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　　我说了，人都是会自我欺骗的，会自我麻痹的。

　　我想，如果没有晚上荦荦忽然问我的那个问题，也许我还不会那么快认清自己。

　　有时候我也在想，假如我一直懵懵懂懂的不知道，或许是一件好事情吧。

　　相比而言，让一个人真的认清自己内心的绝望和痛苦，还是一直茫然无知没心没肺的生活下去？

　　哪一种更幸运呢？

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　　好了，陈荦荦问我的那个问题，其实是很多女人都会问男人的。那个问题就是：

　　“陈阳，你喜欢我吗？”

　　很多男人面对女人的这个问题，而且还是一个漂亮的女孩面待羞涩深情的这么问你。这种时候，只怕很少有男人会不动心吧？

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　　这句话刚传进我耳朵里，我整个人忽然僵硬住了。我忽然发现，我对于面前这个女人的感觉是那么的奇怪。

　　我喜欢她，没错，我的确喜欢她，但奇怪的是——连我自己都为自己这种奇怪的想法而惊讶。

　　我喜欢她，只因为她的名字——“荦荦”。

　　换句话说，我喜欢的是这两个字，而不是眼前的这个人。

　　我被自己的这个念头吓坏了。

　　陈荦荦看着我在发呆，换了一个更温柔更轻的声音又问了一遍。

　　“陈阳，你喜欢我吗？”

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　　“陈阳，你喜欢我吗？”——这句话？？？！！！——我出神了。

　　这句话那么熟悉！

　　我依稀记得几年前，一个女孩同样羞涩的看着我，问我这个问题。可我回答她的是伤心。

　　而那个女孩，名字也叫“荦荦”。

　　那个女孩，曾经充满希望看着，用一个轻轻的声音对我我说：

　　“陈阳，你喜欢我吗？”

　　。。。。。。

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　　“陈阳，你喜欢我吗？”

　　眼前这个声音仿佛就在耳边，又仿佛离我很遥远，遥远的就好像多年前的那个纯洁的毫无杂质的声音。。。。。。

　　我清晰的听到自己身体深处，一个东西像玻璃一样被敲碎了。

　　我脸色惨白，就像一个傻子一样目光呆滞。

　　我被自己吓坏了。

　　晚上我走出陈荦荦的家门，心里忽然堵得让我受不了。我内心忽然很烦躁，看着街上奔流得人群，内心莫名感到一阵悲哀。

　　那种莫名的悲哀，让我恐惧无比。

　　我心里隐隐感到自己似乎发现了什么。可我又似乎很怕发现什么。我真的很怕！可笑的是，我却连我怕什么都不知道！

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　　我忽然很想一个人，非常非常想一个人。

　　我想荦荦。

　　不是陈荦荦。

　　而是那个“荦荦”。

　　我想那个第一次我吻的女孩！

　　第一我为她梳头发的女孩！

　　第一我把她抱在怀里的女孩！

　　第一次我拉着她的手在大街上欢快狂奔的女孩！

　　第一次我们依靠在一起晚上看着紫金山上的月亮的女孩！

　　第一次我在她家门口偷偷等她的女孩！

　　第一次我为了送她生日礼物而存了一个月早饭钱的女孩！！

　　我想她了！内心疯狂的，莫名的，激烈的想她！！

　　荦荦，我的女孩儿，我想她!

　　我脑子里无比悲哀的发现，我对陈荦荦这个女孩的所有的兴趣，完全仅仅只是建立在她的那个名字——“荦荦”

　　仅仅因为她也叫“荦荦”。

　　荦荦！

　　荦荦！

　　这两个字就像被施了魔法一样扎在我的内心深处，不经意间，已经扎根发芽，已经占据了我心里一个最软弱的空间。任何一触动到这两个字的人，或者事情，都仿佛会让我软弱，让我的感情波动不已。。。

　　为了“荦荦”我从常熟像一个疯子一样跑回了南京。

　　为了“荦荦”我为了另一个女孩的伤痛而心疼。

　　我看着街上的人群，脑子里就想一乱麻。

　　不！

　　不是一团麻，而是一团火！

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　　大街上，我忽然发出一声惨痛的撕心裂肺的呼叫。就像一只野兽在苍凉的荒原上那种绝望的，孤寂的嘶叫。

