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没人知道我爱你 |
| 来源: 作者: 韦敏 类型: 其他 发表: 2005-10-13 浏览: |
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《没人知道我爱你》十七 当人类失去快乐的感觉时，是否会哭泣？当人类失去悲伤的感觉时，是否会用快乐代替？快乐并非因为快乐，而是因为人们时常忧伤。人生的痛苦在于太想去把握原本无法把握的事情。 三天后，夏竞离开了北京，还是奔赴巴黎。这次我没有去送他。不是我不想去，是他不让。他跟我说让我以后现实一点，这样的现实对自己的感情而言，不是欺骗，充其量也不过是一种妥协。如果真是那么需要有一份感情的话，凑合着看上了就接纳了吧，别太委屈了自己。有时候心里的期待和现实的取舍注定了是一种悖论。而他现在所做的、和为我做的，不过是想这么做罢了，谁也不必耽于此。对于感情，我们早就不是很幼稚的年纪了。 几天以后，我在百无聊赖的时候又打开了电脑，联机上网。邮箱里躺满了信，一一打开，浏览的速度快得可以追上260迈的赛车，然后，一一删除，点击着鼠标像是在玩破雷游戏。 有一封邮件附带了一张照片，是夏竞的，打开——这是我第一次在平面上看到他的样子。他在地中海边的阳光下灿烂地微笑，身后是一碧如洗的晴空，绚亮闪耀得让我目眩神迷。那是种似曾相识的光芒……眼眶痒痒的，有什么东西爬了出来，顺着脸颊滴落，亮光一闪，跌在手背上，粉碎了。 他在信里说： “我想起李敖曾经这样评价过他的前妻胡因梦，我觉得那样的评语用在你身上更加贴切。他说，如果有一个新女性，又漂亮又漂泊、又迷人又迷惘、又优游又优秀、又伤感又性感、又不可理解又不可理喻的，一定不是别人，是你。” 等到后来我去了澳洲的时候，夏竞重新回到了北京。 他又在Email里跟我说他走在漫无边际的长安街上，整个人空落落的，突然发现北京与他无关了。他不过就是一个外乡人，一路上的漂泊，栖息在北京了；而一个叫殷拂的女人，一度成为了他和北京之间的一丝纽带，而现在，她也走了。 他说，“在你走的这些时候，让我来替你看管这空荡荡的北京城吧——空荡荡是什么意思？空荡荡就是它比四百平方公里还要辽阔，比黄昏还要深邃。我之所以替你看管，因为你走了我便变得无所事事了。我独自坐在这里，一边想你，一边喝着千里万里的西北风。” 这是为什么？又是谁在折磨谁呢？ 我回复夏竞说，我爱着他，像爱着一个前生的诅咒；我等着他，像等着一个来世的许诺。虽然，我从未抱过希望。但是，我不会让自己太痛苦的。——我知道，全世界的孤独都如此相似。 我们记得对方的余温，不论是被窝里的还是语言里的。我们能拥有的，也就这些了。当他的家里真的有了夏师母的时候，余温也就该结冰了。 好在现在还没有。 于是就心甘情愿地开始听许美静，一些已经老去的歌，我脆弱的眼睛看见你生了病，世界沉沦我还要你疼…… ——北京啊，你总能让我想哭一场。 相思欲寄从何寄，且把圈儿替…… 当所有的人都找了妥帖的借口离开了我之后，我收到了贴着澳洲移民局颁发的永久居留签证的护照。 总算还有人和事在收留我。 我在准备正式离开中国之前，我回到了我的故乡——江城。在现时现代，一个小女人凭着自己的本事拿了一个外国身份，即使她到了国外以后算个nothing，但在这也足够算是个可以衣锦还乡的理由了。 《没人知道我爱你》十八(1) 塞壬的歌声可以穿透一切，被诱者的激情能打碎比锁链和桅杆更坚硬的东西。可俄底修斯没有想到这些，尽管他也许曾有所耳闻。他对那点儿蜡和那捆铁链深信不疑，为自己的小计谋洋洋得意，驾船向塞壬驶去。 我从越来越多的年轻或者即将告别年轻的女孩子身上看到了“生活”。这个词的四个定义：烦琐、空虚、病态、慢性自杀。谁都一样。在哪个城市也是一样。 我以为在江城的那些时日，我会是个很孝顺的孩子，每天和父母一起起居，让他们觉得这个女儿在不停折腾之后还是可以做成一个贴心小棉袄的，就像他们周围的那些平庸和安于平庸的邻家女孩。我相信这样的生活会让我觉得很寂寞很乏味，但里面有我的责任啊。 