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梦断 |
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作者: 张冰
类型: 其他 发表: 2006-1-22
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第一章：虎落平阳
……对方赶着投胎般迅速反应道：“一屋不扫，何以扫天下？”
小淹生平最反感这句愚昧无比无知至极的屁话，扫天下的“扫”和扫一屋的“扫”根本不是一个意思，这是一种偷换概念，如果扫天下和扫一屋是同类性质，那么上大学和上女人岂不也可以是同类性质？一些资产阶级纨绔子弟花十几万上北京大学，而港台演艺界一些出场费几百万的大腕女星，给她十几万要求上她人家不见得同意，给她一百几十万也许能成，故而按“一屋不扫何以扫天下”的愚蠢逻辑所推出的结论就是：北京大学的价值只抵得上港台一名三流女星的十分之一。……
第二章：文曲星君临凡
……小淹来到学圣所在三人组听事，男生甲用英语说：“看过《三国演义》的人，很多有为曹操平反的想法。”
学圣用英语道：“我太祖武皇帝曹操弯弓能射虎，提剑可诛龙，上知天文，下知地理，治世能臣，乱世枭雄，运筹帷幄之中，决胜千里之外，大军到处，战无不胜，攻无不克，顺他者生，逆他者死，扫清六合席卷八荒，功盖寰宇威震天下，德布四方仁及万物，文章贯太虚，实越古而超今也。”
小淹插上道：“曹操曾说：‘夫英雄者，胸怀大志，腹有良谋，有包藏宇宙之机，吞吐天地之志者也。’有一事令我记忆犹新，一次，汉献帝指使董承宰了曹操，曹操得知后并未与献帝翻脸，只对献帝说：“董承不行，当今天下算得上英雄的只有刘备和我曹操，董承差远了，八月十五过年——差远了。”
男生乙说：“刘备碌碌之人，何足挂齿。”
学圣道：“刘备织席贩履之徒，身长七尺五寸，垂手过膝，目能自顾其耳，有俩老婆，一个姓糜，一个姓甘，后来两人都被刘备克死了。”
男生甲道：“说起刘备，就不能不提到山野村夫诸葛亮。”
学圣道：“诸葛村夫白帝受托，自不量力，六出祁山未得寸土，最后横尸五丈原，化尸定军山，魂飞天外，魄散九霄，呜呼哀哉！伏惟尚飨！”
小淹道：“总而言之，曹操世之枭雄，刘备世之奸雄，诸葛亮乡间一鄙夫耳!”……
第三章：孙美漪
……小淹继续说：“圣兄，目今中国，骂你的人不少啊！真可谓骂声一片，一地狗毛。”
学圣叹了口气说：“树大招风风撼树，人为名高名丧人。是名人都得挨批挨骂，我认为，所有名人都应以伟大的邓小平为学习的榜样，学习他的胸襟与魄力，有人说，当年中国批邓批得最激烈的时候，邓小平称：‘聋子不怕天雷打，死狗不怕滚水淋。’然后大模大样的走进拖拉机厂的车间，和工人们打起扑克牌。现在人们批我，比起当年批邓来简直是尘埃之于泰山，邓小平在全国人民捶胸顿足，咬牙切齿的唾骂声里尚能如沐春风般‘对三对五’的打扑克，我挨这点骂算个屁哉？”小淹哈哈大笑，学圣继续道：“我现在只想闲云野鹤，清静散人，希心避世，物外田园，青灯古佛，木鱼声声，只求养志，不求闻达，埋名遁世，与草木同朽。”……
第四章：技校腿王
……在阿兽寝室聊到一点多，送走学圣，小淹回到寝室，几个室友又打牌，老表和猫正忘情的弹着吉他，此二人不久前不知不觉莫名其妙忽然想到——要学吉他——是“学”而不是“练”，灵感一来，犹如黑洞，没有任何东西可以抗拒，于是各花二百多元买了吉他一把“自学”起来，起初只会轰轰狂扫，因为是初学，又没有老师，大家是可以理解的，等到五六天以后，仍是只会轰轰狂扫，并时常纳闷儿：“我这琴弦儿怎么还不断哪？”加力狂扫，并称摇滚音乐就是这样，光会弹不行，还必须会唱，那才叫能耐，于是张开嘴哇啦哇啦使劲唱，号称摇滚唱法就是这样，这叫大俗大雅，美声唱法只能算高雅，因而比不上他俩的唱法。教室是学习的地方，在操场上弹吉他有点儿傻逼，故而只能在寝室弹，白天有很多事情做，只有午休时间和晚上十点以后才会回到寝室，他们就在这两个时间段练吉他，晚上熄灯后，人家点上蜡烛照旧轰轰狂扫，大家发自内心的感叹：“此曲只应地狱有，人间难得几回闻。”并默默的虔诚祷告：“苦海无崖，回头是岸，放下吉他，立地成佛。”……
第五章：端起碗来吃肉，放下筷子骂娘
……晚上，小淹打电话约琳瑶上晚自习，得知她在参加实验班大会，于是漫步校园，走向阶梯教室。两只公狗在打架，母狗远远的躲开了，横的怕愣的，一方终于放弃，吱吱告饶，恐惧的瞅着对方，生怕再被咬，胜方乘胜追击，又恶狠狠的朝它臀部猛咬一口，大吼一声：“汪！”到此战斗结束，人们会以为：在争夺母狗的战斗中获胜的狗将得到母狗。然而，令人意想不到的是，战败者一溜小跑干母狗去了，胜利者却垂头丧气的痛苦离去，小淹想，或许母狗不喜欢那只胜利者，对它说：“我们是不可能的，你不要再来纠缠我了。”公狗说：“不，我一定要得到你！”母狗说：“你即使得到我的狗，也得不到我的心，我喜欢的是∞▽。”
