赵孟頫之妻管夫人的『我浓词』

　　“你浓我浓，忒煞情多，情多处，热如火，把一块泥，捏一个你，塑一个我。将我两个，都来打破，用水调和，再捏一个你，再塑一个我，你泥中有我，我泥中有你，与你生同一个塌，死同一个椁。”

　　（PS：心夜心娅正式更名为“辻子爱”，即为“十字爱”的通假，左手配四叶草的十字架手链，项上有四叶草的透明十字架环绕，亦是我和爱爱所共戴。

　　欢迎来新博客主页踩踩^^：http://koopee.net/blogs/2/1173/index.asp）

　　你浓我浓：

　　clover的花语是—— 一叶代表祈求 二叶代表希望 三叶代表爱情 四叶代表幸福。

　　四叶草我头像的颜色。

　　——这个人的出现，起初我觉得是出自于撒旦。

　　一个毫无信仰的人，一个无神论者，一个形而上学主义者，一个热衷于哲学、辩论和诗歌创作的人。

　　最让我头疼和厌烦的，是在我信仰火热的时候每次向他传道都很痛苦，他总是会故意刁难一般地问一些根本与信仰无关而纯粹是扯到知识上的问题。

　　暑假，从科大的圣恩教会出来，外加受到世上一些一年前曾经是朋友的故人的围阵攻击，加之我喜欢的一个朋友对我的抛弃，使得我抑郁症爆发，焦虑症趁机落井下石地到来牢牢地踩住我。我彻底倒塌崩溃近乎发疯。

　　那个时候，除了我姐，我一直坚信是天使，是上帝派来的使者以外，这个男孩子一直偷偷地喜欢着我。

　　其实，我知道，我这么敏感的人，怎么可能会不知道。

　　他在博客里的一些明里暗里的表白使得我羞于留言在他的日志下面。

　　感情的崩溃，是在主内的；因此一直觉得，死亡的时刻到了，接着是新生命的时刻，虽然我看不见。

　　故，一直将他定罪为撒旦的使者。

　　——神的儿女不能和世上的人混杂。

　　这是我从圣恩带出来的磐石般的捆绑。

　　那个时候，尽管，我其实，已经多少有些偷偷地在乎这个男孩子，仍然，对他冷冷地。记得最清楚的是我那句写在我资料的已经停止更新的博客前面的那句“因为蔑视所以宽容”，当时是因为受到一些人的攻击，为了表明停战但无论如何保留自尊以及不再来往的态度而留下的。

　　结果，没隔几天，刷他的资料，就发现一句“如此宽容，竟被蔑视”。

　　心里会意地笑笑，这个孩子。

　　而在他看来，我一直是讨厌他厌烦他鄙视他冷淡他嘲笑他的。

　　他以为，他对我的好，不会留在我的里面。

　　我二十三岁生日已经结束的时候，他送了我一套《福星小子》我小学时最喜欢看的漫画书，还对我说：“让女孩子开心是绅士的义务”并标了一个墨镜角上扬的跋扈又可爱的头像。

　　我当时似乎依旧是冷冷的，他却不知道，我收到书以后，整整好多天没有看过一页圣经，醒着的时候，都是在看漫画，笑，比起像郑一他们那样的献身的虔诚信徒来，我还小，只是一个贪玩的孩子，再多的抑郁和焦虑让我冰冷，我私底下还是很眷恋生的。EVA剧场版里的一句话：只要有想活下去的心，不论哪里，都是天堂。

　　开学时答应请吃饭做报答。得知我租房时，他积极地：“我报名去参观！可以吗？”，我想像他在那边兴奋举手的样子，除了信仰里面的难以沟通以外，我个人，还是觉得他很可爱，很喜欢他的。

　　他一直没有明确地对我表白，我也一直和他保持着距离，直到那天晚上，是九月十六日的晚上，和一个弟兄从MC里出来时，他在回家的路上对我说：“或许，你该谈一场恋爱了。”我沉默了良久，回答了一句：“我什么都尝试过了经历过了，除了恋爱。”

