清晨，他七点起床。我们昨夜只睡了三个小时。

　　可是和他在一起时，我总是很精神的。

　　我们手挽着手，穿过贵池路的马路。

　　他穿着墨绿色的外套——我钟爱的墨绿色。

　　我套着一件厚厚的蓝色T恤。

　　迎面走过来一个老人，看看他，又看看我，对我微笑。

　　走在立交桥上，又过来一对老年夫妇，看看我，又看看他，对我们微笑。

　　大概在路人的眼中，我们像是一对情侣吧？

　　我把头靠在他的肩膀上，紧紧地挽着他的左手臂。我觉得幸福和甜蜜。

　　他昨晚问我：“你满足了吧？”

　　是的，我的心愿，我一直以来就是希望和他一起去拍大头贴，哪怕是拍完之后立刻绝交。

　　还有带他来我的小屋。

　　看看墙上的五星红旗，看看青苹果的窗帘，看看我的地板是多么地干净——为了迎接他的到来，我刷地刷了N遍，几乎汗流浃背。

　　还有，让他看看墙上的字，看看我是多么顶礼膜拜地把他的黑色口哨和手链珍重地挂起。

　　“你满足了吧？”

　　是的，这下该是绝交的时刻了。

　　可是，我就是说不出口。

　　我缄默。

　　我的回答是……

　　“我的愿望是：永远和你在一起。你永远不要离开我。永远。”

　　这下轮到他缄默了。

　　“我不能喜欢你。”

　　——不是“我不喜欢你。”

　　我知道，我都知道，我怎么可能不知道。

　　你对我的不情不愿，你对我的冷淡和残酷，你对我的不理不睬，我甚至不敢说错一句话做错一件事，否则就会万劫不复，你会离开我。

　　我知道，我都知道，我怎么可能不知道。

　　你温暖的身体，你厚实的手臂，你柔软的唇，你洁白的皮肤，你发丝的香味以及你皮肤的香味，你的身上从来就没有汗味，没有男人的体臭，你是圣洁的，是不染的水仙，是纳瑟斯的倒影。

　　你美丽得让我自惭形恢……

　　世上怎么会有如此美丽的人。

　　我又如何敢去碰他冒犯他。

　　2005年十月七日周四。

　　小雨转阴。

　　太阳出来了。

　　我站在五里墩立交桥下，我心爱的人，我一直寻寻觅觅的人，让我心碎心醉的人，我心中的君主，我的神，我的王斩。

　　他真真实实地站在我的右边。

　　“幸好听了你的话，没有带伞，不然就要被人笑神经了。”

　　我伸出双手，阳光刷刷地落到我的掌心——温暖、明媚还有幸福的感觉传遍全身。

　　“天晴是因为我。本来要下雨，可是因为我在，我出来了，所以它不下了。”

　　他无比自信地说出这番话。自然到仿佛他就是大自然之子。

　　我低头微笑，王斩是沉默的，我也没有必要多话。

　　“你心里想什么，我都知道。”

　　他知道，他都知道，他怎么可能不知道。

　　我想和他在一起，我从第一眼见到他就喜欢他，就离不开他，就知道这个人决定我的喜怒哀乐。

　　他知道，他都知道，他怎么可能不知道。

　　我对他对我的残酷的习惯和依赖，我只求和他在一起时间更长一点，不求别的，我从不奢求得到回报，只希望他能够默默接受，我就觉得无比幸福。

　　还有，我想和他待在一起，更久一点，再久一点……

　　九点、

　　九点零五分、

　　九点二十五分、

　　九点二十九分、

　　九点三十五分。

　　我记得我的眼泪快要出来时，我总是把头转过去，背对着他说

　　“你走吧。”

　　深呼吸，然后回头对他报以微笑。

　　N次眼泪要掉落出来，我N次催他走。

　　记得有一次也是在五里墩立交桥下，他舍不得走，我催他走，他依依不舍。我依依不舍地看着他的背影。

　　他看着我的眼睛，他从未如此仔细地打量我。

　　“让我好好看看你，以后没有机会了，这是最后一次了。”——他说。

　　“我昨晚是头一次那么仔细地看你，以前从没有过。”——他说。

　　我细瘦的腰，我的肋骨凸出的腰、我背后的两片蝴蝶骨、我的锁骨、我的脸、我的眼睛、我的唇、我的发……

　　我们一句话也没有说，就在那里一动不动地站了四十分钟。

　　他似乎察觉到我在哭。

　　他好几次把脸贴过来看我的眼睛。

　　“我的手机和小灵通都不能用了。我以后不打算再用手机了。以后就不能联系了。”

　　“你要说什么我都知道，所以没有关系，你说吧，我已经做好了心理准备——‘以后别再联系了……你永远不会成为我喜欢的女孩……哦，潘丽娜，忘了我吧。’”

　　“我当时说那些话是认真的，严肃的。”