“∞▽！它哪点比我强？！”
“∞▽，我们走，别理它，你如果再纠缠我，我就报警！”
于是公狗冲上去和∞▽咬作一团，出现了刚才的一幕，公狗胜利了，但同样无可挽回，一切都结束了，感情的事是不能勉强的，笨∞▽跑去骑在母狗身上，以获得失败后的心理安慰。真实情况大概就是这样，人不能狗眼看人低，但有时人眼看狗低也是不对的。……
第六章：生与死的距离
……后来猫和狐狸打架一次，原因是有一次狐狸要去离校较远的市中心的大商场，猫说给他捎瓶小护士，给了狐狸30元钱，捎回后猫问：“多少钱？”狐狸说：“32。”猫说：“那两块还要不要了？”狐狸说：“不要了，咱俩是什么交情？”后来猫去逛商场，见摆着小护士，便问售货员多少钱一瓶，售货员说18元。猫愕道：“怎么降价降得这么快？”售货员说：“没降价呀，一直是18块钱一瓶。”猫是一点就着的爆竹脾气，回去见着狐狸不问南北东西上去就是一拳，狐狸一向孱弱，早在上小学六年级时，一个身高到他胸部的二年级小孩儿，劈脸就给狐狸一耳光，狐狸站在那里不动。这次仍是站着不动，猫紧接着一个高踢腿，狐狸还是站着不动，在猫继续使出自己的独创拳法“庐山操你妈”对狐狸一顿乒乓之后，狐狸还是站着不动。于是猫放松了警惕，不再有丝毫防范之心，然而，狗急跳墙，老实人被逼急了也会打架，老实人要么不打架，真打起来就是最不要命的。狐狸突然冲向猫，手里就多了一把水果刀，待猫反应过来，刀已刺入他的心脏处，衣服已攮破，血已流出，一个人如果生命受到威胁并且快要死的时候，本能的求生欲就会发挥出来，猫以自身力量的120%一把抓住刺来的刀刃，血从他指缝里流出，狐狸受阻，无法更深刺入，猫情急，也不去使用什么自创拳法“庐山操你妈”了，直接使劲把水果刀拗成了弯的，狐狸见刀弯得不像样了，已不能刺人，拿着把弯刀调头就跑，跑下楼梯，奔入校园，猫气疯了，一边在后狂追，一边大吼：“狐狸——我要杀了你——”势如平地一声惊雷，声震九霄，正在隔壁打牌的捣鼓、老表和傻帽闻变赶来，他们本来不知道是怎么回事，只是来劝架的：大家都是弟兄一起出生入死上天下地这么久有话好好说打什么架嘛！但捣鼓看到猫心窝处流下的一溜血和被鲜血染红的一只手，勃然大怒，吼道：“他扎你心脏啦！？”猫同样狂怒道：“他还不扎我心脏？！”捣鼓转而怒视狐狸，大吼道：“你——妈——的——个——逼！！”噔噔噔噔跑过去，跳起来一个飞腿踢向狐狸，没踢着，于是变成四个人追打狐狸，狐狸连滚带爬跑向小卖部，抓了把菜刀疯狂杀来，要将四人都劈死，老表杀气腾腾的走过去，把头伸向狐狸，指着自己的头说：“来呀！你给我砍上呀！”狐狸手持菜刀不知如何是好，正想给老表一拳，突见前方轰隆隆保卫科和护校队大军人马扬尘播土而来，于是扔下菜刀，往校外逃窜。当晚，寝室里有几人手持西瓜刀睡觉，很多人都一夜没合眼，生怕睡着以后狐狸突然冲上去把猫的心脏扎成单望镜。这件事过去后，猫被记过，狐狸被留校察看，后来什么事都没有了。……
第七章：陪你去看流星雨
……晚饭后，寝室只剩狐狸和小淹，狐狸一边挠着被蚊子咬起的疙瘩，一边诡诈奸险的琢磨着什么，然后对小淹说：“咱俩凑钱买一瓶六神花露水吧？”小淹知他向来坑蒙拐骗，不愿与他合资，却想见识一下他的伎俩，六神花露水小瓶6元，大瓶9元，小淹是知道的，却装糊涂道：“我从来没用过，不知多少钱一瓶？”狐狸眼睛一亮，高兴起来，面色诚恳的说：“30元一瓶，你给我15块钱，我也出15块钱，并且我跑腿，去买回来。”小淹暗骂：“真黑！”说道：“不必了，我血能杀蚊子，不怕蚊子咬。”……
第八章：考场攻防战
……不久另一监考老师把卷子拿来，老表接过卷子，随手扔到一边，开始听随身听。捣鼓翻了两翻，一个题也不会做，趴下睡觉。老师站在讲台上四下张望，猛的朝狐狸走过来，狐狸大惊，在他眼里，走过来的不是一个人，完完全全是一颗炮弹！心中大呼：“我不是共军也不是国军！我是普通老百姓！望上天垂怜赐救，万勿炸我！”老师走到狐狸身边，朝他上下打量一番，狐狸战战兢兢，如临深渊，如履薄冰，如坐针毡，老师看完后继续朝前走，至此炮弹终于变成子弹，擦着狐狸头皮而过，虽然出了点血，还是令狐狸感到一丝宽慰，拿出小抄来继续抄。老师走过狐狸后就是背对狐狸，凡身经百考经验丰富的学生都会知道，这是作弊的最佳时机，然而道高一尺魔高一丈，谁知此老师刚走了没三步就猛回头，恰好与狐狸的小抄碰个照面，杀气腾腾的走回来把狐狸的小抄收走，所幸这颗炮弹是从后面来的，狐狸不知怎么回事就给炸死了，免去了惊吓之苦。……
第九章：派出所里的屁声
……原来全国政协副主席___邀请学圣到北京参加一个世界性的盛会，函曰：
神仙大宗师，学门掌教，宏仁广义大德圣人惠鉴，
久慕圣人，而失怠慢，谅必安好，余知不恭，今特斋戒，专诚邀请，得睹圣人尊颜，鄙人不胜激切惓望之至。
圣人大德，上应天星，海内人望，遐迩同钦，当今天翻地覆之际，四海鼎沸之时，圣人抱经济之才，知政治之术，何苦隐胸中之奇谋，侧隐青岗，特具小聘，如若不弃，出仕于朝，经国家，定社稷，序人民，利后嗣，则名誉之美垂于无穷，必天地安泰，海岳清宁，八方进贡，四海称臣，中华幸甚！万民幸甚！
