这么久我没有更新，甚至连露出头跟各位大哥大姐道歉的勇气都没有。因为我不知道该怎么给大家说。就象我大学前三年的时候每周都要按时给家打电话，现在却不敢打了。那种感觉，是无奈，是失望，是站在长路上的茫然，却又偏偏不能让家中的亲人为我担忧。

　　路漫漫，我去不知道该怎么走了。

　　我本来计划能找到一份安稳的工作，那样我就能增长阅历，然后便能安心的写东西了。但现在看，能找到一份合适的工作，对我好象太难了点。

　　回到我租住的小屋，过起那种读书写书的生活，让我的心灵感到自由。但自由之余，眼巴巴的看着钱包慢慢的瘪掉，却再不敢问妈妈要钱了。我开始在饭馆里一个人占一张桌子，点一小碗两块钱的面条——今天是端午，老板免费给了一个粽子。呵呵。

　　我的《赤天》已经有出版社决定出版。曾经给过我一笔稿费，却因为找工作，花光了。《赤天》后面的文我已经打好了提纲，却写的很慢，因为我等到现在，还没有书出来的踪影。书没有出，自然不能更新了，也没有稿费可拿。后来有朋友告诉我，想见到实体书出，做好等一年半载的准备。我只能等待。

　　《赤天》之与我，就象我的孩子。我的提纲将她定位在百万字，现在写了有三分之二了吧。现在看，如果想把她养大，那我只能买馒头啃了。

　　所以我迷茫了，不知道该怎么办。在我住的小屋子里，放着一份手稿。是我一个远方朋友用手写出来的小说。他今年18岁，高中未毕业，现在在广东某个工厂的流水线上干活，一个月540块。我有点羡慕他，因为他流浪过很多地方，因为他干过各种活计。说不定，我有一天就会象他那样，拿着540块的月工资宣布自己发财了。

　　我在《赤天》开篇那会儿，曾写下一段类似于日记的话语：“我有一个小小的愿望，在世界的角落里，租一个小屋子，安安静静的写我的《赤天》。”

　　现在，我实现这个梦想了，却发现每每午夜梦回，都会因噩梦而冒出冷汗。孤单，我并不陌生，可没有依靠的孤单，让我无法安睡；对于家人的愧疚和对前程的迷茫，让我在梦中，再梦不到那冷静的少年，那不苟言笑的少年，那个，用眼睛放出光雾的少年。我总被惊醒，因为梦中总有人在追我，他想毁灭我，我躲也躲不过。也许，哪一天我躺在这里再起不来，都不会有人知道吧！

　　这个城市我待了四年，唯一得到的便是《赤天》了。如果她是活的，应该能说出话语来安慰我吧？如果她有感情，应该能在黑夜中陪我入梦吧？可惜，她不会说话，她不会驱赶我梦醒时的惊惧，她悄悄的存于她的世界。而我，依然在这个世界里活着。

　　对不起，各位大哥大姐，对不起，各位看《赤天》的兄弟姐妹。