沿着公路往前看，路面宛如一条凝固了的巨兴的波浪，此起彼伏，看着远处的高高隆起的一个坡，越过去是一片低洼，对面仍旧是另一个高坡。

    　　　黄昏的风将我吹醉。起伏不止的路使我像一支海上的船。我的头发在迎风飘扬，乱了，但很惬意，我喜欢让风迎面将我的头发吹向后面。我看见了好多云和这里的山一样多，我甚至能叫出这些云朵的名字：这是小龙女、这是童话中的梦城堡……

    　　　我不知道自己到底是怎么来这里的，但却安步当车在这里走了一个下午，现在一点也没有感到累。我走向远方，我知道远方后面还是远方。

    　　　我迎着风，在路旁的杨树荫下穿过了下午，一直到了黄昏的尾巴，夜开始崭露头角。我开始向西追逐太阳。

    　　　月亮带领着星星来到了夜幕，苍穹中开始热闹起来。草洼里的虫儿开始活跃起来，倦鸟归林，万籁俱响，杂和一起，像一首好听的音乐。

    　　　就像这样，我盲目地走了一个下午，自己都不知道自己想干什么。一路上我没有碰到一个人。这一年我14岁，像一个突然间长大的孩子，第一次离家出走。我一直向往一个人不受管制的自由自在，但我担心为此我付出的代价——你知道，我妈不会为此轻饶我的。但现在我却是那样的心安理得，就像扔掉一个长了霉的馒头，觉得是那样的天经地义。

    　　　这里除了人什么都有。夜晚时我在路旁的一家饭店中找到了一些吃的，用过之后，在里屋睡了一觉。我梦见自己像一些故事中的主人公，在密林深处找到了一个与世隔绝的天堂，我在这里生活，和我相伴是叶精、树灵、花妖、风神、水怪——他们对我都很友善……

    　　　后来，我醒来是发现自己仍是孑然一身。我继续向路的尽头走去，途中我到过一些地方，比如我到一家没有人的游戏厅中玩了会儿打飞机；我还到一家书店中看了两个小时的漫画；走到一家银行的时候，我在里面用钞票铺了一张床，美美地睡了一觉。醒来时想抓上一把钱，却突然感到吓了一跳：这是犯罪呀！我不是个好孩子，但绝对不是一个坏小子。

    　　　我哭了。

    　　　在路上我一边走一边抹眼泪。我平生第一次体会到了大人们说的“孤独”，这种感觉压迫着我，让我喘不过气来，与之俱来的是那种孤独的副产品：伤感、失落以及最可怕的寂寞。

    8

    　　　我开始变得紧张起来，我无法断定自己身在何处。街道上很干净，我在路过一家咖啡屋的时候，看到了吧台上仍然冒着热气的饮料。但整个世界中没有一个人。我不再暗自庆幸那种所谓的自由，也不为自己变成了世界唯一的主人而高兴。我就像一只脱离了集体的孤独的狼，只能看到前面的死亡，而不是光明。我希望自己可以适应这样的环境。你看这不是很好吗？除了人，这里有我需要的一切，必须的、无关紧要的都一应俱全，只要我想得到，它就是我的。但我没有任何成就感，这种感觉好像从来没有过，由此那种到来的寥落使我很败兴。比如我曾相中过一台电脑——在我14岁的时候，电脑并不普及，甚至一台586都足已让人发疯了——，我从来没有要求我的家人出资把它送给我，我有自知之明，那种东西在当时的岁数来说，并不适合我。但现在，我拥有了它，而且可以说我拥有了整个生产线，只要我喜欢，我可以一天用一台。但我在电脑前面没有那种拥有的成就感觉。

    　　　我开始试图同外界联系。首先就是找到了一家电话厅，厅子中空无一人。我不知道我所处的地方，于是先往家中要号。没有人接听；我再在电话前面添加了区号，电话通了，但还是没有人听。我开始有些怀疑自己了，因为很多事情是我无法解决的：现在既然没有人了，为什么这里还有电？电话依然可以用呢？

    　　　我无暇考虑这些问题，并不是我没有时间，而是我在有意地逃避这样的问题。我犹豫了一会儿，开始拨打110、120以及119这样的电话了。如果这样的电话同样没有人接听的话，那么它将证明一个我不能接受但又不能不接受的实事——我被整个世界遗弃了，而不是我抛弃了他们。电话通了，但同样没有人接听……

    　　　以当时的那种智商来分析面临的事情，我很容易走入偏激的状态，这样不好，我知道。但我无力控制我的思维，就好像坐在抛锚的汽车中，它以每小时200公里的速度前行着，但刹车出了毛病，我只有听天由命了。

