眼泪回灌进喉咙，穿过心脏，听见心痛的声音。那样的剧烈，然后刺破肠胃，听见腐烂的声音。

　　痛，真的很痛。原来眼泪的份量是这么重，压得我好痛。

　　千言万语尽在不言中。太极，对我最不好的人，也是对我最好的人。背叛、欺骗、沉默……以及相依为命。他是我悲伤的全部，是我白昼里惨烈的呼吸和黑夜恐怖的寂静。

　　是的，沉默。除了沉默还能做什么。在过去的两年中我曾流过我一生最多的泪水。没完没了的白昼做梦和流浪街头。为的是逃避，逃避心中绝望的叫喊。我曾经那样歇斯底里地呼喊。W城的每个角落，每一处的公用电话亭和家门口所有的网吧……全是我的足迹和回音。那回音的声音直至今时今日仍在我耳边回荡。在我梦中隐隐透出哭泣的声音。

　　声音，我失去了声音。我把自己关在房门里。过分的忧郁和神经紧张让我甚至忽略了白昼里最嘈杂的声音。我什么也听不见，什么也看不见。只有绝望和恐惧在无声无息地悄悄漫延。我已经无法面对生活中的任何一个人。我只希望可以找一处僻静的角落，仰头望着天空。大声地释放内心所有的积郁——让天空知道，让那飘过的云知道。然后化成雨从干净的天空哗啦啦砸下来，砸在地面上，雨伞上或是商店门口的遮篷上，重重地摔碎，那声音凝结成重大的力量替我呐喊。

　　短暂的宁静之后又被拉入到巨大的悲痛旋涡中来。宁静，是的，我的睡眠。可是当我清醒过来，发现一切都没有变，我内心沉痛的巨大忧伤。一切都没有变。

　　那被大山压住了的灵魂不得自由，那企图逃走的渴望自由的灵魂仍是没有摆脱那阴气重重。我又看见宣灵走在送葬的队伍里，满天飞舞的纸钱。她默默地接受死亡，坦然而宁静地接受倾泄而下的恐惧感和孤独感。灵魂在多少个世纪以外的地方睡在棺中哭泣，永世不得超生。

　　黑夜里醒来，伸出手去却什么也抓不住。那涌动的乌云和那无声的风重重逼近，鬼魅般地游走在我丧失五官的世界。

　　十里平湖霜满天，寸寸青丝愁华年。对月形单忘相护，只羡鸳鸯不羡仙。我看不见，摸不着，听不见……漫天的歌舞繁华，生生不息已走远。太极，他说永远决别。而我，付出的心如何又能收回来。

　　我的灵魂被锁住，无能为力。你背对着我走远，我看着你离去，不能出声，被遗忘，湮灭在人山人海中，憔悴悲死，无人知晓。

　　我要记住你曾经于我哭喊时用钉子般残酷激烈的言语在我身上戳得千疮百孔，我遍体鲮伤，血管里每一寸都是伤。我要记住我曾把心掏出来而你看着它滴血和粉碎。我要记住你曾站到那个女人的前面如何地伤害我。我要记住你说过对我不好的原因只是我不是你的妻子。除了空洞的爱，我什么也给不了你，在你趴在另一个女人的身上去抚摸那糜烂的情欲时我是如何地痛哭心碎流落街头找不到东南西北找不出回家的路。我要记得我割腕时的决心……

　　虽然结果证明以前的爱和幸福只是幻觉。像雾像雨又像风，如何地惨烈和激荡，最后都是空，痛的只是放不开的人。

　　誓言随风飘走，我在黑暗中却看不到你回头怜悯的眼神或丝毫的不舍。痛在无声中，痛只是我一个人的事——既然爱已走远。我被悲痛压倒在地，不容许流泪，不容许哭喊。如果你死了，你到死都是我的；如果我死了，那却是寂静无声地消亡，犹如草长花落，流萤飞舞。你在千里之外的红尘中，歌舞升平，醉生梦死。

　　心夜心娅>2004年7月25日