学圣复函曰：“敢不随鞭坠镫？不日即去，臂助一切。若国家有累卵之危，百姓有倒悬之急，定将抛头颅，洒热血，国存与存，国亡与亡，然当今太平无为之世，和气熏蒸，家给人足，蒙先生不弃幽隐，欲草民居官，若能匡扶社稷，草民不胜之喜。今贤者在位，能者在职，各显神通，草民乃村野慵懒之夫，无治国兴邦之才，日上三竿堪足睡，裸衣跣足满街游，非能为官者也。愿先生福如东海，禄享千钟，寿比南山。生者谨注。”……
第十章：士可杀不可辱
……这时，一人风风火火的赶来，在几米外高喊：“有朋自远方来，不亦乐乎？”随即握住学圣的手，学圣便对着他笑，那人又说：“我一来就赶上你们刚下火车，真是来得早不如来得巧。”
学圣道：“是呀！我们五秒钟前刚从火车上下来的。”
那人道：“就是！凭咱俩亲如手足般的交情，我来接你那是连五秒钟都不能迟到啊！否则可就不是东西了。”
学圣也道：“就是！咱俩真是心连着心的交情！对啦，请问您高姓？”
那人一下愣住，随即笑道：“真是贵人多忘事，我的名字不是跟聂卫平的差不多吗？”
“噢，想起来了，原来你是聂卫东！”
“那是我大哥！”
“聂卫民？”
“那是我三哥！”
“聂卫涛？”
“这还差不多。”……
第十一章：骑虎之势
……三人从饭馆出来，来到一个站点等公交车，学圣旁边站着一个老外，两人对视，学圣朝他一笑，老外忙问：“你吃了？”
学圣一听，想这老外不但会说中国话，还懂得中国人的问候语，不赖，忙道：“吃了！吃了！”
“那……中午饭也吃了？”
“嗯？中午饭？吃了呀！”
“那早上饭也吃了？”
“早上饭？也吃了呀！”
“那晚上饭呢？对了，刚才问的就是晚上饭。”
三人一起在心里骂：“西欧病夫！”一句话没说上了公交车。……
第十二章：一亿人收看的现场直播
……现场大乱。
转播车里虾荒蟹乱。
“导演！赶快切广告！”
“他奶奶的没有广告让我怎么切！？”
“录像！赶快放广告！”
“哪盘带子是广告？”
“去把微波拆掉！”
“火烧眉毛了！来不及了！”
“赶快给播出部打电话！让他们把微波线拔掉！找盘广告带子放！”
“妈的播出故障了！每人罚三百块钱！”……
第十三章：当代爱国主义青年
……两人开始拉家常，学圣向小淹和阿兽引见，说这是白新，原来在北京上大学，学习成绩相当好，快赶上美漪了。并且，他是当代爱国主义青年的杰出代表，曾经在十天之内发表了十一篇一定要热爱我们伟大祖国的文章，参加歌唱祖国大合唱时无比卖力，在当年美国轰炸中国驻南联盟大使馆后号啕大哭，一把鼻涕一把眼泪，声称要蹈海自尽，以身殉国，而且，他是他们学校升国旗最庄严肃穆的人，只要国歌声一响，不管当前正在干什么，不管是在大解还是在小解，立即放下手头的事情，庄严立定，连头发丝都一动不动，目送国旗冉冉升起，更难能可贵的是，他有时竟能激动得热泪盈眶，他是一个冻死迎风站，饿死不弯腰，宁愿站着死，决不跪着生的大大的民族英雄。中国能有如此爱国的高素质人才，何愁不能实现伟大的复兴啊！
最后学圣问他如今在北京哪儿混。
他道是已经转成美国籍。……
第十四章：恶人谷老大
……两人边走边谈，小淹说：“刚才的事你别往心里去，这是老鼠克象的道理，大象是陆地上最强大的动物，用二分之一的力量就可以拔起一棵大树，用四分之三的力量就可以踏碎钢铁，但见了老鼠却要吓得掉头鼠窜狼奔，因为老鼠可以钻入象的耳朵吃其脑髓，大象对它们却是无能为力。所以你就自认倒霉吧！中国人喜欢窝里斗，我们只有随波逐流。”
学圣说：“不要人云亦云，你有什么证据说中国人喜欢窝里斗？”
小淹说：“看看文化大革命就行了，彼此无冤无仇，却要你坏我，我坏你，不是喜欢窝里斗是什么？”
学圣说：“文革是一个复杂的事件，你又没经历过文革，有什么发言权？我的感触是中国的成名人物往往受到更多的攻击与批判，比如贾平凹写了一个《废都》，引来铺天盖地骂声一片，我想，难道那些骂贾平凹的人都很忠于自己的老婆吗？他们中比贾平凹更流氓的人绝不在少数，他们只是不说而已，却怀着极大的热情对贾平凹真骂，大骂，结结实实的骂，骂他是大流氓，尽管他们心里很明白——他自己比贾平凹还流氓。”
小淹嘿嘿而笑。……
第十五章：大淫必招大祸
……阿兽似无意实有意的走到民工身旁，蹲下身低声问：“嗨！要小姐吗？”
民工立即显出兴奋的神色，问：“多少钱？”
阿兽说：“二十。”
“这么便宜？是不是又老又丑？”
阿兽后悔为何不多说点儿，只好见机行事，“哪里的话？标准的学生妹，又嫩又漂亮。”
“真是学生妹吗？”民工不大相信。
“货真价实的学生妹，童叟无欺。”阿兽回答说。……
第十六章：群殴盛况
……眼镜蛇骁勇，作出一副逮谁灭谁的神态，走到强奸白晓丹的民工跟前，绕他走半圈后，出其不意，攻其无备，突然道：“你给我们跪下吧！”一脚踹向民工的小腿肚，民工的腿被迫弯曲，另一腿也跟着弯曲——除非扎弓步，否则不能在站直且不离地的前提下一腿原地弯曲而另一腿原地直立。所以民工面朝二百多技校男生扑通一声双膝跪地。