    　　　如果天上真的有神仙，他制作出了我，而又想看我的笑话，我想，他是成功的。有一段时间，我常常在心中产生这样的想法，我是唯一的，我的存在是在我自己为自己造出的世界里。我的家人、朋友、亲人，甚至嘉嘉和老驴这样的人都是我梦想出来的。他们不存在的，在现实中。他们只有在我的梦想空间中才存在，现在，我终于突破了梦幻与现实的障碍，取而代之的是那种残酷的真实：我从来没有在什么地方存在过，我也从来没有见到过，上面提及的那些我熟识的人是我想象出来的，而且就是我所见到的陌生的人，也都不是真的。他们是天上的神仙为我安排的一个又一个我生命中不同的角色。无所谓真实还是虚假。如果我死了，那么他们也注定不存在。

    　　　这也许完全是一个孤独的少年的心态。说真的，后来——一直到这样的事情完全结束后——我对哲学老师所说的“物质和意识谁是第一性的问题”表示出了不同的见解。当然我可能说的不对，但没有一个人能肯定我说的就是错的。这点很明显：如果你认为它是可能的，也许你是对的；如果你认为它不可能，那么你肯定是错的。你现在根本就不能说自己了解了一切，对不？

    　　　于是我开始彷徨了，对我当时我那种年纪来说，我根本无法辩证任何一个哲学上的论题，但我在意识中已经开始酝酿“怀疑一切”的可能性了。我想我现在的玩世不恭以及处变不惊完全是那一次事件给我带来的，当然我不能不面对这样的一个现实：我之所以有现在的观点和对事物的看法，也仰仗这次经历。——尽管它没能使我变得成熟起来。

    　　　我开始归从盲目，继续前行。可以说这样做是没有目的的。但我总得做些什么吧。我穿过了一座城市，开始在田野中行进。看着沿途的风景，我的心开始冷淡下来。乡村灰白的墙壁在我不远处，上面画着不同的广告或者一些实用的标语口号。我读着上面的每一个字，有时候一些词会让我浮想联翩的，我想我现在拥有的这些文学细胞，都是在那个时候培养出来的。从日出走到日落，我终于看到了一个标有“浆水”二字的路牌。

    　　　它的出现让我整个心理变得复杂起来了！浆水，牛城的一个下县，据我所知，从浆水一路向东，十几公里的路程之后便是牛城了。我显然是转向了，因为我的家就在东边的牛城，而一开始我却向西走去。这说明我正逐步向家的方向靠拢。我像一只候鸟，自己都不知道是怎么回事，却有那种知道家在何处的本领。我并未因此而特别高兴，因为，越是明确我的目标，我就越发感到一种不祥——整个世界除了我，没有其他人了。我不希望牛城也成为我见过的地方那样。我开始感到“近乡情怯”，我怀念那里，但不敢面对那里……

    9

    　　　我是无法停止自己的脚步的，就自己而言，我失控了，我的意识无法控制我的身体，更不能控制它的行为。

    　　　于是当我在那个孤独的世界中和自己的影子一起来到这座城市时，我突然感到它是那样的陌生。那时我并没有太多想法，也不敢想太多。这座城市背叛过我，而此刻我仍没有打算原谅它。

    　　　但我仍觉得自己轻松了些。我先回到自己的家，那里的布局和我离开时一样——床上的被子仍旧没有叠好。然后，我返回到我的学校，坐在嘉嘉的位子上考虑这个世界上究竟是我被蒸发了？还是只是我没有，而其他人却集体被蒸发了？

    　　　后来我想我是睡着了。等我被窗外的强光刺激醒时，发觉天亮了。这个时候教室的门开了，不是风，而是有人将它推开的，我的一个同学走了进来，看到了我，冲我点点头：“哟，太阳从西边出来了！你不迟到都已经是新闻了，没有想到居然还能提前来。”

    　　　我苦笑着，心中不明白这究竟是不是梦。可能是我有太强烈的欲望，希望自己能看到自己的同学——但是，没有道理我会梦到这个小子呀，因为我并不喜欢他呀。

    　　　那同学走到他的座位上，坐好了，足有一分钟后，我才听到他歇斯底里的狂叫，他回过头看着我，我没有表情地看着他。这小子的表情越来越夸张了，最后他像是看到了鬼，用女人才能发出的尖叫，叫嚷着向外跑去——

    　　　“老师！校长！啊——周末回来了！”