　　当天晚上睡觉的时候，在床上翻来覆去，不得不承认，被这一想法打动，想到的第一人选，就是他。

　　又或许，其实，我自己，冥冥中也知道，自己是喜欢他的吧？

　　so立即打电话给他，说了一大堆暗示的话，这个平常很敏感的家伙突然变得那么迟钝，气得我挂了电话。

　　九月十七日的上午，他发来短信说“……我愿为基督的侍从，也愿为公主的仆人……”一下子弄得我好紧张，我表白的时候是我占主动权，而这个时候，递上自己的一颗心的，是别人，就在自己的眼前扑通扑通那样激烈地跳着，我不能随意对待，我不能轻视。我突然很紧张，于是打电话直白了自己的紧张，并告诉他，从2006年9月17日起你就是我的男朋友，如果我们一年后的9月17日还没有分手，记住这一天一定要纪念要庆祝。

　　他没有过多的话语，只有一个铿锵的“好！”字。掷地有声。我在电话这边听得出他的认真和紧张。

　　后来，我心里又一直挂念着我之前喜欢的一个朋友，是一个主内的弟兄，因此一直对他很不好很不好，时常把他从我家里赶出去，找各种各样是理由或者不是理由的借口。但是无数次地赶走了他以后，总又是心里疼，舍不得，真的舍不得……

　　我一直记得那天下午我在安大天鹅湖旁边坐着，想他过来陪我，却没有他号码，然后打电话问姐姐有没有，姐姐说没有，我叫姐姐上网留言给他叫他给我打电话……料想他正在上网的这种奇迹不会发生，但是还是在天鹅湖旁边等了许久许久……只为了想让他过来陪我，要知道，那个时候，我仍然在抑郁巅峰状态当中啊……叫我如何施舍爱给别人如何学会珍惜学会对人好？我做不到。

　　后来的后来，有一天夜里，那个我喜欢了约半年的主内弟兄出现在我家门口。

　　那天夜里我哭得又寂寞又狼狈，我们终于彻底地划清了界线。

　　从那以后，我才决定要和他在一起。

　　只是那时，我尚未认真到完全地爱上他。

　　后来的相处过程中，多少次地我的任性我的暴躁我的脾气我的不讲理我的发作我的暴力我的辱骂讥讽和殴打，他都二话不说地默默承受……在我那样的时候，在我要推开他，在我要去死的时候，在我满大街的流泪流浪的时候，不论我如何地打他骂他，他一直紧紧地跟着我，并使尽了全身力气抱起我回家。

　　要说是什么时候起，爱上他，我不能计算。但是我知道，大约是从那天起，我真正地对他有所触动。后来我们一直一直身体和心灵都粘在一起，成为一体，不能分离。

　　我记得有一天晚上，他带了一本书过来，说不能每次见面都无事可做。我行云流水般地讲了一大堆我自认为是废话但却绝对是真理的只要两个人相爱，在一起的任何时刻都不会觉得多余这样的话给他听。他放下书，我们两个人在地板格上甜甜蜜蜜了许久，他看着我的眼神，他的表情充满了幸福，他微笑着，深深地嵌入我的瞳孔之中。他紧紧拥抱我，说：“好幸福！”

　　晚上我们出去散布，天下起了雨，我带了伞，可他没带，因此我一定要送他回家，可他硬是不肯，觉得晚上不安全，叫我一定要回家。我们推推攘攘了许久，最后我送他回家，他回家讨了伞出来又把我送回了家……