突然犹如山崩地裂，二百多男生皆疯狂大笑，纷纷嚷道：“免礼！”“平身！”“不敢当！”“再磕俩响头！”“不必行此大礼！”“__！给压岁钱！”……
民工彻底气疯了，不顾一切挥拳打向眼镜蛇，男生们料到他会如此，先下手者理亏，因此早就商量好，只要对方一动手，立即蜂拥而上，《孙子兵法》云：“十则围之，五则攻之，倍则分之，敌则能战之，少则能逃之，不若则能避之。”现在三倍于敌人的兵力，可以采取进攻战术。所以民工爆发尚无两秒，二百多男生一片呐喊，声振九皋，冲到面前，众民工虽为敌方兵力所慑，然大军压境，也不管三七二十一，一哄而上，场面登时大乱，喊声大振，人仰马嘶，杀气漫空，悲风四起，有一人打一人的，有两人打一人的，有八个打一个的，有一个打八个的，有八个打一个又来十个打八个又来十个变成十八个打十一个又来十个变成二十一个打十八个的，有钻来钻去忽东忽西打着哪个算哪个的。眼镜蛇与一民工王八瞧绿豆对眼一分钟后，举起拳头，刚要打在脸上，被民工一把抓住手腕，猛的放到在地，眼镜蛇在地上滚两滚后，说出了这辈子感悟至深的一句话：
“他妈的！原来民工力气这么大！”
爬起来去找另一民工，见左边一男生正受两民工夹击，而右边一民工正受两男生夹击，忙加入右边行列，变为三男生夹击一民工，正高兴间，背后被人一脚踹倒，而阿兽则是东打西敌，如虎入羊群，纵横莫当。……
第十七章：吃饱撑的禁令
……于是小淹想这有些过分了，大学就是以自学为主，老师只负责讲课，其它一率不管，你就是只穿比基尼内衣去上课他也不会勒令你叫家长来，最多到时给你打个不及格，然后问你想不想及格，想及格就单独到他家去。
正因如此，大学校园里才充满了自由的学术空气和文化氛围，学生们不必像中学生那样受尽樊篱桎梏，你可以到通宵教室里彻夜不眠的学习，被人誉为“三更灯火五更鸡，正是男儿读书时，人家不必论贫富，唯有读书声最佳”，真是国之栋梁民之希望！然后你回宿舍从早晨七点睡到晚上七点；你也可以大清早跑到密林深处坐在石凳上扶在石桌上，大声朗读英语，被人称赞道真不愧是天之骄子！然后你不去上课拉着女朋友到校外租的房子里去交配；你也可以在别人都下晚自习后仍然在教室里默默的刻苦用功，被人感叹说此人为了考研真是鞠躬尽瘁，死而后已！然后把女朋友拉到教室里关上门关上灯演三级片；你也可以在老师授完课后还死缠着老师不放，把自己的笔记凑到老师眼前请老师夸奖，然后一不小心从笔记本里掉出两个避孕套来。……
第十八章：戏剧社里的激烈论战
……总而言之，日本人翻译官是肯定有的，大家众口一词，诸葛亮莫能辩，比如说所有人都指鹿为马，那么鹿以后就改称马了，可见指鹿为马毫无错误，错误的是第一个指鹿为马的人。……
第十九章：再见，我的爱人
……一刚上车的男生对此女生发生兴趣，微笑着出击，和她没话说话，小淹暗笑他就这品位。两人迅速聊得火热，最后顺理成章，男生问：“哎？你的OICQ号是什么？”女生毫不犹豫的回答了。一会儿女生准备下车，男生学雷锋，帮她提行李。……
第二十章：二等公民
……于是继续展，越展越现原形，等到完全展开后，傻瓜也知道那是什么了？狐狸大喝一声：“去你妈的气球！”劈脸朝傻帽扔去，傻帽看了狐狸刚才的一系列举动，极力忍住笑，此时弯腰闪过后，终于忍无可忍，决堤似的放声大笑，避孕套越过傻帽，朝猫的床飞去，猫经过一路颠簸和搬行李的劳顿，此时正躺在床上听着随身听闭目养神，只见避孕套突然落在他嘴巴上，猫大惊，拿起来一看，巨惊！以为是个用过的，大叫着发疯一样的扔掉，差点儿恶心的精神崩溃，连滚带爬跑向洗手间，拧开水龙头洗嘴巴。……
第二十一章：传说中的理工大
……老头儿等着阿兽吓一跳，谁知阿兽压根儿没听说过什么中国科学院院士，并不知道中科院院士几个钱儿一斤，以为中科院院士是装在运兵车上拉着到处招摇撞骗的，只有小淹有点儿肃然起敬，点一下头，拉着阿兽就走，敬而远之。……
第二十二章：窝里斗的中国人
……走着走着，见到路边有一家清真餐厅，阿兽坚持要进去吃午饭，大家不敢有意见，便一同去。买到菜坐好后，阿兽蓄谋已久的说：“咦？这菜里怎么没放肉啊？他妈会不会做菜！炒菜不放肉！民工才吃这种菜呢！……”阿兽左一个不放肉右一个不放肉高谈阔论，大声喧哗，小淹、傻帽和狐狸皆汗颜失色，哆哆嗦嗦，心想原来这小子是找事儿来了！阿兽的话语如洪水般在餐厅里回旋激荡，餐厅里的回族学生和回族工作人员纷纷放下手头活计，一个个怒目而视，疾首蹙额，三人见了这等杀气腾腾的阵势，吓得大气也不敢喘，噤若寒蝉，狐狸哆嗦道：“技……中工腿王，咱们说点儿别的吧！”阿兽不予理睬，依旧猪肉长猪肉短猪肉肥猪肉瘦的滔滔不绝。忽然，一厨师倒拿笤帚，快步走到阿兽跟前，二话不说，举笤帚便打，阿兽迅速闪开，厨师又打，阿兽一把抓住笤帚，对着厨师的肚子就是一脚，满食堂的人哇哇大叫，眼看就要一拥而上，阿兽四下里看两眼，说：“好汉敌不过人多，还不快跑！”……
第二十三章：我的爱情鸟它已经来到
……杨辉说：“能不能问一下，你们青岗的学生高考录取分数线是多少？”
