我，一个蛋白质机体，我没有做过任何违背良心的事，可是我的灵魂却显然感到疲倦了，我的心已学会无声的哭泣，告诉我，你爱我……我终于做到了，然而我们的关系却无可奈何地精止在“情人”这个台阶上，我好困，好累……我已做不到可以正常地分心去做其他事，我的心乱得很，面对电脑，我已不再具备以前可以不打草稿写文的才华，我写不出来……一句也掏不出来……因为你，我压抑得太多……我也放弃了画画……最后，我想无奈地对C语言说——sorry，我跟你，实在不来电……我现在，唯一强烈感受到的，是焦虑和不安，以及非常沉重的感情包袱，爱情果然不值得一试不是吗？也许我注定是那种一辈子只适合谈一次恋爱的人，焦焦急急，谁来了，又走了，最后留下的全都是悲伤……我在叹息，谁看到？……我抱着她——我笑着告诉她，我很难受，我想去死，她说谁敢欺负我，那简直是不要命了，像我这么强的人也会有人欺负，那不是太岁头上动土吗？……其实我心理承受能力很差的……尽管我一再哭喊，不属于我的始终没有回应，我的下半辈子该怎么办？在幻想中寻寻觅觅地等着有人主动接近我吗？那只是欺骗失恋的人的白痴的笑话……我的朋友们一个个走远了，我一个人要如何是好？真的唯一只有上学然后工作这条路吗？我不可以做自己想做的事吗？这是我第几次忍痛割爱了呢？我给我的自由的灵魂钉上了无数个十字架，使它永不能超生去感受自由的爱，去感受轻快，对我来说，唯一留下的是上辈子的无数个轮回中丢失的哀愁的回忆，我的名字，我所爱的人的名字……以及凡尘的沉重……告诉我？为何我要生而为我？！为何我不可以永远停留在那里？我所看到的全是打斗和伤害还有我和所爱的人的离别……

　　我听得到灵魂的哭泣声……如今它已学会吞下所有的一切而只是哽咽着颤抖……告诉我，至少在今晚让我抱着你哭可以吗？我可以信任地把所有的秘密都告诉你吗？身边的人和我的距离一个个地远了，因为我们选择的道路不同……我做了对不起自己的事，我背叛了自己……

　　时光倒流十年，我还在上学的路上发呆，习惯性地用手指在空中涂鸦……我告诉我的朋友我无可救药地迷上了飞影藏马，那种感觉简直就像是犯罪。我真的病了，整夜整夜地失眠，他是我的毒药……在我迷朦之中我见到了不可思议的幻觉，谁坐在我的床边，照顾着我，凝视着我在夜晚，在混乱的大马路上，我也在人群之中，在混乱的摩托车中见到过他……我敬畏他，根本不敢靠近……那会是对他的一种亵渎和冒犯。如果不是相爱就不叫恋，所以这不能算是初恋，可怜的我神智不清地就这么过了四年，这四年我活在沉重的罪恶感之中……那样心痛那样绝望的爱情……可是我很幸福，虽然我大病一场……因为我再也没有承受过比这更严重的相思之苦……

　　四年后我的梦变了……我有一只黑猫，我们在夜晚捉灵，前世我有一个很好的朋友，他叫寅载，我的名字叫宣灵……我还有一个很爱的姐姐宣玉婷，大哥名叫宣子靴，我的母亲体弱多病，我身穿着一身蓝色旗袍，头发盘成两个包包，十五岁时我被人类世界以外的力量给害死了……然后我遇见了寅载，我不能马上转世，所以我停留在你身边，直到你也死去……痛不欲生的我于是和亲人分开……选择转世在和你同一个国度……在没有硝烟的上上辈子，我有一只通灵的黑猫，和瞳孔的不详血红，我被挟持，被迫害致死……还没有看清所有的回忆，我已经哭着醒来，那些压迫我的力量全没有了，可是梦里的那只黑猫还在……它就那样蹲坐在一楼的屋顶上看着我，它就是我梦里的那只，一模一样，它看着我，很久很久不曾离去，可是它那是在做最后的告别……七年后的今天我已经很少能听到窗外的猫叫了，告诉我你在哪里……在我十四岁时醒来的回忆……十三岁的时候我遇到了寅载，我可以确信就是他……贵族气质依旧；我还知道他一直在默默地注视着我……