　　一路上他搂着我的肩膀，我们两人商量将来我们老了，是否还会记得这个时刻，我们要告诉我们的孩子我们曾经怎样怎样在这个晚上，如此如此地幸福过……

　　他的伞是古旧的不能折叠的老式伞，带把的。他称呼它为绅士伞，笑说英国绅士出门都带把伞，下雨时挡雨，天晴时用来做手杖。

　　这把伞在那天晚上见证我们的相濡以沫。

　　又在后来的某一天下午，在安大天鹅湖旁边的草地上见证我们的恩恩爱爱。

　　他把伞插在草地的泥土里，说是效仿杨过在某一棵树下搂着小龙女时把君子剑插在地上。

　　他说他出生时带着不详的尾巴出生，后来那条尾巴自然是被手术割掉了，可是那一刻我觉得，那把伞，就像是他的尾巴一样，换言之，是他身体的一部分，而这一部分，现在也属于我了，属于他，他属于我，他的尾巴和他一起属于我，我到哪，他和他的尾巴就跟到哪。

　　他的右脸有一根长长的白须，他说脸上有白须是好事，有聪明智慧，他称呼那根白须为“智慧根”，他的智慧根曾被同学拔掉，但是还是长出来了，他说这话的时候，我深深地亲吻在他的那根白须上，像他的尾巴一样，属于我了，跟着我了。

　　他说他感谢上帝把最可爱的女孩给了他。

　　他说他曾经做梦梦见天父把我和他安在了一个家里。

　　他说他曾梦见我是天父赐予他的礼物。

　　尽管我一直是个性有着极为鲜明的棱角，内心冰冷的一个人，在他的怀抱里一直不安分地挣扎着想要把他推开……我甚至曾拿砖头砸他，用刀砍他……这些都没有能够使他松开他的那双臂膀。

　　我曾以为，信与不信不能同负一轭，这是圣经里记载的，因此，在我发觉自己真正对他有触动的时候，一直找尽各样理由伤害他要赶他走，为了坚持我的信仰，见证我在基督里的忠贞不渝。

　　然而，当他真正地松开双手，要离开的时候，我又是哭得那样撕心裂肺断肠断肺…我失去的，是一个真正爱我的人，也是我爱的人。

　　我以后也许还会遇见喜欢我的人，或是我喜欢的人，可是，这两种人会是同一个人吗？……根据我过去23年来的经验，我幸福的机率是23年只有这么一次。

　　我不能错过，不能放过。

　　他是唯一一个为我哭过的男孩，他说他没有什么第一次可以给我，他把他第一次的眼泪给了我。

　　后来仔细想想，当初那些争吵的理由，或许，都只是为了向他证明：我不妥协，我不退让，我不改变，我要冰冷残酷但却绝对自我地活下去，我拒绝别人走进我的世界来爱我和关心我，我过去在世上的人那里受的伤害太多太多，我拒绝再接受任何人，我拒绝再信任任何人，再多任何一丁点的伤害和刺激都会让我死去……

　　可是当我这样绝对地坚持的时候，我流泪了，不止是流泪，我嚎啕大哭……哭得掏心裂肺。

　　他对我说：“我来，是要让我爱上你的，不要推开我。”

　　他对我没有任何的要求，他不要求回报，他只要我不要推开他。

　　而我，却一次又一次地要推开他。

　　现在，我再也不要推开他了。

　　我在芜湖我的家里等他来。

　　我们会有幸福的婚姻和家庭，我们会有爱情，许许多多的东西。

　　我要跟这个人私奔，经历两个月的二人世界再回来。

　　带着结婚证书和两个箱子，我挺着肚子，去挤火车。

　　——四叶草的幸福颜色，别人不能企及的，由我来代劳。

　　再看了一遍，心里满溢了温暖和幸福，我的双眼被泪水充满……

　　他说要娶我。我要永远做他的公主，而他，要做我的男主人。

　　To陆家阳公子：

　　我一生渴望被人收藏好，细心保存，妥善安放，免我惊，免我扰，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。