小淹想说高一点，又不知道他了解多少，万一人家早就知道了，自己吹来吹去岂非显得很可笑？再说就算这次骗过他，人家下次不会再问别人？纸包不住火，但也不能完全照实说，应该采取中庸的办法，子曰：“中庸之为德也。”于是有点儿不高兴的说：“好像大概可能是没大有分数线，我也不大清楚。”……
……小淹说：“那让我去你屋里坐一会儿吧！”
美女大光其火，似要发作，但紧接着便换成一张笑脸，说：“好吧，请进，比较简陋，请不要笑话。”
小淹说：“南阳诸葛庐，西蜀子云亭，孔子曰：‘何陋之有？’”说着跟进去。……
第二十四章：马屁拍在马腿上
……来到一校区新球场后，虽然浓密柔软的假草坪让人倍觉惬意，但场上人太多，到处是人来人往，球来球往，瞻之在前，忽焉在后，团团乱。大家见到如此沸了锅的万千气象，高兴的冲入球场与群众打成一片，分好拨就你攻我守，如入无人之境。五分钟后，一老气横秋的学生跑来，歪着脑袋说：“是谁叫你们在这儿踢球的？没看见我们在这儿踢吗？”……
第二十五章：阴谋诡计
……吃完牛排，小淹来到卖饮料的柜台前，见柜台上摆着一杯三色果汁和一杯四色果汁，或者是酒，觉得新鲜，便对服务员说：“这个怎么卖？”
服务员一脸轻蔑的说：“你是要买还是问问而已？如果只是问问而已，恕不奉告！”
小淹一下子怒上心头，刚要说：“好小子！看不起我！我非买不行！”但脑中一个念头一闪，使小淹恍然大悟：这是他的激将法，笑话我买不起，我一生气，非买不行，不恰好上了他的大当吗？好小子！真阴险！我还不上你的当！我就是没钱！我就是买不起！但嘴上不能说得这么没出息，于是道：“我又不是不知道！你这里的这玩意儿太便宜！像我这样的人是不会买的。”说罢扬长而去。
这时，捣鼓开始实施报复范仲明和小淹的阴谋，只见他在大街上用公用电话拨通范仲明的手机，说：“喂！范教授，您好！我是你的学生，叫江小淹……我想具体了解一下咱们中工的股票上市情况……您能为我解答，太好了！您真是一位好老师！那么明天下午五点整，我们在三五酒店门外见面，不见不散……好，就这样了。”……
第二十六章：昔人已乘黄鹤去
……下午没课，小淹睡醒后到一座旧教学楼里看书，这座教学楼历史悠久，古色古香，课桌上写满了历代文建人对后来者的谆谆教诲，它们标志着前辈们也曾在这里刻苦的学习过，昔日人已没，今日字依然，这些历史的见证和先辈们的精神一起，激励了一代又一代文建学子。“闲云潭影日悠悠，物换星移几度秋。”看着这些字，会自然而然想象到五年前，十年前，二十年前，前辈同窗那寂然端坐，潜心攻读，奋笔急书，专心致志的情景，如今昔人已乘黄鹤去，此地空余教学楼。黄鹤一去不复返，课桌千载空悠悠。入眼历历桌上字，于心拳拳手中书。日暮毕业何时是？文秦江上使人愁。……
第二十七章：爱是那么美
……阿岚无言以对，气呼呼的买了饭找个座位一屁股坐下，小淹来到她身边，与她联膝而坐，阿岚一脸冰霜的说：“谁让你坐这儿的？”
小淹回答说：“一开始是西方极乐世界释迦牟尼尊者，南无阿弥陀佛让我坐这儿的，我死活不愿意，就跟如来佛打了一架，这小子没我厉害，被我揍了一顿，于是拉南无大慈大悲救苦救难灵感观世音菩萨来助拳，但观音大士来到后对我一见钟情，于是背叛如来，投入我的怀抱，我和观音姐姐用《玉女心经》的双剑合璧，打得如来像只没头苍蝇，这小子不甘心失败，打东来弥乐佛祖的手机，东来佛本就对自己的形象自卑，见到我的美貌后，更加妒火中烧，气呼呼和我打成一团，不分胜败之际，凌空赫然蹦出一人，你道是谁？是斗战胜佛孙悟空，这人以前就是个养马的，如今竟成了佛，这使得很多嫉妒他的人到处跟人揭他的老底儿，如此还不解恨，于是又加造谣中伤，说红孩儿其实是他的孩子，说有人看见他私入广寒宫，与嫦娥同居5小时，更有甚者，竟说王母娘娘晚年怀孕，生出一个猴子来！这孙悟空脸皮也够厚，竟然面对别人的恶毒污蔑一笑置之，不屑辩之，并题诗曰：‘横眉冷对千夫指，俯首甘为女子牛’，还引用孟圣人的话说：‘虽千万人，吾往矣！’还不以为耻反以为荣，自称‘三界第一风流才子’，这称呼高明得很，倘若说‘三界第一才子’，必定有很多人不服，而说‘三界第一风流’，必定也有些人不服，但说‘三界第一风流才子’，就叫人丈二和尚摸不着头脑了。于是才大而不风流的人，抓紧时间换情人像换牙签，只求数量不求质量；风流而无才的人，大奋鹰扬，抓紧时间刻苦学习，争取将‘三界第一风流才子’的桂冠戴在自己头上。这弼马温坐山观虎斗，静观局势发展，我情急之下，突然想起一个得力外援，于是将他招来，他就是金发碧眼高鼻深目的上帝。上帝来到后，立即与如来大吵，如来阴恻恻的笑道：‘你小子敢到这儿来撒野！也不看看这是谁的主场！’说罢手一挥，教众遮天蔽日而来，上帝并不着急，也手一挥，千军万马乌烟瘴气而来，竟然不比如来的教徒少，如来立即明白过来，原来这些天生奴颜媚骨卑躬屈膝奴隶根性的中国人，已经投靠了洋大人！这时，弼马温不知什么时候，加入了我们的战团，如来佛和弥乐佛被打得丢盔弃甲落荒而逃。”
