我哭了吗？

　　我并不是很清楚，实际上我还在想为什么我会没有心跳声？

　　为什么每一个见到我的男人都会想要带我上床？

　　为什么所有的语言都会经不住现实的考验？

　　为什么我以为他是不同的，却还是流于俗套？

　　是不是每一个男人都是这个样子？

　　为什么美丽的女孩除了拥有美丽，不能再拥有其它？

　　是不是美丽它本身就是一种错误？

　　为什么……

　　“不，我没有哭。”我说，我把那已经背叛我眼睛的几粒水珠用力地擦去，睁开双眼的我眼里已经没有了水痕。

　　我推开仍趴伏在我身上的他，去浴室清洗。

　　走动的时候，我的双腿间并不像书中所写的那般生痛，原来书也是很会骗人的。

　　从浴室出来，他背对着我靠在床头。

　　“你怎么没说你是处女？”他的声音闷闷的，不开心的样子。

　　“我不觉得这是什么重要的问题。”我拨弄着自己的长发。

　　“我从不跟处女上床。”

　　“你在怪我吗？”我垂下眼，觉得有丝好笑。

　　“不，我不是这个意思，不过……”他呐呐地说不出话来。

　　“放心吧，我不会要你负责的，你是Playboy，我也是Playgirl，只不过一直没有开始而已。你是谁，你也只不过是我的开始。”而我一直觉得你不只是我生命中的过客，你应该也会在我生命中存有一定位置，只不过老天爷他总会在我们来不急准备的时候，给予我们他所认为的奇迹。我在心底轻轻叹息。

　　“你不要这么说你自己。”他说，但他似乎也吁了一口气。

　　“我可以抽支烟吗？”他知道我对烟过敏，他并非是个不懂温柔的人。

　　他的心很不平静吗？需要这样子要用烟来排遣，而他并非是烟的忠实拥护者。

　　“不要在我的房间里抽烟！”我失去了一贯的忧雅与平静，声音一下子变得有丝尖锐。

　　他察觉了，我也察觉到了自己的失恋。

　　“对不起，我……你到外面去抽吧。”我低头躲避开他的眼光。

　　他的眼睛里写有关爱。

　　为什么他不觉得他现在的这种眼光只是一种多余？

　　为什么他不觉得他现在的这种眼光也只是一种伤害？

　　是不是已经习惯了？

　　习惯真的很可怕。

　　他擦身而过的时候留下了一句话。

　　“对不起！”

　　“你并没有对不起我。”我感觉得到背后的他停了下来。“所以不要对我说这三个字，我也不会接受莫名其妙的道歉，如果你觉得你很不安的话，也许是这个城市太陌生了。而这一切的发生我早就想到了，只不过我没有阻止它，让它顺着自然发生罢了。”

　　他又开始往外走。我想象他是不是有点灰头土脸的。

　　“你还会进来吗？”我的话再次拉住他的脚步。

　　“我想既然错了，就让它错到底吧。”我转身用妩媚的笑对上我想象到的那张诧异的脸。

　　“记得要刷牙！”

　　又缠绵了两次，之后是深长的夜。

　　静静的，几乎可以听得见窗外的一切声音，一点点的虫鸣声，一点点路人行走的声，清晰的汽车停放声……

　　我钻在那个陌生，不，是有点熟悉的怀抱，闭着眼睛。我的身体好困好困，疲惫地喊着想要休息，可是我的意识却是好清晰、好清晰，比睁着眼睛还清晰。

　　身边的那具身体，他透着热，是我感觉最陌生的，我的抱枕它没有这样全身散发着热力，会把一切熔化的热力……

　　现在几点钟了？为什么黑夜老是逗留在这儿呢？有什么东西可以催一催让它走得更快一点，从我这边离开去一个我看不到的地方，去尽量展现它黑暗的美……

　　黎明它会不会就在下一刻来临？如果有启明星闪烁，那就是黎明快要到了，可是今天好像没有星星在天上闪烁，也没有谁会告诉我启明星它什么时候亮起来……

　　感觉到有一缕白从窗隙钻进来，我睁开了双眼，黑夜走过去了吗？多可爱的黎明啊，而我好想去抓住它。

　　累。

　　当我想移动自己往亮光处走去的时候，我的全身都在对我喊着。

　　这就是做爱的后遣症？

　　不管了，我一定要碰触到黎明，至少，我要看到它匆匆而过的身影，我要看看它到底在忙着什么。

　　拉开窗帘的一角，其实天色还早，才刚蒙蒙亮，再远一点，什么也看不清。

　　但有些东西的脚步会走得很快，比如说时间。

　　慢慢地，房屋清晰了起来。慢慢地，行人的脚步杂了起来。慢慢地，行走的车子多了起来。慢慢地，人们的声音大了起来。

　　慢慢地，太阳也乘坐着它的专属座车由东向西，开始周而复始的每一天行程。

　　“你怎么没多睡一会儿？身体会受不了的！”他不知何时站到了我的身后，关心地说。

　　“你看，朝阳是不是很美！”我没有回头，只是看着初生的太阳，及周边的云彩，映着大片的天空。真的好美。

　　“你不会只是想看朝阳而已。”他的话中有话，顿了下，他又说。

　　“我要走了。”

　　我回过神，是啊，不早了，他要乘着早班的车回去，回到他日常行为的轨道，继续他的温柔，继续他的网络情缘，而我也是。

　　“我送你到车站吧！”

　　这个人真的已经习惯很多事情，温柔体贴，在一个药店门口，他给我买了事后的避孕药，一直都说，回去后，一定要把它吃了。

　　我是不是该痛恨他一下？

　　不，没必要。

　　在那熟悉的地方，他又嘱咐：“回去后要多休息，不要累着自己。”

　　然后，我目送他坐上车子，让车子载着他离开这个城市，就像他从来没有来过一样，我又是一个人。

　　我当初在这块地方拾到了他，如今就当是归还去了罢。

　　再见，我的第一个男人，性的启蒙师。而我现在最想做的事是：回去后，回去后，我要把他及与他相关的，所拥有的一切梵烧掉，就当作他从未未出现在我的生命中，我也未曾见过他在我生命中出现一般。

　　我收到他的最后一封信，他说，他还年轻，不想这么早就安定下来，昨天伤到我是不得以的，而他不知该怎么对我说，他一向的温柔碰到我的眼泪，也只能束手无策，自动瓦解。他也为我动心，只不过，只不过如果我跟他相遇的再晚一点，也许他就会为我停留。而他又说了对不起，问我会不会原谅他。如果有一天，他想停留的时候我还能收留他吗？他问我有没有如果。

　　如果可能，我真的很想大声狂笑，可是我没有。

　　为什么那是最后一封信？因为我把他所知道的我的那个信箱删除了。

　　我把与他有关的东西全都从电脑中删除掉，我也不再去我与他认识的那个聊天室，或我们经常相约了聊天的地方。

　　我把那一夜染上别人味道的床具等统统扔掉，我把电话换了号，我重新又租了一套房，在离原先那套房很远的地方，一切的一切，我从那一个关心我的人心里走了出来。

　　不管他是不是有在找我，我都不再在乎了。