分开已经半年了，工作很好，朋友很多，追我的男孩也不少，其中有钱的、幽默的不乏其多，可我依旧不快活。自从我们分手后，从我离开深圳，从我坐在大巴上看着你从我的视线中消失，想到今后我们将各自生活在两个不同的城市中，想到我们将从恋人转变为朋友再变为陌生人，想到随着时间的推移我将失去你的消息，想到你独自在一个陌生的城市中为自己的理想打拚，想到你将与另一个女孩一起逛街、看电影、一起重复着曾经在我们之间拥有的，想到今后不管你去哪里牵挂的人不再是我，想到在不久的将来你将与那个你喜欢着的女孩子步入教堂，想到你将为人夫、为人父……我的心真的好痛，说不难过那时骗你的也是在骗我自己。半年来我时时刻刻在想你，尽管我并没有说，尽管表面我装的无所谓，尽管别人提起你我装出一副事不关己的态度，尽管我对别人说起你的种种不好，尽管我曾说过不和我在一起是你的损失，尽管我曾对自己暗暗发誓不再给你打电话、不再和你联络、你的一切与我无关，可这一切骗过了别人还是没法骗的了我自己。我会为你的一个电话惊喜不已，我会为想给你打一个电话而找各种借口，每次我都会仔细的回味你我的谈话，会为你对我的一点点关心激动的想哭，会为你对我的一点点不在意难过的去哭。半年来我已习惯每天在入睡前想一想你，想一想我们曾经历过的点点滴滴，想一想我们一起有过的开心的与难过的。半年来我试着去接受别的男孩，可我发现我实际上是在别人的身上找着你的影子，这样做只是让我更加想你，于是我放弃了。我发现让我再接受一个人好难好难。你知道吗我一直在等你等你的一句话等你的一个承诺，我不在乎你是否有钱、不在乎你曾经对我的绝情、不在乎你是否想回来、不在乎生活也许会很不安定、不在乎会吃多少苦、不在乎你想去哪里，我都会陪着你，只要你对我说你依旧爱我。因为我发现有你我才会快活！

　　转眼间又一个情人节到了，仔细算算相处的三年来我们只在一起过过一个情人节，还记得吗那是你第一次送花给我，我知道你一向认为送花是一件很神圣的事情，它又很深的寓意，我知道在你心里送花决不亚于送戒指，所以尽管我一直希望你但送花给我，但是在你认为适合的时候。我一直在等着这一天。可那天却因为你的突然失踪，其实你是为给我买花走了很远很远，去了很久，我急坏了。于是尽管最后看到你拿者一束鲜花气喘吁吁的出现在我眼前时，那份等你的着急与担心取代了我见到鲜花的惊喜。我为你离开没告诉我而和你生气，你也开始责怪自己，为了怕这第一次送花给我们之间的感情蒙上阴影，你将那一束玫瑰扔到地上，并叫我忘掉那天的不愉快。看着那束玫瑰我真的好难过，好后悔。没想到第一次送花给我竟会以失败告终。

　　这个情人节呢？你会怎么过？会不会想起我？会不会想起那个我们曾一起度过的唯一的一次情人节？下一个情人节呢？会是我们一起过吗？会的！我相信，我相信我将度过每一个有你的情人节。