2004年2月13日早上5点半，泡吧。

　　胃疼得厉害，不知是睡眠不足还是三餐不规律或是抽烟的缘故。

　　现在养成了一到晚上就得赖着什么情绪不放而跑出来逛一通以发泄情绪，做着乱乱的白日梦。还是那般围绕着生死离别人天交战的主题。丝毫没有新意的生活，丝毫没有改变的我。

　　现在的生活多半是从夜晚十一点以后才开始的。到第二天的晚上十一点半结束。

　　早上十一点以后起床，三餐当然是并做两餐吃了，对我而言不存在早饭这个概念。下午随便做点什么，晚上看书，心情烦得不得了的时候会跑出来找朋友聚一聚或者干脆上网看文写文，很少聊天。那些同学还有朋友都很体谅我，熟知我的性格。

　　然后深夜十一点以后才回家——从不在外过通宵的原因是怕挨妈妈骂，自从有次被她翻到我拍的人体照以后我就不敢有太过越轨的行为，她会拿此做前科来怀疑我。无论是跟十分舍不得的朋友在一起还是十分舍不得网吧里的一部好电影，都不会超过凌晨两点回家。

　　然后看看书什么的，说要对漫画社负责，可交稿的都是那些积极的高中生，每次聚会我多半是十分钟以内赶好一张现场涂鸦之后坐在那里一个人抽烟。赶海报或会刊时我一个人多半会拿出点经验和认真来。

　　仔细掐指算来，其实我的圈子很小——离校后很少跟同学联系；画漫画的朋友都在外地工作积极而努力地实现着他们的梦想——当中有我确定我一辈子都会值得去回忆下去的yezi；社会上的朋友，网友，其实也很少，电话本上记的号码就不是很多，加上我又这么电话恐惧的，很少主动去联系人。然后安师大的英语角，以前很小女生地单纯信奉着要练习口语而不带任何一丝一毫的杂念跑去跟一些前辈点头哈腰。现在去了也没话说，多半是带着期待要碰到一些人一些朋友才去的。当中有我在大二时十分崇拜的一位目光犀利而且英俊气质不凡的外交官大人——需要一提的是，他只出现过一次。现在——眼前——目前——最近这阵子迷恋上的家伙也是在那儿碰上的，如果要说是一见钟情的话，那我该是迷恋这家伙已有两个多月了。可是我跟他只碰面三次——第一次，他在和一个中学小女生聊天。第二次，在机电态度冷淡跟第一次聊时热情激动温柔绅士甚至想勾搭我并且其实在他搭讪前我就已经迷上他的那个他完全截然不同——被他给逃掉，看他离去的身影加之当时在拨着手机，断定这家伙是跟女孩有约。接下来的日子里我时常向往着有机会能去机电——一是因为我的朋友蓝在那里念书，我喜欢蓝的眼睛，蓝的头发，蓝的手指，蓝的才华，喜欢蓝的故事，所以迷恋着她生活的环境；二则，我感到机电让我有点恋爱的感觉——大概就是那在师大EC碰上的英语超强的机电来的前辈的缘故了。期末的时候我去找蓝，顺便带着强烈的戏剧性的与那位前辈偶遇然后以便让我有机会发挥我独特的搭讪和缠人本领的机会的愿望。蓝不在，走了，去她的主处下面叫，只见门锁着，没人应。经过长廊，看见草地上坐的一对对，有身影有点点像他的，旁边有女孩亲热的陪着，没敢注意，怕我在见不到蓝的情况下遭受强烈打击以至在空无几人的机电里投河自杀没人救。

　　第三次，在师大EC，大概是我超强的耐心和意志打动了上帝，赐给我一个晚上和他在一起。在那以前他在我的心中所占据的都只是偶像地位而已——天马行空，独来独往的我内心极其崇拜有才华的人；以及偶尔会想起，但已经觉得有个奔头。那晚他丝毫不拒绝我，甚至跟我肆无忌惮地聊些很露骨的东西。让我幸福地错觉他早已在打我的主意。某天晚上没等到他，我乱七八糟情绪的状态下打了个电话给他，听到的是他坚决的对女朋友的专一态度，暴受打击，一番刺激之后发现曾经恨过的有过N多男朋友又甩过N多男朋友却总爱装可怜说她怎么怎么受伤害的棉花糖的哲理是正确的——人活一次不容易，对自己好比TM什么都重要。还记得有阵子她每次在Q上碰上我都叫我要对自己好一点，让我对她感动地一踏糊涂，哪还记得她的夺爱之恨。