阿岚从一开始就笑个不停，后来笑得肚子疼，再后来笑出眼泪，等小淹说完后，终于笑得东倒西歪，小淹乘机搂住她的蛮腰，继续说：“如来逃走后，我和我的观音姐姐，就双双坐在这里吃饭了。”
阿岚边笑边说：“弄了半天，你说的观音姐姐是我呀！真讨厌！”
小淹说：“当然是你了，难道还能是别的女孩吗？我是你忠实的走狗。”
阿岚再次眉开眼笑，然后说：“什么走猫走狗？长点儿志气好不好？”
小淹反驳说：“大男人只有在做大事的时候才鸿鹄之志，浩然之气，风云龙虎，气贯长虹，做小事的时候就未必讲什么志气了，比如说机关枪打得了飞机，却未必打得了蚊子，否则韩信也不会受胯下之辱了，至于在美人面前，那就更没志气了！”
阿岚反驳说：“你能和韩信比？”
小淹垂头丧气承认道：“是，我不能和韩信比，我和刘邦比。”
阿岚噗嗤又笑了，接着转移话题说：“其实我更喜欢项羽，他是一个真正意义上的英雄，义薄云天，豪情万丈，他的一生就像一首精彩而悲壮的伟大史诗，连李清照都说：‘生当做人杰，死亦为鬼雄。至今思项羽，不肯过江东。’”
小淹正准备与她谈史，阿岚突然一惊，一把推开小淹说：“你怎么搂着我？大庭广众的，成什么样子？”……
第二十八章：人文讲座
……此博导讲话不用稿，一到思路接不上来时，就仰起脖子问一句：“谁有问题？”台下一片沉默，博导则假装等待，其实是在竭力思考后面要说的话，以此来掩人耳目，且屡试不爽。当他第四次问“谁有问题”时，一男生迅速站起来说：“金庸的作品影响极其广泛，有一句话叫做：‘有中国人的地方，就有成龙电影；有中国人的地方，就有金庸小说。’所以我认为他应该被授于诺贝尔文学奖。”
“不应该！”博导回答得比子弹还快，“金庸的作品与诺贝尔奖对作品的要求完全格格不入，金庸要是得了诺贝尔奖，那才叫乱弹琴呢！”博导想了想又说：“其实诺贝尔文学奖也是有争议的，虽然说什么样的文学奖都有争议，但这个世界级的大奖却极其不是东西，中国以占世界四分之一的人口，一百多年来却从没有一个中国人被授予该奖，这是对我们民族的巨大侮辱！像日本那样八个牙露的民族还有好几个得奖的呢！（笑声）现今一些中国人还对此奖热度四溢，真是奴隶根性不改。所以我建议，中国作家应该与此奖划清界限，永永远远的拒绝该奖，把它当成臭狗屎奖一样对待。”……
第二十九章：自作孽，不可活
……琳瑶雷霆一怒道：“你狗屁都不如！追我的人多的是！明天我也去找一个男朋友，只要我主动一点，什么事都做得出来！”说完砰的一声挂了电话，小淹再打过去，琳瑶已把电话线拔了。
小淹呆立原地，悲恨交集，用力踢墙，直到脚趾头疼得不得了，心中随即涌起一股巨大的悲恸，几欲跌倒，想她那么漂亮，十二分的姿色，只要她主动一些，还有什么事情干不出来，除非那个男的无能，可是，再无能的男人遇上她也极有可能成大功。小淹呆呆的坐在椅子上，半个小时一动未动，越想越伤心，最后眼泪横流，鼻涕滂沱，直到这时，他才意识到自己对琳瑶的感情之深，拥有的时候并不知道珍惜，一但失去，又会渴望重新拥有，而这时，你也许永远都无可挽回，留给你的只有终生的遗憾。
蜀王春恨，宋玉秋悲，三十三天，离恨天最高；四百四病，失恋病最苦。此后的三天，小淹心在滴血，痛苦得无法忍受，只好一动不动的躺在床上，头发不梳，胡子不刮，课也不上，饿了就去食堂吃饭，碰上阿岚后视同陌路，半眼都不看，径直走过去，阿岚便呆呆的伫望着小淹的背影消失在远方。……
第三十章：泰山压顶不弯腰
……回到寝室，小淹椎心泣血，痛心疾首，躺在床上睡不着觉，窗外秋月行天，月华如昼，小淹的眼前却是一片漆黑，“芙蓉如面柳如眉，对此如何不泪垂。”小淹一个劲儿的流眼泪，也不知流了几千行泪，枕头都成了湿的，真是天作孽，犹可恕；自作孽，不可活。“迟迟钟鼓初长夜，耿耿星河欲曙天。”凌晨四点多的时候，小淹终于悲极生乐，大彻大悟，重新屹立于世界的东方，想我既然管不了她，那就不去管好了！她爱干嘛干嘛去吧，伤心落泪，呜呜呀呀，大可不必，总之无须介怀，孔子说过，君子坦荡荡，小人才长戚戚呢！这叫做有田同耕，有饭同食，有衣同穿，有钱同使，有女人同干！再说她就算真的随便找个人去献身，那吃亏的是她自己，我又何必替她痛苦？常言道：“骏马却驮痴汉走，美妻常伴拙夫眠。”我这样的本也跟她无姻缘。我要是还喜欢她，没人能阻挠我去追求她，当明天太阳升起的时候，她洗巴干净又是我的人了，要是对她乏味了，就一脚踢得远远的，别在面前碍手碍脚。想完哈哈大笑，真是痛快，真是打不倒的人！泰山压顶也不弯腰！于是想起一件有趣的事——把琳瑶和阿岚比较一番。细细琢磨，觉得琳瑶比阿岚更美丽一些，而阿岚比琳瑶更可爱一些，或者说，琳瑶的美更符合东方审美情趣，而阿岚是另一种美丽，这种美丽用英文表达就是lookedverynice，从此种角度看，阿岚是小淹见过的最美的女孩，不管在媒体上还是现实中。然后小淹想象和琳瑶生出的孩子会是什么德性，再想象和阿岚生出的孩子会是什么德性，总之龙生龙，凤生凤，乌龟原是王八种，对了！我已经和阿岚大风里点油灯——吹了呀！那好办，再追回来不就行了，天上下雨地下流，两口打架不记仇嘛！就对她说：“你和我生吗？”不行！那样说的话她肯定不会和我生，说不定把我另一条腿也踢瘸了。“你嫁给我好吗？”不行！还不至于到结婚那么严重。“我射你一嘴好吗？”更不行了！想着想着，小淹昏昏睡去。……