　　告别了十四岁的童话，阴霾渐渐地笼罩了我的生活，在我十五岁时我开始经常性地失忆，我所忘记的是那种惊心动魄的感触，如今我再也看不到那些梦中的不详之物，可是当我一个人独自在黑夜中徘徊，我仍为强烈的恐惧感所震撼；我被一些很沉重的东西附上了……它们在吸取我的精气，所以，我的灵魂真的很累很累……夜里我偶尔会醒来，被压迫的意识是那样的强烈，可是我的身体怎样也都动不了……我身旁站着很多人，他们在看着我，对我议论纷纷……耳边好多声音，我猛地挣脱开来，天哪……另一个我站在床边，她的脸色发黑，她就是我，可是有点不同，她在庆幸这一个身体终于动不了了……她发出诡异的笑，她不要我死，她要看着我生生世世被诅咒，为回忆所累，为感情束缚，为现实所困……寻觅着永远找不回来的东西……然后寂寞地死去……她的脸庞是那样的清晰，我对自己产生了强大的恐惧感……她越来越逼近了我的脸，用大得吓人的瞳孔和垂死的笑来诅咒我，来提醒着我什么……为了坚持自己的信念我要杀了她，于是我杀了我自己，那么，死吧，让我死吧……大概贞德也就是这样在迷惑不已中受到干扰签下了出卖上帝的合同……为了活下去，是的，我要放弃纯洁的心，堕落，然后犯罪然后自裁……这样“它们”就有无数个理由将我和我的过去之间的脐带切断，让我永远迷失在自我怀疑中……永远痛苦。

　　突然之间，我的世界变成了一片空白……是无力的苍白，经过十年的挣扎逃过无数的恶梦，我剥去了一切想象力和感应力……手脚依然绑上枷锁，强烈的恐惧着什么，害怕黑夜的来临，害怕独自站在镜前看到自己的脸会变……尽管我已看过很多次……，害怕有人叫我的名字……我的梦不再具像化……我在黑夜里被跟踪，“它”又走进我的梦里，在厚重的迷雾中一步一步地向我逼近……我已经看不清，看不清它是什么，为何如此纠缠我，以折磨我为快乐，痴即是罪，它在叫我忘记过去，放弃挣扎……否则，在梦里我永远找不到回家的路……

　　痛，一块飞砖砸到我的脸上，我生命里的第一次剧痛，我满口鲜血地吞着烂泥，我永远不会忘记那个男生在河边邪恶的笑声……我哭着逃回家，几年后我又命运似地遇到了他，他再次拿我的过去来嘲笑我，这使我知道了什么力量使我爆发……上课了，我仍不肯松开我的手，我用白围巾死死地勒住她的脖子……对，我是真的不肯放手，直到我看到她那张涨红了的脸不再扭曲……直到她不再呼吸………走进教室的班主任意识到事情似乎有点严重……于是我被调开，一个人坐……一个人 坐………………上课时她还敢回头很响地扇我巴掌……

　　我忘了，我放弃了，半年后我成为受人羡慕的优等生……我很满意了……

　　如果就此忘记病时的感受，忘记昏黄的灯光下那重重的压抑的色彩，忘记一个人在大马路上做着白日梦，忘记那时喜欢的歌……我就可以平静了吧？……

　　可是不行，我很寂寞，所以我要翻出这些回忆……我要让自己感到自己活下去是为了什么，寻找不一样的未来，寻找一种仰慕的心情，并在其中净化我内心的沉重……如果没有，如果这就是唯一的结果……那么就这样做吧，来生我或许化为灰尘，再次堕入黑暗……

　　镜中的我笑着阴冷着脸……恐怖地告诉我这一切……

　　心夜心娅>2003年4月5日