　　于是决定回家好好过日子，好好看书，好好迎考。

　　现在过的是美国时间——凌晨登陆歌手Nelly Furtado的论坛，显示西方时间为02/14/2004 07：38PM，按照西方时间，我的生活还算正常。一切都规律着——也不过就是睡觉，吃饭，抽烟，上网，看书，再不来就是找朋友聚聚。

　　此外得出的一个新发现就是——喜欢独处，但也不排斥偶尔一大堆朋友同学像帮派分子一样轧马路走在大街上；恋爱方面仍没长进，没男朋友，我谁也不爱，也没人爱我——他不爱我，我当然不可能拥有爱情。还有就是日夜完全颠倒。

　　决心拥有很多决心——要看书，找书看，增长知识，要练笔，把文笔练好，以后万一找不着工作去联系看看上海的朋友混个编辑之类的做做。要画画，虽然不需要为它不要面包只要梦想。要对谁都留有几句真心话不要说——怕受伤，也怕伤害到别人。我确认我伤害到了金枪鱼——他还在打算为了我要改变主意改考英语系的研究生。如果他知道我不喜欢他——从一开始就没有喜欢过他，一定会很伤心吧？所以我要慢慢地离开。

　　白天抽烟，晚上做梦——区别只是没有躺在床上而已。

　　今晚碰上H，百年难得一见，算上今晚——实际碰面有三次，网上碰面也有三次。千万不要就此缘终了。求求仁慈的上帝赐给我再来十次百次的邂逅。

　　他看《ACT OF WAR》，我有一句没一句地发着，他不怎么回答，还说累。女朋友在旁看爱情片。说完一句“我会想着你。”就赶快隐身。盯着墙上的钟十一点，他在线，想看他几时下，是不是打算通宵在外陪女朋友，就一直一个人憋闷着。十一点二十他隐身——我确定，因为他的QQ头像虽是黑白，却仍然显示可视，表示他没闪。确定他回不了寝室了。确定他要陪女朋友一晚上了，然后下了，回家我也不睡了。拿出多日前的线稿出来涂黑。涂到早上又跑来上网，想像着激动地发现他一夜泡吧给他问声好——不在线，估计是和女友开房去了。

　　五日前割破的伤口应该已经好得差不多了，揭开创口贴，跟H聊天时发现整个拇指流了好多血。随手打过去一句——好痛。他很礼貌地答一句“哦”以示回答。

　　好喜欢“真爱你的云”，反复吟唱着，希望有机会可以唱给他听。他只见过我唱日文歌，却几乎没有人知道我偶尔也唱几首不赖的中文歌的。

　　“girl，真爱你了，有你就无求了。若今后有选择，我仍是专一的。

　　girl，真爱你了，拥有就无求了，若还有舍不得，就是与你分隔。”

　　好想哭的感觉，好心痛的感觉。

　　那晚给H打过电话以后逛到两点才回家，发现还是始终只有烟才是最亲密的朋友，随身带着，抽到肺里，不离不弃，最可靠。

　　天是透明的

　　因为雨慢慢的停了

　　因为风轻轻吹着

　　所以我想念你了，心是透明的，

　　因为我不想隐藏了，

　　因为决定爱你了，

　　所以我不在怀疑了，

　　girl，真爱你了，有你就无求了！

　　若今后有选择，我仍是专一的，

　　girl，真爱你了，拥有就无求了，

　　若还有舍不得，就是与你分割。

　　天是透明的，

　　因为黑夜已过去了，

　　因为你对我笑了，

　　所以想你很快乐，心是透明的，

　　因为有你永远陪着，因为你确定爱了，

　　所以等待也是值得。

　　girl，真爱你了，有你就无求了！

　　若今后有选择，我仍是专一的，

　　girl，真爱你了，拥有就无求了，

　　若还有舍不得，就是与你分割。

　　girl，我是爱你的，有你就无求了，

　　若今后要选择，你仍是专一的，

　　若还有舍不得，就是与你分割，

　　若还有舍不得，就是与你分割。

　　纵然只是一刻，百年似的。

　　my girl，愿你听着，这一首歌。

　　……

　　好想好好地写封情书，好想好好地一次哭个够。然后彻底坚强起来——我不幸福，我的心在飘泊，我那万念俱灰的灵魂已无家可归。

　　插画作者：心夜心娅&Tanko

　　心夜心娅>2004年2月13日

　　
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