第三十一章：爱如潮水
……小淹喜出望外，嘴上虚情假意道：“祝您早日结婚，然后喜得贵子。”
“结婚很好吗？”汪虹反驳说。
小淹一惊，说道：“你不会是想做第二个吴仪吧？”
汪虹笑道：“有可能，做第二个吴仪不好吗？”
“好！也许还能超过吴仪，直掌政治局！到时就是：中共中央总书记、国家主席、中央军委主席汪虹及其丈夫没有一行今天抵达美国，开始对美国进行为期五天的正式访问。”
汪虹哈哈大笑。
小淹心想：“人家吴仪是处女，你是处女吗？”……
第三十二章：CUBA热身赛
……我方球员无奈，只好以眼还眼，以牙还牙，乘背对裁判，跳起接球之机，照着对方一球员肚子就是一脚，此球员脸部立即痉挛般痛苦异常，捂着阴部倒在地上，观众皆愤愤不平，群起叫嚣：“假的！”“根本没踢着蛋子！”却对我方球员踹人家肚子一脚只字不提，裁判不知其所以然只知道这是谁的主场和自己有多少安全系数，见观众皆怨声载道，于是二话不说，对捂着阴部倒地的球员定性道：“假摔！”
那球员见自己的苦心装逼付水东流，施暗算者却依旧逍遥法外，自由自在，天理何在！于是乎火上浇油，作出更加痛苦的表情，好像跟裁判有父母之仇，不共戴天，裁判本就心虚，见其公然如此岂能不在全场观众面前恼羞成怒？于是慢慢的将手伸入胸部口袋，就要对其进行处理，说时迟，那时快，此球员已一轱辘从地上爬起来，痛苦神情立即烟消云散，朝裁判嬉皮笑脸，点头哈腰，低声下气，摇尾乞怜，裁判从胸部的口袋掏出手绢，擦了擦汗。
之后屁事没有的继续比赛，中华理工大学队三个中锋全部超过两米，最高者两米零七，连球都拿不住，另一个虽能拿住球，但是跑不动，竭尽全力狂奔的时候还没那些一米九多的走得快，偏偏他既想大力灌筐，又必须跑回去防守，所以总是在防守完直奔对方篮下时，跑到中线处就得折回去，所以总没有机会灌筐，只有那些一米九多的前锋速度才快得让人眼花缭乱，经常是在对方五名球员全在我方篮下进攻时，不知怎么搞的一个人带球跑到了对方篮下，然后跳起大力扣篮，没扣进去。……
……阿岚怒道：“看你个熊样儿！谁没有爱国心了？谁跟你儿女私情了？你哭了半天不知谁死了——自做多情！厕所门口挂绣球——臭美！电线杆上晾衣服——架子不小！搽粉照镜子——孤芳自赏……”阿岚歇后语穷尽，一眼瞥见正在军训的大一新生，对小淹吼道：“稍息！”
小淹急忙稍息。
“立正！”
小淹急忙立正。
“正步走！”
小淹踢正步。
阿岚喊：“一二一，一二一，一二三——四！”
小淹喊：“一二三——四！”
“卧倒！”阿岚喊。
小淹回过头来打了她一拳。……
第三十三章：什么玩意儿
……走在小淹前面的一对新生，男的搂着女的蛮腰，女的无比柔情似水，男的无比蠢蠢欲动，好像已经苦恋十年，然后，男的情深似海的望着女的，忍不住在女的脸颊上轻轻一吻，吻完后说：“对了，你是哪个系的？”……
第三十四章：铎声文学社
……本届中华理工大学社团开放日为期一个月，为的是让那些社团头头儿有课的时候上课，没课的时候才能扛着旗子来国民党招兵。这天吃过晚饭，小淹再次来到那条横幅遍墙的街上，考虑加入另一个社团。在礼仪协会前，小淹被迫停住，因为坐在那里招徕新会员的女生好靓丽！小淹意乱情迷，想入非非，两条腿造了反，不受大脑控制，下意识的走了过去，女生似晓妆初整，朝小淹抿嘴而笑，更增其可爱，小淹突然想起《诗经》里的一句诗：“巧笑倩兮，美目盼兮，素以为绚兮。”估计影像能让他一个月抹之不去，几秒后，女生露齿而笑，然后拿起一张礼仪协会简介，站起来递给小淹，笑道：“你想参加礼仪协会吗？看一下吧！”
小淹接过那张纸，神志清醒过来，大脑责备双腿：“为什么要走过来？我又不想参加礼仪协会！”双腿哭诉说：“明明是你见了那女的，意识深处爱如潮水，勒令我前进，能怪我吗？”大脑无奈，只好命令小淹低下头故作认真的看那纸，一边考虑说什么好，女生笑道：“加入吗？”小淹一直在考虑怎样下台，简介上的字一个也没看进去，还是以为礼仪协会就是殡仪协会，听到人家主动询问，只好据实回答：“我不是很想加入。”……
第三十五章：会员大会
……报完了名，社员们开始一个接一个自我介绍，不久轮到小淹，小淹脸红心跳的站起来说：“我就是余秋雨的学生，何炅的老师，江小淹！”
此言一出，立即引起哄堂大笑，旁边岳世忠迫不及待的站起来说：“我就是集三条金腰带于一身的世界重量级拳王岳世忠！”同学们笑上加笑，皆大欢喜。
经过几个索然无味的介绍，一不知哪里来的痞子毅然站起来说：“我就是德兼三皇，功过五帝，大屌一挥，应者云集的王磊１
登时哄堂大笑，犹如天崩地裂，一些女生则表示强烈谴责，几个男生高喊：“表演一下试试！”“证明一下看看！”“光说不练，不算好汉！”王磊不再说话，气宇轩昂的坐下，奇怪的是，在场所有人都记住了他的名字。