但是我没有做到。我就像是一个脱离了肉身而不停在天际中游离的灵魂，没有一处是我可以安然栖息的净土——我只要嗅到了一种相似的气息，我就会去拼命找到它的出处，然后包围它和被它包围，直到我和它之间有一个成为不朽，另一个成为不再。 上帝在造我的时候就把我设计成了一个绝对不甘寂寞的人，所以他不会让我闲着。他一定要在我顺从了他的安排之后才会觉得开心。 我在有一天的晨报上看到了一则政府公示，上面有最近政府公开招考的一批领导干部的个人简历和照片；这样登报的用意是让全市公民对他们进行评议，只有在通过这个公开监督的过程之后，这些干部们才能正式被任命。 在这样一群人里面，我一下子就看到了韩飒。他被作为江城市有史以来最年轻的区长放在了政府公示的头条。是啊，他还不到30岁，马上就要成为一个有一百万人口的区镇的父母官，怎么说这都是一个值得上头条的新闻啊。 我一下子就愣住了。那张报纸，我整整读了一个上午。确切的是，那一版上的那一张照片，和照片旁的那不到一百字的关于韩飒的介绍，耗费了我一个上午的时间——让我用一个上午来怀念起我的少年时代的那些情愫，怀念和这个名字有关的所有场景，怀念我们之间那些类似誓言又无疾而终的承诺……顺便我还想了一些很无聊的事情，比如说，要是我和他一起从少年时代走到了现在，我和他的生活会是什么样子……我在心里默念这个名字，像念一个难割难舍的故人，然而故人是要乘黄鹤远去的，我的世界里没有黄鹤，我可以随他一起飞升吗？ 我问上帝，要是我把他当成我的最初和我的最终，他愿意吗？ 我听见上帝的声音说，我帮你把他带到你跟前了，你自己去找他问吧。 不如重新开始。 ——我记得这好像是《春光乍泄》里的一句台词。当时听到这句台词时，心跳声就漏了一拍，而且马上记住了它们。现在，我在这样的场景下把它们抖落了出来，算是给自己找一个理论支持吗？一切真的可以重新开始的吗？我不懂得过去怎能一笔抹杀，我相信一切无非按着时间续貂行事，不堪的过去是我们身后一个茫然的布景，无论我们走到哪里，都不能忘记这些。我们只能在命运的指引里听任安排。当这些宿命投掷出巨大阴影时，我想起韩飒的眼神，他珍爱我，也遗弃我，他使我再也回不去，哪怕只是想回到那种情感或者情绪中去…… 当我辗转着获得了他的手机号码、终于找到他的时候，我们在电话的两头都有些忙乱。说一些语焉不详的问候，躲躲闪闪地装着像是两个久别了的老朋友在叙旧。其实我们都知道，真正可以去叙旧的，那是我们不敢轻易去触及的话题。我们差不多有十年没有见面了。我们各自用十年的时间证明了，在没有对方的漫长岁月里，我们照样可以过得丰富多彩——谁少了谁都不会活不下去，不堪的只是年少时的那些看似厚重的话题和期望。 我问他：“你原先不是在外地吗？怎么又回到江城了？我看你的简历上说得也很模糊啊。” 他说，我正在党校学习呢，以后有机会再慢慢跟你说。 我嘻嘻哈哈地说：“那你就请我吃饭的时候说好了。你要升官了，让你请客没有问题吧？革命就是请客吃饭啊。” 他说，好啊。 我说，那就今天晚上了。 挂断这个电话之后我就一直在想，要是没有这张报纸做起因，我会不会想着去找韩飒；要是韩飒没有现在的炫目，我会不会这么屈就自己主动和他联系；要是我现在有一份很稳定的感情，我会不会就安然看着韩飒在我的生活里悠然出现了又悄然消失？ 我突然有一个很冲动的念头——我要定了这个男人，我不能在10年前弄丢了他之后再次让他从我的视野里溜走。我不管他现在是什么状况。琼瑶小说里的女主人公对她心爱的男人说：“我一定要得到你，你们要是订婚了可以毁约，要是结婚了可以离婚，没有什么可以阻拦我的。”——这就是我心里的话。 不如重新开始？! 韩飒的外表看上去没有什么大的改变，妥贴的衣着，温柔的举止，身上有淡淡的烟草味。时间除了让他更成熟，没有别的铬印。 他跟我说，殷拂，你还是那么漂亮。 我笑言：“尽管一听这话我就想把王海找来打假，但我还是喜欢听。你还有什么要夸我的，一次夸完。我今天带的包够大，你所说的我都能装进去带回家。” |
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