　　我发疯了一样的猛醒过来。

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　　爱情？是的，是吧？爱情！

　　我梦寐以求的爱情！在我追求了那么多年的爱情！被我自己曾经轻易丢弃的爱情！被我自己曾经忽略的爱情！

　　统统的解释，所有的答案，居然只有两个字！两个盘踞了我内心最脆弱的两个字！

　　荦荦！

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　　不管人群诧异的眼神，我忽然满面泪水，我的猛醒，我的一刹那的恍然，心痛，我忽然在大街上狂奔起来，拿出手机，一面奔跑，一面被泪眼模糊，然后飞快的拨出一串号码。

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　　在多年后，我的内心居然依然那么清晰的记得那个号码。我为这个发现而惶恐而心酸！

　　我用颤抖的手拨出那个号码。

　　电话那头，一个甜美但却冷酷得像冰的声音对我说：

　　“你拨打的电话已停机。。。”

　　我奔到马路边，疯子一样站到路中，然后拦下一辆出租车，不理会司机诧异的眼神，用尽全身力气把地址告诉他。司机看了看我扭曲的脸，没说什么。

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　　汽车开到了离荦荦家还有两个街口的时候，堵车了。

　　我掏出皮夹，拿出最大的一张面值扔个司机，冲出车门。

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　　大街上，我就像一只绝望的野兽一样狂奔。我跑得几乎忘记了喘息，我的肺部撕裂一样的疼痛。

　　我向那两个字奔去。

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　　小区似乎一切没有改变，那个曾经让她摔疼了脚的跷跷板，那个我曾经躲在树下一面抽烟一面等她的那颗大树，甚至那个我们曾经躲在里面偷偷接吻的破旧车棚！

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　　我跑上楼，随手擦了擦脸上的残留的泪水，然后窍门。

　　一个中年男人开了门，那是荦荦的父亲，我压抑自己的激动，用颤抖的声音说：“荦荦在吗？”

　　他看了看我，我知道此刻我脸上的表情非常的可怕，我浑身都似乎在颤抖。

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　　“她不在家，早去了北京了。”

　　我只觉的心脏一下被一只手紧紧攥住了，哑声问：“她去北京干吗？”

　　荦荦的父亲看了看我，冷冷说：“她去北京工作了，去了快一年了。”

　　我踉跄退后了两步，眼冒金星，仿佛一把锤子狠狠敲打在我头上。

　　我面如死灰，缓缓走下楼，走到那颗树下，静静看着二楼那扇窗户。

　　夜色下，那扇窗户后一片黑暗。

　　我靠在树上，掏出烟点上，然后静静看着窗户发呆。

　　我哭了。

　　我真的哭了。

　　我像个孩子一样哭了。

　　我就像一个傻子一样哭了。

　　我就像一个丢失了所有财富得可怜鬼一样哭了。

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　　可是，不管我如何伤心，那扇窗户后已经没有人了，已经没有灯光再亮气。

　　再也不会有那个女孩会在窗户后面背着父母对我偷偷挥手。

　　再也不会有那个女孩一面拿着电话一面和我轻轻说“晚安”。

　　再也不会有那个女孩会把窗户后恋恋不舍得微笑留给我。

　　再也不会有那个女孩在窗户后用眼神目送我走出小区的那条路。`

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　　而我也不再有机会了。

　　我再也不会有机会在窗户后往上面偷偷扔石子来背着她家人喊她。

　　我再也不会有机会和她吵完架后在窗户后等她气消了能看我一眼。

　　我再也不会有机会和她怄气后，两个人明明都很想对方，却隔着窗户偷偷观望。

　　我再也不会有机会在窗外听她弹钢琴，而我知道那只是弹给我听的。

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　　窗户后面已经没有那个女孩了。

　　窗户后面已经没有那两个字了。

　　窗户后面已经没有那个微笑了。

　　窗户后面已经，已经没有“荦荦”了。

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　　我大口的吸烟。

　　猛烈的吸烟使我不停的咳嗽。

　　我咳得撕心裂肺。

　　我咳得满面都是眼泪。

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　　我站在树下不知道有多久了，身上得香烟全部抽完，我的脸色苍白得像个死人。

　　最后我告诉自己，荦荦已经不会在那山窗户后为我打开那盏灯了。

　　我又拿出手机，神经质一样的再次拨通那个号码。

　　依旧是那个声音，那个令我绝望的声音：

　　“您所拨打的电话已停机。。。。”

　　我静静的，一遍又一遍的听着这个声音。

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　　我吸完最后一口烟，迎着这个夜晚最后一丝寒风，向小区外走去。

　　是的，最后一丝寒风。

　　我想，这是这个夜晚，最后一次让我感动的寒风了。