小时候，我是个过度活泼的男孩，可能算是调皮的吧。但是无论我在外边惹了什么事情，无论是对是错，父亲都是当着好多人的面大骂我。在别人看来这也就够了，我也曾经想过父亲骂完了就没有事情了。可是父亲每次骂完了，都要在别人不在的时候再给我补上一顿打。无论我的考试成绩是多好，父亲都没有夸奖过我。小时侯听别的孩子说他们的父亲如何奖励他们的进步，我就在一边自己伤心，因为我的父亲从来没有过。有一次，我一个学期从班里的三十多名进步到年纪8个班的前十名。当我高兴地告诉父亲时，他淡淡的说：“你什么时候能稳定啊？！……”后边的话和我所想象的差别是那么的大，从那时候起，我就对自己说，“我恨这个爸爸，如果我能够离开他，我会走的远远的！”
事实上我也是这么做的。从初中离开父母以后，我就是个非常独立的人。高中的时候无论是多大的事情，我都会自己去解决。高考的时候，父亲的话是：“如果考不上重点，就不用再上了。”拿到报考志愿的时候，看着那么多的学校，我的挑选是按照和家的距离来的。看着一所所那么遥远的学校，我的感觉是我如果考好了，就再也不回来了。可是世界上的事情就是这么凑巧，我的第三志愿都是空的，当老师看到的时候跟我说“上了这么多年的学，就这么一张表，填满吧……”这句话我永远都记得，因为我照老师的话把它填满了，而我随便挑的学校就是中国矿业大学。我最后录取的也是它，离我的家不到一百公里。
当我来到这里的时候，没有离家那么远，但是我起码可以做我自己想做的事情。起码我可以不用每天都让父亲骂了。我每次往家里打电话都要在爸爸一般不在家的时候，因为父亲平时这些时候都没有空的，从我记事的时候起就是这样。开始的时候母亲只是说要不要父亲接，我就借口要上课挂掉，次数多了母亲也就不说了。
大一的中秋那天，我还在学校军训。母亲问我想家么，我说我要在学校过中秋了；母亲说想家么，我说我想妈妈；母亲说想弟弟么，我说想；母亲说想你爸爸么，我沉默了好长时间没有说话；母亲说往家里写一封信吧，我支吾着点了点头，恩了一声。放下电话回到大家中间，看到围着蜡烛唱歌的大家，我真的第一次感受到了想家的滋味……
提起笔，在写称呼的时候，我写上妈妈，撕掉，写上妈妈和弟弟，又撕掉了。最后还是写上爸妈和弟弟。但是实在没有什么话要和爸爸说，于是问问他的身体，告诉他我现在很好，然后都是给妈妈和弟弟的话。就这样，我的第一封家书这么发出去了，但是好长时间都没有回信，这是正常的，因为母亲并不识字，父亲每天都很忙。
过了两个星期吧，突然接到一封信，是我弟弟的。弟弟好长时间没有见到我了，可能他想我了吧。可是打开信的时候，我发现弟弟说的都是爸爸，我对爸爸的看法从那个时候开始改变的。
我的信到家以后，弟弟不在，所以是爸爸念给妈妈听。我想到过爸爸看到那么几句简单的话会多么生气，因为完全没有想念的意思。可是事实和我想象的不一样：爸爸给妈妈念的时候，不断的说我长大了，知道念家了，知道往家写信了；爸爸拿着那信反复的看，说这孩子的字写的比小时候好多了，从小学毕业以后就再也没有见过他的钢笔字了……看到这里我感觉自己可能错过了好多，以前的自己可能因为任性，忘记了好多地球人都知道的事情。爸爸完全不知道那是妈妈要我写的信，如果知道了，他会伤心么？我向窗外看了看，外边是宿舍楼特有的喧闹，宿舍里却只有我自己。爸爸把那信收在自己的胸袋里，每天都拿出来看，没有事情的时候经常自己一个人把那几句冷冰冰的话默默的读，好多次都被回家的弟弟看到。妈妈对弟弟说，爸爸现在变了，像是一个罗嗦的老人。他经常拉着别人聊天，聊着聊着就把信拿出来说，大孩子现在也长大了，知道给我写信，你看这字多漂亮……
我不知道别人有没有看那封我写的信，不知道别人有没有觉得我的字漂亮，或许我的字本来是不好看的吧……
可是，在我从小到大都没有爸爸笑容的记忆里，清晰的看得到爸爸的笑；以前淡化的回忆又在脑海里浮现，爸爸的愁容，爸爸的哀叹，爸爸那双幼小的我看不出有爱的眼睛……我想起中考的时候我两门不及格，爸爸那焦虑的眼神，而我根本不敢告诉他我考试的时候每场都睡觉了，更不敢告诉他那样都是不想考上他让我考的学校；我想起妈妈不在的时候发高烧，爸爸给我烧的姜汤……
提起笔回信的时候，我再也听不到楼外的喧闹，脑海中都是过去的回忆，我把从小到大的爱和恨统统告诉了爸爸，泪水如同雨点一样落在纸上，印湿了信纸，换了一张，还是湿了……
再收到来自爸爸的家书，爸爸满是训斥：说好男儿志在四方，说我什么时候这么有想法，什么时候这么感性。爸爸说写信太浪费时间了，没有事情就不要写的这么多……
把信窝在胸口，我发现自己真的不知道什么时候这么感性了，不知道什么时候开始，我这么想念我的爸爸。
爸，身体好么……