　　我心头一紧，我明明都知道的，你不说我也知道的，你又何必挑明了要把它说出来？你明知道这是我们最后一次见面了，你又何必这么残忍。

　　“再见。”

　　他揉了揉红了的眼睛，神情凝重地转身离开。

　　离开的时候是一副绝决的姿势。

　　毫不留情，不拖泥带水地果断。

　　我感觉到窒息。

　　瞬间大颗泪珠滑落。

　　我再也压抑不了。

　　我放声大哭了出来。

　　过路的人看了看走在前面的他，又看了看后面向着他的背影大踏步地跑过去追上去的放声疾哭的我。

　　大概认为我被甩了吧，认为我的男朋友抛弃了我。

　　我追了上去。在他消失的转弯处寻找他的背影。

　　他之前还嫌我走路太快，原来他走路可以比我更快。

　　他走路可以比我跑步还要快。

　　然后，我终于找到了他，于迷宫般的立交桥下，于行色匆匆的路人中找到了他。

　　他的背影。

　　他停下来，转身，看到了我。

　　他停了下来。

　　我也停了下来。

　　我们之间相距不过五十米。

　　他注视着我，他在看我。

　　我要追上去，不能让他走。

　　可是，我的脚就像钉在了地上，不听使唤。

　　我的身体往上拨，可是怎么也拨不动。

　　他要走了啊，他迟早要走了啊，这一刻迟早要来临，我们迟早要分手。

　　我只是清楚地记得，我脸颊湿湿的感觉，还有我嘴角咸咸的味道。

　　我的样子一定很丑。

　　因为我在哭。

　　我妈妈说过，我只有笑的时候是最可爱最好看最漂亮的，如果我生气了或是哭了，会很难看。

　　军训的时候，我也是以无比丑陋的模样出现在王斩的面前。

　　离开的时候，我终究还是没有能够以美丽的姿势离开。

　　他看着我。

　　他看着我。

　　大概有五分钟。

　　我始终没有追上去。

　　他走了。

　　他终于走了。

　　他真的走了。

　　再也不会回头了。

　　我跟他，再也没有联系了。

　　没有任何联系了。

　　从此世界上，就没有这个人了。

　　从此我的世界里，就没有王斩了。

　　尽管他反复地翻看那个袖珍相册里我们的大头贴珍重地说：“我会珍惜，我会好好收藏。我会一直收藏着。”

　　可是他还是要离开。

　　我阻止不了。

　　所以，为何不让他走。

　　他说过，我不属于他。

　　我也说过，他不属于我。

　　我们竟然默契到这种地步，彼此都不要谈恋爱。

　　二零零五年三月五日，我参加了我生命中的第三次军训。

　　二零零五年三月七日，我看见了他，我感觉到许久没有过的心悸。

　　二零零五年十月七日，我们分手。

　　整整七个月。

　　在这七个月里，我们一共见过七次面。

　　第一次，在南湖，他从口袋里掏出那条手链递到我的手心，并帮我戴上。

　　他说喜欢我。

　　第二次，在五里墩立交桥下，他对我说只做普通朋友，但是在我的一再催促之下，却舍不得离开我。还有他看我的眼神，我就知道，他心里是喜欢我的。

　　第三次，在二号教学楼，他抱了我。

　　第四次，在操场上，他吻了我。我走的时候对他大声说：“我喜欢你，王斩，我喜欢你！”今天他对我说，那时他真的真的被我感动，就算今后我骗他玩他，他都心甘情愿。

　　第五次，他的脸上长了些痘痘，但是他的美丽丝毫没有受到影响，他对我说：我们彼此互相理解，彼此都要好好的。

　　第六次，一个下雨的晚上，我送月饼给他。

　　第七次，他和我去拍大头贴，晚上去了我家。

　　他说过：如果两年后，你还是没有男朋友，我们就再一起去拍大头贴。

　　他只说过一遍。

　　我不敢再要第二遍，不敢去提醒他。

　　因为誓言经不起考验，这个浅显的道理我是十分明白的。而且，我怕他会变，他会反复颠倒他说过的话。

　　温暖的话，我只要听一遍就够了，我不希望美好的东西在喋喋不休的盘问和纠缠中变质。

　　就让我，再拥有一点点希望吧。

　　但愿，这仍然不是最后一次，就像每次我和他分手时所说的那样所希望的那样。

　　“我爱你。”

　　“谢谢。”

　　十点三十三分时他回复道——“谢谢。”

　　他写在我的日记本子上的潇洒帅气的草书，我仍是没有看懂那些个句子。

　　除了极个别的几个字：“……展展于乙酉年秋书于潘丽娜家，己不所施，勿施于人……”

　　他不肯解释给我听。

　　他要留一个迷给我。

　　我把粉红色的袖珍相册挂在墙上，和他的口哨还有手链放在一起。

　　我的爱，再见。

　　心夜心娅>2005年10月7日