽然他不同于我曾想当然的生出的关于他的影像，我本来以为我会礼貌的客套几句，然后脱身而去，给这一段网事点一个句号。可是，我却坐下了，而且显然差点把椅子坐穿。

　　“场景如何？”我笑，我问。

　　“和我想的一样”他直视我，这使我有点不好意思，只好扭头看别处。“不是说你梦见过我吧”真无聊，干什么说这个。“你不是说我和网上不一样吗，干吗这么直勾勾的看我，我会害羞的。”

　　“那是你强加给我的感觉，你一再说你不是那种传统的女孩，叫我别想错，可这会儿的感觉你就是。我没梦见过你，但感觉你很亲切”他说话真直接“我就是来看你的，所以不放过每个机会，可是你为什么总看别处，不看我，难道那里比我好看？”

　　“不是的，不是的”我只好把头扭回来，也盯着他“有人教育我这么盯着人看会吓倒人的，我不想你晚上睡不着。你的意思是讲我是你上学时的什么同桌或是邻居家的那个？”

　　正是。

　　“那么你的感觉呢，你觉得怎样？”他反问。

　　我望着桌面，不语，捕捉着自己的感觉，乱嗡嗡的。

　　“为什么不讲话，很难说吗，那就不要说了”他似乎有一点点的失望。

　　“没有呀，我是在想个恰当的词来表达”真是不可救药，怎么又是这副贯常的腔调，毫无诚意。果然，他不满“就怕你这样子，脱口而出的才是最真的感觉，一想就假了。你不用说了，我知道了。”

　　“你不知道的”这回倒是脱口而出。

　　这时我心里忽然有种感觉变得很清晰，那就是，我在乎他的感觉和情绪。

　　我基本从不对别人讲我的心事，因为我觉得讲也没什么用处。自己的事别人是帮不来的，除了会赚取一堆同情，可同情只会使人觉得自己更委屈，反而失去了解决的力量。所以即使有时我心里在流泪，脸上却也能摆上一个标准的笑容。虽然这使我在某些时候显得不够有诚意。人们似乎更愿意交换彼此的情报，即使只是倒上一堆垃圾。可是我已经习惯了，如果我不说，没人知道在我笑的时候是不是真的快乐。可是这套把戏在他这里似乎碰了壁。

　　他有着惊人的洞察力。接下来的四个小时，我无处可逃。我语无伦次的讲，他气定神闲的听；无论我说什么，他总能一眼看穿；而他每一次开口，都使我心惊。兵法云：攻其不备，乱而取之。他看来倒是深谙其理。我的感觉就象只刚被从苹果里揪出来的毛毛虫，急着落荒而逃，逃来逃去却也逃不出那只拿着苹果的手。他说我总是站在玻璃罩子里面甜甜的笑，能够清晰的看见；可触手却必定是一片冰凉。这样会把男孩子都吓跑的。

　　“我好像坐在教堂的忏悔室里，你难道非要把我每根神经都解剖掉？”

　　“我可不是牧师。相信我是一个好人，用你自己的智慧来判断。”

　　傻瓜也知道，他在等我说，在等那个火花。可我就是说不出。尽管我的心在一点点折服，尽管我舍不得从椅子上站起来走掉，尽管我正在向网中央越靠越近，可是那层玻璃罩子我就是拿不掉。我的智慧在睡着，所以我的表现象个傻瓜。

　　这多年来，我封闭着自己，压抑着感情，自以为把脑袋埋进了沙子就不会受到这人世间的伤害。即便有爱情悄悄等在门口，也是看也不看就一脚踢开，然后对人家说：我在等，我相信缘分。天知道，这难道不是一种逃避？我习惯性的掩埋心伤，然后在上面盖上个笑容，自以为坚强。日复一日，就这样在茧中自缚，而青春之鸟渐飞渐远。可是现在，天地要变了。

　　我欣赏一个人，多数是因着那个人的气度和人格魅力。男人象山，女人才能似水；而现在这个社会，感觉很错位。所以他后来讲一句话的样子，我真是很喜欢，他说：大丈夫运筹帷幄，方能决胜于千里......很自信的样子。

　　我爱上他吗？我可以爱吗？我还会不会？

未了情

　　......时光在菊花茶中消磨，而我渐守减退

　　天色已晚，该是告别的时候了。我们一起走了出来。

　　走在夜幕下，感觉象是梦。空气特别的好。

　　车站不远，几乎马上就到了。他的手伸给我，我也是，却被他握着不肯放开。

　　“用你的智慧选择”他再次说“我是一个好人，就像我发给你第一封信中所说的那样”。

　　我有一点点慌。我知道我不再可能平静的面对这件事，如果说一开始心中是漫送涟漪，那么此时已是风浪渐起。然而我却对他说我的智慧还不够，又一次口不对心。毕竟，易改的只是江山而已，而内心的转变需要时间。他不是也说吗，我是个不敢爱也不敢恨的人。我不是不敢恨，而是不恨；可是我真的不敢爱，因为爱一个人太辛苦，爱了就意味着不由自主，就要承受所有的伤而且没有退路；因为分别太可恶，多情自古伤离别。也许我对自己是太认真了，不肯剥去那层保护色。

　　车来了，希望它不是。他耍了点赖皮，忽的把手放开了，要看我的笑话。车又开走了。

　　他拥我入怀，这个怀抱其实很舒服，我却本能地逃开，搞不懂自己。车又来了，我自己掐掉了所有留下来的理由。

　　车门在身后重重的合上，背离着爱的方向愈行愈远，这一去又将隔了千山万水，心在一阵阵收紧。窗外，夜色阑珊。心中，花谢花开。

　　......
　　越近越朦胧，
　　越远越情浓，
　　是非、错对、乐悲、笑痛，
　　聚散得失谁料中，
　　幻影中似逝去一梦.......

　　这是文章的结局却不是故事的尾声。从前我爱，却不承认，我关它的禁闭，任其自灭自生；现在我爱，我放它飞，然而其路遥遥，情不由自主。

　　也许我们只不过是暗夜中的两颗擦身而过的流星，交会时互放的光亮很快就会消失在茫茫的海上，然后，他会渐渐忘掉我的模样，我亦如是；而时间会将这段网事风化成尘埃，吹散，不留痕迹。

　　也许......？

后记

　　当我们相遇，
　　我说我需要时间来改变，
　　他默然离去。
　　从此天涯路远。

　　午夜时分，无法成眠。信就放在面前，一直在等它，这一刻却又不急于拆阅。那里面会写些什么？我猜测，似乎隐隐地知道。这些日子以来，思念是越来越见清晰，无论孤单着或是热闹着，我都会模拟着他在的情形。从来没有如此渴望一个怀抱，日以继夜。

　　他的字比我想象的要好。他说准备了很久，犹豫了很久，练习了很久，终于还是写出来了。因为爱是需要用心的，没有用心的爱也不值什么东西。他希望我也能释放自己，痛快的醉一回，爱一回。在他的心中，我是茉莉花样的芬芳。

　　那么，我还犹豫什么呢。若仍然选择了沉默，选择逃避，不走出我自己的世界，则我可以不受到伤害，可我也就永远不会知道感情有多美。若伸出手去，牵住了那有缘，则距离可以缩短，时间也可以变长。就算难免会为爱苦为情伤，若和幸福相比，孰重孰轻？拧开情感的水龙头吧，我不做暗夜中的流星。

　　迷盲情路上
　　灯光渐亮
　　我在网中央
　　渐渐地辨了方向