对我来说，写作究竟是从何时开始的，以及是怎么样的经历……是让我觉得不但难以回答而且会让我觉得羞愧和无地自容的问题……因为，我并不是一个可以将文字的招牌高举来为自己喊口号拉人气的才华卓越之人。

　　文字于我，是苦难的深渊中留下的泪；是静默的自我抒唱；是盛放在黑夜之中无人体恤的哀怨之花……在沙漠中行走的人没有骆驼没有水，唯有被风沙淹埋了的呼吸。我就是这样的一个心灵旅人。

　　藏马——日本漫画《幽游白书》中的狐妖，爱上了他。使我整整四年被吞没在窒息的沉重相思之中。那时，我还小，我不懂得去跟人诉说，不懂得让人们相信我的这份爱是爱情，而不是对偶像的崇拜对漫画人物的喜欢，更不懂得如何将那些我梦里见到的绝美的故事写下来，不懂得斥诸于任何一种有形体的抒解……我只知道——爱情，从此于我，充满了痛苦和艰辛。我整日整夜地做着白日梦。爱情不过是虚妄不着形体的花朵、盛开的一刹那的欢愉却迎来永久的沉醉在死亡和枯萎的漫漫黑夜中……

　　白日梦彻底损毁了我的全部意志力与精神。幻觉接踵而至，缠绕了我一生。每当夜晚来临，总会有许多鬼魅般的声音萦绕在我的耳旁，地球在离开阳光的一刻停止了呼吸，我睁开眼来看——夜的呼吸不知何时已扑天盖地压下来，那个名叫“宣灵”的女孩挽着发髻穿着流光溢彩的蓝色旗装，白皙的皮肤，深深的瞳孔，只是她已不再明眸善徕不再哼唱儿时的歌谣不再纤指捏扇……她被钉在棺中走向她的下一个轮回……于是我听见一路的哭泣声，我看见送丧的队伍一路抛洒着纸钱将她请进墓冢。而她的灵魂却在夜行的路上受到怨灵的阻挡而迷失了方向，从此不能安息也不能堕入轮回转世重生而整整五百年间徘徊在阴阳间隔的灵界——怨恨的世界，游魂的世界。那些黑暗中伸出的手追随着宣灵的波动爬到了我的床上。我看见有一只通灵的黑猫从不嚣张地叫喊却总在我惊恐万分时赶跑那些缠绕着我的东西。这些传承自前世的报怨和回忆通通被我封印在十五岁那年，通通被我丢弃。在今世，我仍旧要让我的灵魂犯下永难赦免的罪，在今世，直到死亡，她永远不能够再回到我的身体里。我拒绝在黑夜里张开眼睛，我要拒绝夜晚给我带来的恐惧。于是我从此再也看不见了……我的世界只有黑，只有黑，一直到此生结束我都不会再让她发现我不会再让她找到我。

　　宣灵走远了，与我似乎没有了太大的关系。然而，我并没有因此得到我渴望的宁静。那些不曾对人诉说的恐惧与灵知，已写满了三本日记——原来我的日子已经过去这么久了……把日记锁上，我没有再见到那只为我赶跑了鬼魅的黑猫……我过着现实里我所扮演的角色的正常生活——上学、上网、跟穷困的父母要零花钱。十五岁以前被疾病缠身十五岁时猛然觉醒张开天眼时惊心动魄可怖的一幕幕，连同我无数的恶梦一起遗忘和丢失……只是偶尔深夜就寝后会被不知何处传来的惊心的钟声叫醒，然后依旧是一片漆黑——什么也看不见，黑夜空洞洞地没有眼睛，却多出了令人毛骨竦然的触觉和声音……那些声音和触感一直见证着我的痛苦和恐惧。

　　我网恋了——那个人叫“醉天使”，其余我所掌握的是一个不实的名字“刘傲”和一个call机号码。白日梦和眼泪跟了我大半年，半年后一个自称是“Mrs.刘”的女人跳出来恶狠狠地在电话里肆意地侮骂和羞辱我，于是从此这个人从我的生命里去除，一个电话痛快干脆地结束了原本辛苦经营的一份认真一份感情。

　　有一个女孩，她是我全部梦想的结合——长发，肤色白皙，有着令我羡慕的身材和才华。如吸血鬼般的冷峻和阴郁，家境富裕。堆满了书的房间，床上长久以来摆着一把从不落灰的漂亮的木吉他和许多CD，电脑里一直放着各类震耳的摇滚，门从不关上——以欢迎在外散步归来的流浪的小猫小狗，阳台上爬满了藤蔓，在这里各类花朵和植物受到呵护而滋润地生长着。她叫Mute，英文中“缄默”的意思，她说是随便起的，都是跟音乐有关——包括她的邮箱，开头也是“smoo”，smooth和smoot都有用户抢先一步注册，所以降低自己的个子却仍维持光华平稳。印象中Mute因为常年熬通宵以致脸色一直不健康地呈苍白色，及腰的乌发带着几许枯黄的忧愁挡在她的面颊上，不苟言笑。父母出国办画展，她就一个人在家里，整日放着各类的摇滚，她教会了我VR——视觉摇滚，Visual Rock，我喜欢XJAPAN的YOSHIKI，HIDE，认识LARUKU，DIRU，华月，Hakuei，清春……在这个看似冷淡、躲在屋内不出门过着不见阳光的女孩的身上，我领略到许多摇滚的神秘和激烈的内涵。一年后，她亦从我的生命中毫无先兆地走失，不是家破人亡，从出生时起就因为自己的女孩身份而被有着严重封建意识的生父遗弃，十年后工作繁忙常年在外的母亲和时常出国的父亲再婚，这样一个被迫早早独立的女孩对她的家庭和人际关系有许多的性格和棱角又岂是我可以知道的呢。三年后，我从另一个朋友那里听说——她生病了，养病了一年；有人说她母亲再度离婚；有人说她搬家了无人知晓她的联络方式；又有人说她出国了……可是在我的心中，这个人，是一直存在的。我喜欢她的冷淡喜欢如吸血鬼般有着鬼魅和阴郁气质的她；更喜欢她幽默的谈吐她的才华；喜欢她对摇滚的浓烈丰富的爱；甚而喜欢她激烈地与我争吵……

