十九年了，眼看着我的第二十个年也要来了……

　　没有丝毫的感动，没有任何的梦想，没有任何的要求；

　　我已经太疲倦，太疲倦了……

　　我不再做白日梦了……这个世界太现实太残酷，我已经被生活无情地深深地伤害了，打击了，挫败了。哪里来的梦？

　　梦？

　　我又再一次地开始自抱自怨了起来，让我笑对世界也笑对他人——更加珍爱自己？多么可笑的谎言啊~~

　　我很累，很想睡，很想死去。。。很想一觉睡下去，不会再做梦，也永远不会再醒来。

　　若人以为你快死，他们会认真听你说话。

　　是的，我还有话要说，可是……可是……你会听吗？你已经走远了，我再怎么哭再怎么叫再怎么死去活来也不会有人理我了。

　　留下的是一幅身心俱疲的没有灵魂的空壳。

　　留下的是抹不去的对你的爱。

　　还有，还有一种非常非常深沉的愤怒和悲伤……

　　我永远恨你。

　　因为你没有心，没有，我几乎曾经那么大度地对你说——如果硬要把你的身体给别人的话，那么把你的心留下来给我。

　　你骗我说：“我当然是最爱你的啦，我和别人即使是做那种事，也并不代表我心里就没有你了~”

　　竟然没用到那种地步，为了挽留你不惜那样委屈那样委屈！！

　　你可知我在哭泣？

　　无泪，无声，你一步一步踏出，我的心一片一片地碎了……

　　那个女人，那个女人，就这样凭着她被另外一个男人操了四年的身体留住了你，也许你根本不需要爱，要的只是生理上的放松。

　　所以我的心与那个肮脏的肉体相比起来，在你的面前，在年轮中堕落变得世故的你的面前，已经没有价值。

　　我抱着自己的身体在被窝里哭泣，眼泪没有价值，爱情没有价值，我没有价值，处女没有价值。

　　你想要的不过是我第一次的血……

　　然后你曾在那之前说过：“如果你给了我，以后我们还不能在一起，那就谁也不欠谁的了~”——你可知爱情不是一场谈判，不是用来交换的东西。

　　你拿我没有被人碰过的纯洁去和那个女人相提并论，你说我不能给你的，她可以给你。——你可知爱情不是可以拿来攀比的，爱情不是只为了满足肉欲。

　　你还说：“也许将来你就不会吃亏了，等到以后你要是想通了，开放了，说不定你也会做对不起我的事。”——你可知你的这番话玷污了我的爱情？

　　你还说我是在缠着你，让你觉得烦。——爱情不是枷锁不是负担，不是不是不是！！！！

　　……

　　我一个人又开始了，那段无根无蒂没有目标没有理想的落魄的堕落的生活。

　　我一个人又开始了，深夜里在大街上徘徊。

　　我一个人……

　　只是，看见一对一对恋人亲热着拥抱着从身边经过时，我会想到你。

　　此时，你也一定是搂着另一个你并不爱，只是需要她的身体的女人在购物吧？

　　你说你们只是好朋友，很要好的朋友。

　　每天电话和短信，周末见面练拳，平时一起吃饭教她电脑教她太极拳什么的。

　　你说你跟她不可能的，将来会重找一个人结婚。

　　我开始了我的双重嫉妒和折磨。

　　一如冬季夜晚烟雨中的朦胧的路灯，残弱而心碎的灯光。

　　我开始了我的漫漫冬季。。。。。

　　我放开了你，但愿你不会再想起我。

　　你说如果将来我能来北京，还要见见面一起吃吃饭什么的。

　　我告诉你，我会选择忘了你。

　　你说有男朋友就不能见面了啊？

　　我不是那么容易变的人，只是我对你心死了。

　　我不希望再见你时，还会有强烈的仇恨和暴怒的感觉。如果我还幸福地活着，我不希望会想起你对我的虐待和折磨。然后看见你身边还有另一个女人。或是，突然你的手机响了，是某个她打来的。

　　够了，我不要再去想了~！！！！

　　我会选择忘了你，将来我的路与你无关了，彻底地改变了，无关了。

　　你总挑剔我送给你的每一件礼物，如果有机会，我会再去那家另类时尚，去回顾一下当时陪你去买刀的感觉。我会买一把刀送给自己，我会想起你。想起最初爱上你的感觉……

　　我会去买一条项链送给自己，想起当时你来芜湖时我帮你给那个女人挑项链的情形……

　　我会再和我的朋友一起去拍大头贴，想起当时我和你在一起争吵的情形……

　　曾经计划着二十岁结婚，你还记得在分手前没几日你说过的话吗？——“你答应嫁给我的啊，如果反悔，我可把你给杀了！”

　　我们还计划着将来有小孩时的情形。

　　在那之后没过几天，我们说分手就分手了，而你却说你和那个女人不可能分掉的，你们不会分手。

　　你嫌我烦，每次我打电话给你，你上班的时候我们在QQ上聊天，我在QQ上给你发手机短信，我写信给你，你却都觉得烦，甚至叫我不要缠着你，就算将来我们在一起了，你仍然可以去结交很多的女性朋友，晚上出去不回来，我也不可以过问。

　　你说你是比较花心的那种人。

　　所以我们不适合，不适合在一起，你说是性格不合，其实是你花心，而我总为你的无情和不专一恼怒和忧伤。所以你嫌我烦，要跟我分手。

　　如果当时我给了你呢？

　　是不是一切都可以再谈？

　　二十岁，以往从来没有过过的生日，十六岁，十八岁，从来没有吃过生日蛋糕的我，也绝不能哭泣。

　　我要买玫瑰花送给自己，我要和朋友去吃饭，和朋友去蹦迪，我也要去买衣服，我还要画生日贺图给自己。

　　全都当作是你在给我的补偿，我要对自己好。

　　我不要你回信，只求你能收到我的信。

　　你叫我不要再来烦你再来缠着你再来打扰你了，我会做到，会给你安静。

　　哪怕一个人再怎么痛苦。

　　no pity,no shame,farewell~~~

　　你曾说让我不开心时就对你发火，我总是忍着，告诉你我们吵多了会真的导致分手的。现在你却违背了自己的诺言，不会再要我了，不会再等我了。

　　再见，我的谎言恋人。

　　我也不会再给你机会虐待我了。

　　心夜心娅>2003年7月31日