　　――――――――――――――线上是我浓，线下是你浓――――――――――――――

　　附：爱爱给娜娜公主的表白*^_^*

　　十四行诗

　　思念让我的胸膛开裂，

　　相思的热血由此涌出，

　　我的傲慢已经毁灭，

　　热血带着我求爱的吞吐。

　　爱的血河在高速流动，

　　撞击到岩石分成两股，

　　碰撞的伤痕仍隐隐作痛，

　　但不久又将汇合在一处。

　　这激情勇敢的奔流，

　　起于我的胸膛，

　　带着情人的请求，

　　止于你的心房。

　　愿你我之间的交流永不干涸，

　　不再引起我们之间的不和。

　　2006-5-13 14:14:09

　　2006-8-11

　　十四行诗

　　我所看见的女孩，红发的女孩，

　　你点缀大地的彩光，

　　不会因为他人的奢华而深埋，

　　深深的印入我的眼眶。

　　终有一天这相框也会腐朽，

　　你的容颜也必将衰老，

　　时间不会为你做半刻停留，

　　天父终会将你召回他的怀抱。

　　看见这精美画卷殆亡，

　　不免心生遗憾。

　　那请让我将它摹仿，

　　使每个人的眼眶都成为它的赝品。

　　倘若你能同意，

　　那请让我在你的身上留下点东西。

　　2006-8-12

　　十四行诗歌

　　罗拉漫步在漆黑的夜，

　　宛如美丽的永恒展现，

　　我有幸站在这美丽的对面，

　　不久我们的脚步即将重叠。

　　瞬间之后我将面对与美的分别，

　　她好似紫薇宫中的女仙，

　　在如此漆黑的夜美丽依然为我所见，

　　只因我心中的烛火不曾熄灭。

　　驻足回首观望，

　　罗拉身影渐淡，

　　佳人似乎犹在。

　　步足仰首难忘，

　　多情依旧不散，

　　谁人知我心态。

　　2006-8-29

　　无聊

　　自恋，自恋

　　那是捆绑自己的锁链，

　　请打碎的你的镜子，

　　因为爱你的人已经出现.

　　自闭，自闭

　　它是将你与世界隔绝的城堡墙壁，

　　有了情人的肩膀，

　　你将不必在那孤独的城堡里哭泣.

　　自虐，自虐

　　勇者听了也会胆怯，

　　你的情人求你不要再伤害自己，

　　哪怕是再流一滴血.

　　一颗心为了你热了又热，

　　直到改变了颜色.

　　2006-8-30

　　彼得拉克和我

　　这个世界拥有她，

　　但却不理解她，

　　我要留在这个世界上，

　　为她哀鸣。

　　————彼得拉克

　　我理解她，

　　但却不能拥有她，

　　我要在那忘川的彼岸，

　　等待着她。

　　————沉默

　　2006-9-3

　　你没有灵魂

　　无论你怎么亵渎神灵，

　　随你怎么放纵感情，

　　你也不会在死亡之后接触地狱的任何苦难。

　　不要欢喜，不要雀跃，

　　这绝不代表你是天父的宠儿，

　　而是我坚信你已没有了灵魂。

　　这无情的判断不是来自你石头般的愚顽，

　　而是来自你无动于衷我摄人魂魄的眼神。

　　生前你不必忍受良心的谴责，

　　死后你不须饱尝忘川的苦水。

　　放纵吧！朽木！

　　生命如此短暂，无法得见天父。

　　快将生命燃成灰烬，

　　待到死亡来临，

　　化作一粒尘土，随风而去，

　　让永生的人替你去背负刑具。

　　2006-9-23

　　混乱

　　我已经混淆了对你的爱和对神的爱，

　　以至我常常在你面前讨论神，

　　在神面前提起你。

　　2006-9-23

　　迸发的告诫

　　让看不见的幸运高过看的见的光芒。

　　2006-9-23

　　无题

　　这个苹果好似你的脸旁，

　　处处洋溢着清新，让人无从下口.

　　我只能咬在最红的地方.