　　2001年我大一，有一个男孩很喜欢我。我为了他可爱的弟弟自杀——我幸福无比地死去——手腕上的痛在60颗安眠药的作用下可以忽略。我并不觉得有任何恐惧，因为我相信我不会再醒来。

　　醒来后，他们匆匆地从我面前消失，我的死亡令他们害怕。真心都是假的——玫瑰、糖果、巧克力蛋糕，都掩盖不了。

　　2001年，我写的第一篇文章《FACES PLACES》——小室哲哉极富沙哑魅力的低沉声音忖托在Keiko在这首曲中并不十分高吭的忧郁之音背后反复强调着：“Since 1984,lookin‘ for the face,lookin‘ for the place,lookin‘ for the faces.”从出生时起就开始寻找，寻找即将出现又终将遗失的一张张面庞，一阙阙前世的回忆，寻找终将抛弃自己的栖身之所……让我累千山万水，走过的都可贵，心可惜破碎……我手腕上的伤痕是我永生的烙印，是爱情的重伤。

　　2002年，我再次遇见了会让我这一生牢牢记住的两个人——冰棒和棉花糖，阳光明媚真真实实地洒进了我的生活。一点也不虚伪，我以为我还可以再幸福一次，我以为爱情没有抛弃我……

　　一周后，阳光收起了他的记忆，收回了我们的笑容。雨水倾倒如瀑布般在我们分手的夜晚降临——棉花糖和他认识五年了，她说她喜欢他。他当然也是喜欢她的，不然他不会让我对于我和他交往的事情对她保密……我想起了多年前孑然一身过着与世隔绝般地生活的Mute，想起了XJAPAN，想起了那一首首心碎的情歌，我唱起了“Crucify My Love”、“Longing”、“Kurenai”、“Voiceless Screaming”、“Art of Life”、“Silent Jealousy”……走出网吧，一路永无歇止地嘶声力竭地唱着，与雨声拼搏。最后我仍是唱起了Globe组合的那首经典名曲“FACES PLACES”——"Since 1984,lookin‘ for the face,lookin‘ for the place,lookin‘for the faces"……

　　我写了许多许多不能给他看的表白。文字任意挥霍任意敲打不会说话的白纸，我的泪却永不干——我的文字从此变成了生病的钢琴，只能奏演受伤的心声、断了的旋律。

　　2003年，我终于意识到爱情没有幸福可言，哪怕我拥有的只是一份天长地久的痛苦，我也心甘情愿。于是我做了一个大我15岁的男人的网上情人。然后怀着愚蠢无比的梦想——和他在一起。

　　一年后，我们痛快的分手。中途的路是怎么咬着牙含着泪痛苦地忍受他对我肆意的虐待而爬来……一切最终都可以忽略不计——因为我最后终于一反跪在地上呻吟的姿态站直了身子说“我拒绝”。

　　此时我距离15岁时的我已经是那么遥远。可是我仍害怕黑夜并且有恐水症、恐高、幻听、幻觉，每夜必做印象深刻的梦。偶尔还会重复少年时的梦。一直不断地重复，就如同重复播放的回旋曲一般，我仍会惧于深夜里背后的喘息声和异常的幻听和幻觉，我仍会梦到，宣灵她在前世的肝肠寸断……

　　此时我已写下了许多打上来排版好的文字，和许多没有给任何人看过的手稿。

　　2004年，我学会了在现实中勾心斗角的环境里捧着烧灼苦痛的胸口忍受心脏背叛的摧残，挤出笑容——并由衷地为自己逐日培养出来的歇斯底里的敏感和察言观色的分析能力而感到讥讽。把独处时的阳光当作上帝福泽的圣经。

　　Days of joy,days of sadness,slowly pass me by.As I try to hold you,you‘re vanishing before me,you‘re just an illusion.When I am awake,my tears have dried in the sands of sleep.I‘m a rose,blooming in the desert.

　　我仍在用文字编织一篇篇都市的童话，生命蓝色的乐章仍在生生不息地延续，就如幸福是无可比拟的远——远去的痛和黑夜童话的呻吟。我是一株盛放在沙漠中的痛楚的蔷薇，痛楚之薇。

　　It‘s a dream,I‘m in love with you.

　　心夜心娅>2004年9月21日 凌晨1：29

　　
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