于是后来者参破了玄机，明白要想出名，最大的秘诀就是不要脸，等到功成之后，社会自然而然就接受了你，甚至你会有很多庸俗不堪的追随者，崇拜者。因此后来人的自我介绍也五花八门了，成了“有文学社特色的自我介绍”。有自称是蒋介石他爹蒋__的，有自称是李-洪-志他叔李__的，有自称是万里独行采花大盗的，有自称是华北赌王的，有自称写了一本半自传体小说《下海宝贝》的，有自称跟舒琪翁虹演过三级片的，有自称房事被偷拍然后做成影碟在整个东亚东南亚销售然后就宣布进军歌坛的，等等诸如此类。……
……“能写淫秽小说吗？”一人开玩笑道。
孙乃珩抢着说：“完全可以，只是不能登在报上，只能私下里传阅，广泛传阅，中工很有些人爱写这种玩意儿，并且花样无极限，乐此不疲。”在场的男生皆哈哈大笑，女生不是低头脸红窃笑，就是举头翻白眼。
一男生抢道：“写做爱小说，关键是在挑逗的情话上下工夫，只有情话才是无极限的，才无愧于文学，如果只是些动作，不如看A片，况且翻来覆去就那点儿东西，看久了就觉得没意思了。但情话是没有极限的，这就是文学的不可替代之处！”
众男生异口同声道：“你怎么这么了解？”
梁昶说：“他是写这玩意儿的高手呀！”
会场上再次爆发震耳欲聋的笑声，那男生谦虚道：“我不行，想象力太差，而且也做不到‘写完一回合，捻断数茎须’和‘语不惊人死不休’。”
众人一个个笑得东倒西歪，恨不能躺在地上，这时一个凶神恶煞的贞洁烈女砸桌怒起，喝斥道：“你们要是再谈论这些东西，我们就走人！”
男生们受到突如其来的恐吓，渐渐鸦雀无声，梁昶迅速推卸责任道：“我说社科类大型论坛说得好好的，你们怎么联系到淫秽污臭荼毒笔墨坏人子弟的小说上去了？”梁昶一边砸桌伴奏一边说：“你们这样做是严重错误的！是对不起党和人民对我们的辛勤培育的！我们当代大学生肩负着中华复兴的历史重任，必须热爱社会主义祖国，拥护共产党的领导和社会主义制度，热心于改革和开放，有良好的品德，努力学习马克思主义，努力掌握现代科学文化知识，努力为人民服务，尊师守纪，艰苦奋斗，刻苦钻研，孜孜不倦，精益求精，全面发展，立志成为有理想、有道德、有文化、有纪律的社会主义现代化建设事业的合格人才，做无产阶级革命事业的接班人，为实现具有中国特色的社会主义现代化和最终实现共产主义而奋斗终生！”……
第三十六章：玩狐狸没商量
……台上演员见台下观众这样的德性，激情顿失，一个个有气无力的表演着，台下仍在座的观众见台上演员这样的德性，又接二连三起身告退，演出还未结束，观众席里已经没有多少人了。晚会唯一的高潮是主持人上台宣布：“大家都知道，亚洲歌后张慧妹9月8日刚刚在文秦举办了个人演唱会，下面，我们就有请张慧妹——”
台下观众全部从座位上掉下来，结结实实摔在地上，均想出场费五百万的张慧妹是吃错药了还是神经错乱了？怎么不辞辛苦的跑到这里毫无意义的义演来了？
主持人“妹”了十几秒钟，继续道：“的模仿者——于倩！”
于是台下骂声四起，责怪主持人让他们虚惊一场，就是这样一个高潮，前后不过十几秒。小淹一直看到晚会结束才回寝室，前几天班里举行了大选，狐狸在班里没有任何威信，自然下台，在青岗技校时他之所以牢牢占据班长职位，是因为班主任支持他，他是“以人血染红顶子”的典型。来到新环境后，起初也经常提着IC卡跑到荒僻之所偷偷摸摸给班主任打小报告，尽情享受出卖班里同学之乐，力图得宠，然而学校变大以后，一个班的同学有时一两个月见不上一次面，上课又是七八个班二百多人一起上，因此狐狸根本发现不了什么问题，只能道听途说搞一些无聊的小情报，什么某某夜不归宿了，什么某某和某某谈恋爱严重影响学习了，什么某某早退旷课了，等等诸如此类。连道听途说都得不到任何消息时，只好瞎编乱造，栽赃陷害，别人没有夜不归宿也说别人夜不归宿，别人没谈恋爱也说别人谈恋爱，别人明明兢兢业业勤勤恳恳头悬梁锥刺股的认真听讲，他说别人早退旷课。新班主任一人要带十几个班，绝不同于小技校的班主任，哪有闲情逸致管这些小事情？狐狸自然失宠，班主任经过实践标准的检验发现狐狸确实没什么利用价值，心想不如还政于民，以树立起自己“民主先生”的美好形象，于是乎玩狐狸没商量，有所保留的通知狐狸告之全班同学开班会，狐狸不知他葫芦里卖的什么药，只有照办，于是，在一个风雨交加的夜晚，班主任宣布民主投票，改选班委，阿兽众望所归的成了班长。……
第三十七章：梦断
……只见正方一辩拍案而起道：“灯不点不亮，理不辩不明，请问对方辩友，非洲食人部落移民国家的美国轰炸中国驻南斯拉夫联盟大使馆是不是儿子打老子？”正方一辩一句话将美国白人全部赶入“保留区”。
反方一辩怒发冲冠道：“废话！当然是儿子打老子！”……
……于是正方三辩和反方三辩展开你问我答式。
“琼瑶祖籍哪里？”
“湖南衡阳！”
“生日！”
“1938年4月20日！”
“出生地点！”
“四川成都！”
“学历！”
“高中毕业！”
“到多少岁不再是处女？”
“……”
反方三辩回答不上来，对正方三辩表示最强烈谴责。……
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