　　2006-9-23

　　无题

　　倘若我真的下了地狱，

　　天空的女孩，请别为我哭泣，

　　尚有一丝希望我并没有放弃，

　　请记住我们生前约定的歌曲.

　　当我在硫磺温泉中仰望云端，

　　请你显现，再为我歌唱一曲《卡门》，

　　正是为了她一般的你，

　　我落到了这般田地。

　　书信

　　2006年10月22日 星期日 22:58

　　为什么每次，对于我称赞你的优点时候，你总是很谦虚的不去承认它们，这相反的会更加让我觉得的，你是一个浑身充满优点的一个完美的女孩。所以我决定要用理性的方式向你证明，你是一个完美的女孩。

　　首先在我的心中就是一个完美的你存在（这不是个假设，而是个不可以否认的存在我心中的事实，除非你对我由衷的语言感到怀疑）

　　其次这个完美的你如果只存在于我的心中而不存在于现实中，那就和她完美的属性矛盾

　　所以得出这样一个结论：这个完美的你，既存在于我心中又存在于现实生活中。

　　我承认也许这些称赞你的话，让一个十分优秀的男孩说出来会更加适合，但是我还是要不得体的说出来。因为我的身心日渐痛苦，这是由于你所造成，将对你的情绪抒发出来，可以减轻我的痛苦。我的灵魂仿佛要分裂成两个，一个不顾一切的飞奔到女神的脚下，另一个却是精神空虚却要装作充实的无神论者。我想追随我的灵魂之一随他而去，一同拜倒在女神的脚下，但是我依然不能放下我灵魂之二中无神论者的自主尊严。在应该膜拜女神的公开神庙中，我对此漠不关心，但却在个人的空间，对心往的女神顶礼膜拜。

　　我不否认我偶尔多神论的想法可能会让女神蒙羞。女神对于我这样看似漠不关心但心中虔诚的信徒仍然不愿接受。

　　我继续郁闷着，女神仍然焕发着她的光芒，偶尔将光环照耀在我身上。

　　这便是我和我的女神之间的关系、问题、麻烦、崇拜、烦恼、快乐。

　　诗

　　2006年10月22日 星期日 22:36

　　即便是最伟大的占星家，

　　也不能从你未明的双星中，

　　得到一点点启示。

　　而我，一个拙脚的诗人，

　　该拿什么喂养你眼中的明亮。

　　当我口中的火焰攀爬上你的双峰，

　　积雪的山峰也变为炙热的火山。

　　亚当呼出征服的气息，

　　夏娃作出甜蜜的呻吟，

　　树上的果子被摘下来吃了。

　　三一女神

　　2006年10月25日 星期三 13:20

　　我心中的女孩，

　　有时候泼辣，

　　有时候甜蜜，

　　有时候苦楚，

　　因此你是我口中三味一体的女神．

　　告诉你

　　2006年10月25日 星期三 13:39

　　我请求阿波罗把你的容貌

　　化作一曲婉转动听的旋律，

　　让不幸失明的人们也感受到你的美丽．

　　我也请求阿弗诺狄忒把她的金苹果

　　分给全世界除你以外的女孩们，

　　让她们的情人也能感到面对苹果般清新女孩的惬意．

　　我更请求缪斯们把她们的灵感，

　　赐给那些未曾见过你的穷愁作家，

　　因为所有见过你的人都已变成歌颂美丽的诗人．

　　该亚 ，该亚，我的大地母亲

　　请把这用你天灵盖作成的女孩留给我吧

　　因为我定是那与她紧密结合的前额骨。

　　为了预防冻疮

　　2006年11月07日 星期二 18:12

　　当秋意伴随着凉风向你频频袭来，

　　我愿为作你贴身的手套。

　　在你行走风中时，

　　握住你的纤纤玉指。

　　也在你托腮凝思时，

　　护住你的清脆脸庞。

　　
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